Lei de Murphy no. 103: o pneu da sua bicicleta vai estourar bem longe de casa Na última vez que a passagem de ônibus aumentou, eu resolvi fazer uma manifestação silenciosa e ir de bicicleta para a faculdade. Assim economizava uma grana e ainda fazia exercício. Fui aos trancos e barrancos, atropelando carros e quase caindo uma dúzia de vezes. Vários tombos (e alguns retrovisores) depois, cheguei na faculdade, todo suado e cansado. Aula, aula, aula, hora de ir embora. Pose de atleta. Montei no camelo, dei uma pedalada e bonc! - lá fui eu ao chão, parecendo uma jaca madura. Levantei na classe e despenquei de novo em cima de um carro do estacionamento. Alguém achou que eu estava drogado, porque escutei um comentário do tipo "mas já? tão cedo?". Morrendo de vergonha, notei que o pneu estava furado - e aprendi a duros tombos que bicicleta com pneu furado não anda... Mas as Leis de Murphy não pararam por aí, não não... Amanhã eu continuo. -R.C. 11:41 PM
Lei de Murphy no. 102: Uma simples fogueira vai se transformar em um incêndio Eu quando era criança era o capeta em pessoa. Ainda mais nas férias, quando a gente saía da cidade e ia pro interior, aí sim que eu fazia merda toda hora. Uma vez o jardineiro do meu avô capinou o terreno todinho, e juntou uma pilha enorme de folhas, troncos e gravetos perto da casa da minha tia. Os dias passaram e o sol quente do verão secou tudo. Resolvi fazer uma fogueira com aquilo. Acendi uma ponta de um graveto. Em poucos segundos, o fogo lambeu e todo o monte de lixo se transformou num fogaréu de dar inveja a São Pedro. Pra minha "sorte", começou a soprar um vento forte, e cinzas começaram a voar todas pra casa da minha tia. Minha mãe ficou louca. Era balde d'água, mangueira, e nada do fogo apagar. Acabou morrendo, eu acabei de castigo e a casa da minha tia parecia Pompéia, de tão cheia de cinzas que ficou. -R.C. 11:02 PM
Lei de Murphy no. 101: Você vai cair da passarela no meio do desfile Minha melhor amiga é modelo nas horas vagas. Volta e meia lá está ela em cima de uma passarela, lançando roupas que eu de vez em quando contesto se são "fashion" ou "fashion os olhos". Esse final de semana teve desfile, e como esse povo gosta de inventar, armaram do desfile ser em cima de uma rampa feita de pedra. Estava chovendo, e pra melhorar a situação uma das roupas que ela tinha que usar tinha uma sandália japonesa, dessas que tem duas ripas de madeira como sola. Lá estava ela, tentando se equilibrar e manter a pose, quando ela pisou numa pequenina folha no meio da rampa. Pronto. Lá se foi a modelo ladeira a baixo, como um tobogã. Tentando não perder (ainda mais) a pose, rapidamente ela levantou. Toda cagada, borrada, torta e manca, ela chegou no camarim roxa de vergonha, com a platéia toda aplaudindo. Ah, se eu tivesse filmado isso... ganhava uma grana mandando pro Faustão! Alguém mais perdeu tempo vendo "O Jogo"? Eu gastei 20 minutos da minha vida vendo isso e agora estou buscando ressarcimento na Globo. Cruzes, que coisa mais ruim! Atores péssimos, 57 participantes/investigadores/assassinos/vítimas/etc. Não creio que larguei meu livro pra ver essa coisa... Ou será que foi esse mau-humor generalizado que tomou conta de mim essa semana que me deixou com más impressões? Anyway, no país de origem, "Murder in Small Town X" (nome original) durou acho que duas semanas antes de ser cancelado por falta de audiência. -R.C. 8:23 PM
Lei de Murphy no. 100: Só porque você quer comer batatas, elas estão em falta. Eu não gosto muito de almoçar em família, apesar da diversão que todo mundo acha que é. Final de semana eu quase sempre almoço sozinho em casa mesmo. Mas nesse último f-d-s eu sei lá porque resolvi juntar-me aos meus pais para ir almoçar num restaurante mineiro. Na verdade, eu só fui porque estava com desejo de comer purê de batata, mas enfim. Lá haviam dois sertanejos tocando os "melhores" sucessos de Chitãozinho e Xororó num acordeão e viola, ao vivo. Já me irritou de cara. Fui comer então pra me distrair e vi que não tinha nenhum tipo de batata. Aí começou o bate-boca: Eu: Não tem batata. Vamos pra outro restaurante? Meu pai: Tem aipim. É a mesma coisa. Eu: Não é a mesma coisa. Meu pai: É sim. Batata, aipim, tudo a mesma coisa. Eu: Não é não. Eu quero comer batata, e não aipim. Meu pai: Dá no mesmo. Eu (já estressado): Então vai lá e enche teu prato de aipim e entope a fuça com isso depois vem me dizer se é batata! Ok, acho que me excedi no final. Acabei comendo aipim mesmo - que não é a mesma coisa que batata! - a muito contragosto, sob o som estridente de um acordeão. E ainda tive que pagar couvert artístico... é mole? É por isso que eu prefiro meu miojo caseiro! É implicância pessoal com a minha pessoa ou o Blogger tá toda hora fora do ar mesmo? Ô qualidade... (...) Fui ver X-Men 2. Muito maneiro! Vi Matrix Reloaded de novo. Eu preciso arranjar alguma coisa pra fazer da vida urgentemente... -R.C. 8:56 PM
Lei de Murphy no. 99: Nunca coma nada sem ter certeza do que é Minha mãe sempre insistiu para eu comer outros tipos de carne, mas eu sempre fui meio chato em relação a comida. Uma vez num almoço com meus tios avós, vi o maior mistério na cozinha. Ninguém queria deixar eu ver o que tanto se cozinhava lá. Por fim saiu um leitão a pururuca, e eu gentilmente recusei a oferta. Minha mãe colocou no meu prato então dois "bifes". Achei-os muito macios na hora de cortar, mas não disse nada. Quando coloquei na boca senti uma coisa estranha. Parecia uma gelatina de carne, uma coisa muito molenga mesmo. Perguntei pra minha mãe que bife era aquele. "Não é bife, é língua!", disse ela, achando que eu tinha descoberto alguma iguaria gastronômica. Quase vomitei ali mesmo na mesa. Fiquei com uma raiva da minha mãe... Depois disso só comi bife de hambúrguer por um bom tempo até poder confiar na minha mãe de novo. Desculpem a ausência. Sábado e Domingo eu não vou pra faculdade. (Graças a Deus!) (...) O que se fazer quando não há nada para se fazer? Não sei se tédio mata, mas eu estou quase descobrindo... -R.C. 1:32 PM
Lei de Murphy no. 98: Nunca subestime as instruções das escovas elétricas Toda família tem um parente que adora contar vantagem sobre os outros. Eu tenho uma tia que é assim - ela adora dizer que come caviar e bebe Chandon, quando na verdade é chegada num biscoito Torcida com Tubaína. Há alguns anos atrás, quando nem existia essa tal de chapinha japonesa, ela comprou uma escova elétrica para alisar os cabelos (dessas escovas que a gente liga na tomada). Enrolou os cabelos na tal da escova e deixou. Meu primo: Mãe, há quanto tempo você tá com isso na cabeça? Minha Tia: Uma meia hora, por quê? Meu primo: Aqui nas instruções tá dizendo quinze minutos, no máximo. Minha Tia: Eu sei. Tô deixando mais tempo pra alisar bastante. Passados alguns minutos, meu primo escuta uns berros do banheiro... Minha Tia: Socorro! Fulaninho, socorro! Meu cabelo derreteu! Eu vou pegar fogo! Tira essa meleca da minha cabeça!!! O porteiro do prédio teve que desligar a chave geral do apartamento, porque minha tia insistia, apesar da tudo, que não cortassem o cabelo dela. Ela acabou tendo que cortar tudo porque ficou faltando um pedaço - que agarrou na escova e só saiu com tesoura mesmo. Saldo total: uma escova elétrica caríssima pro lixo, um corte de cabelo novo e a humiliação do porteiro te-la visto berrando com uma escova encravada na cabeça. Vi Matrix: Reloaded ontem, acompanhado das sempre divertidas Mônica e Rapha. Achei bem legal, se bem que... Bom, não vou estragar as surpresas de ninguém. Mas que eu achei engraçado, ah isso eu achei... Destaque pro sem-número de pessoas vestidas de sobretudo preto e óculos escuros na fila. Pena que a maioria acabou parecendo o Bono Vox ou K-Pax... -R.C. 7:50 PM
Lei de Murphy no. 97: Sua tia vai confundir detergente de maçã com vinagre Almoço de família, minha tia espanhola preparando um cozido pra mais de 10 pessoas. Já eram mais de 3 da tarde e nada da comida sair. Todo mundo morrendo de fome, implorando por uma saladinha que fosse. Na pressa, minha tia (que tinha tirado os óculos porque não dá pra cozinhar no vapor usando óculos) jogou umas folhas de alface com uns tomates numa tigelona, temperou com vinagre básico e mandou pra gente. Com a fome que a gente tava todo mundo saiu atacando a salada como se não houvesse amanhã. De repente começa: Minha prima: Ô mãe, essa salada tá com um gosto esquisito... Meu padrinho: Dona fulana, porque a alface tá espumando? Meu primo: Eca! Que que você colocou aqui mãe? Minha tia: Nada, só joguei esse vinagre pra temperar! Minha mãe: Fulana! Você tá maluca? Isso é detergente! Minha tia: Detergente?! Peraí, deixa eu botar meus óculos... Ih, não é que é detergente mesmo? Todo mundo correu pro banheiro. A salada foi pro lixo, e o apetite pro brejo. E a minha tia foi proibida de temperar qualquer comida sem óculos daquele dia em diante... Ok, deixa eu explicar uma coisa antes que me acusem de perjúrio: eu estou sem computador em casa. Mas não é só da faculdade que eu acesso o site não. Também existem computadores de amigos, cyber-cafés, etc, então pode deixar que qualquer dia eu dou um "alô" no seu blog. (...) Vou ver Matrix hoje na pré-estréia! Oba! (...) Resultado da Enquete: Meu cabelo graças a Deus já está normal novamente. Obrigado aos 305 preocupados que votaram, mas se eu tivesse que dar um jeito... 43, 6% das pessoas que votaram acharam que eu tinha que crescer um mullet, afinal o que é um peido pra quem já está todo cagado? 22,3% disseram que aderir ao estilo militar é o melhor a se fazer. Raspa logo tudo a zero que mais feio tu não pode ficar. 18% acham que eu devia me juntar com Kate Mahoney, ombreiras, Xuxa, Sidney Magal e tudo mais que era popular nos anos 80 e voltar pra lá - de onde eu nunca deveria ter saído. 10,8% foram mais gentis, dizendo que apenas um saco na cabeça resolveria o problema. Alguém paga o enterro depois que eu morrer de asfixia??? e apenas 5,2% acham que eu tenho fobia de gente e devia parar de sair na rua. Sei.. Só pra eu ficar postando o dia inteiro né? Bem que vocês gostariam... -R.C. 4:58 PM
Lei de Murphy no. 96: Sua mãe vai achar que sua calça rasgada está precisando de conserto Eu tenho uma calça que tem um rasgo no joelho. Aconteceu por acidente e eu resolvi deixar porque ficou legal, meio punk meio moderno. Hoje de manhã eu acordei com o barulho da máquina de costura da minha bisavó que tem aqui em casa roncando à toda. Muito irritado por ter sido acordado (eu definitivamente não sou uma pessoa matutina), fui ver que merda era aquela. Minha mãe me olha, toda sorridente, com a minha calça na mão, dizendo: "Olha! Consertei sua calça!". Eu não sabia se ria, se chorava ou se dava nela. Tá certo que a intenção foi boa, mas a minha calça agora parece uma calça de festa junina. E eu nem posso brigar com ela porque ela fez toda de boa vontade e ainda ficou orgulhosa, achando que eu ia adorar. O pior foi ter que sair de casa assim pra agradar ela. Eu sempre esculaxo as pessoas sem noção na rua, mas hoje era eu uma delas.... Aposto que foi castigo de Deus! "Por que você nunca vai no meu blog?" Ao contrário do que muita gente pensa, eu visito sim o blog dos outros, especialmente o de quem sempre deixa recado aqui pra mim. Eu não costumo deixar comentários porque como eu estou sem computador em casa, faço minhas atualizações no blog através dos computadores da faculdade, que não abrem pop-up, e como todos os comentários são em pop-ups, fica difícil... Mas pode deixar que eu estou estou de olho em vocês também! (...) O resultado da enquete eu divulgo ainda essa semana. Pode deixar que não esqueci não! -R.C. 10:39 PM
Lei de Murphy no. 95: A cadeira vai quebrar justo quando você sentar nela Hoje fui ao cinema ver "Confissões de uma Mente Perigosa", no Cine Nôvo Jóia (com ^ mesmo, pois assim como a escrita esse cinema é do tempo do ronca!). A idade média dos espectadores era de no mínimo 60 anos. Impressionante como todas essas velhinhas levam um tempão pra escolher as poltronas. Sentam e levantam umas 5 vezes, até conseguirem um assento adequado às suas fraldas geriátricas. Pois bem. Uma dessas senhoras, após mudar de lugar umas 3 vezes, resolveu sentar bem na minha frente. Quando ela soltou seu peso na cadeira, BLUFT!, a poltrona foi ao chão e a véia ficou entalada no buraco. O lanterinha veio correndo, amarrou a cadeira com durex e a véia, muito sem graça, disse a ele: "mas eu sentei de levinho! Só tenho 70 quilos!". Aham. Num mundo perfeito, né minha senhora? Surreal. Ao sair do cinema, depois de ver esse filme confuso, minha amiga diz: "Ai... ainda não cheguei nesse nível de cultura!" (...) Vou começar a distribuir na rua adesivos escrito "EU SOU SEM NOÇÃO" para as pessoas. Já não bastassem as ombreiras que eu vi outro dia, ainda tive o desprazer de ver uma criança gorda com batom rosa choque e uma trança amarrada com um elástico de pompom. COMO ASSIM? (...) Trecho tirado da revista Quem: "Fulano, na pré-estréia de X-man 2"." E eu desempregado... então tá né? -R.C. 5:46 PM
Lei de Murphy no. 94: Quando você tá crente que tá abalando acaba pagando algum mico Estava determinado a não deixar meu findi (findi = findisemana) acabar no zero-a-zero. Vesti a melhor roupa, coloquei o melhor perfume e fui arriscar todas as possibilidades. Ganhei VIP pra boate (o que seria de mim sem uma boa politicagem, não?), ou seja, mais dinheiro no bolso. Fiquei no lounge fazendo o tipo "eu bebo tequila, eu sou feliz!", conversando com os amigos (alcoolismo é uma doença). Resolvemos descer pra pista. Tequila + escada = tombo na certa. Sei lá como, meu pé virou, pisei em falso, errei o degrau, enfim, alguma coisa aconteceu e eu caí em cima do cara da frente, que por sua vez caiu em cima do cara do lado. Fomos os três quase pro chão, num engavetamento humano (no bom sentido, hein!). Morto de vergonha, fiquei sentado, bem quieto, lá no canto da pista, até a hora de ir embora - o que até não foi de todo ruim, pois acabei marcando alguns pontos. O que seria de mim não fossem as amizades coloridas? Realmente, há males que vêm para o bem... Aos preocupados com que buraco me referi ontem: o sofá do lounge tinha um buraco, que dentro tinha um chiclete. Fiquei com o dedo todo melado de goma. Ô mente suja a de vocês hein? -R.C. 4:58 PM
Lei de Murphy no. 93: Quando você finalmente toma coragem pra chegar em alguém, essa pessoa vai embora Friday night. Ficar em casa? Nem morto! Globo Repórter é coisa pra gente velha! Depois de programar meu vídeo pra gravar Os Normais, fui-me para as aventuras da noite. Chegando na boate, nada de mais. Gente dançando, música, cigarros, bebida, normal. Lá pelas tantas, dá-se início a uma longa sessão de troca de olhares com as interessadas no pedaço de carne aqui. Olha daqui, olha dali, um flertezinho básico... Ela desce para o lounge (ah, sim. Hoje em dia tá na moda ter um lounge na sua discoteca!), eu sigo. Mais uma trocada de olhares, nenhuma palavra. Eu subo. Ela sobe. Ela desce. Eu desço. Começo e me sentir Tom & Jerry, um atrás do outro, sem palavras. Chego ela está em pé, próxima a porta. Vou no bar comprar uma água, porque eu precisava dar uma disfarçada para não parecer que eu desci só por ela. Horas esperando o barman. Confusão na cartela. Cinco minutos depois, quando eu me lembrei porquê estava comprando água, vou procurar a figura e cadê? Gone. Eu não acredito que troquei uma possibilidade por um bate-boca com um barman... Frase da noite: "Nunca ponha seu dedo num buraco desconhecido!" (...) Tá, vou abrir uma enquete pra decidir se eu mudo ou não as tirinhas do Garfield. Meu blog é um blog democrático. -R.C. 12:03 PM
Lei de Murphy no. 92: Você vai acabar falando coisas muito impróprias em uma outra língua sem querer Eu fazia aula de contra-regragem há uns 3 anos atrás e na minha turma tinha uma americana. Como eu sei bem inglês, logo fiquei próximo dela, e quando ela não sabia alguma coisa (o que acontecia quase sempre), eu dava uma traduzida básica pra língua dela. Uma vez a gente precisou de umas cordas (que em inglês é ROPE, com "O"), e aí... Eu: We need more rapes. Ela: What?! Eu: Rapes. We need more rapes! Ela ficou me olhando com olhos muito arregalados, em choque. De repente caiu minha ficha. Eu: Ropes!! I meant ROPES! Not rapes, ropes! Pra quem não sabe, RAPE (com "A") quer dizer "estupro". Basicamente o que eu disse foi "precisamos de mais estupros". Ah... e a minha vergonha depois que eu me liguei do que tinha dito? Ninguém merece... Novidade no site! De vez em quando (não vou dizer todo dia pq não sei se vou ter tempo todo dia) as tirinhas do Garfield vão mudar, pra dar mais variedade. Aquela do "Get a Life" é legal, mas tava na hora de trocar... Aliás, tá na hora de trocar muita coisa por aqui.... (...) SOCORRO! Eu estou o dia inteiro com uma música muito irritante na cabeça! "C'est Dur Dur D'etre un Bébé" daquele pirralho irritante francês Jordy! Eu já cometi o pecado de pegar a música na internet! Socorro!!! AAAHHH!!!! -R.C. 5:31 PM
Lendo os comments do post anterior me lembrei de outra situação nojenta que já passei na vida... Lei de Murphy no.91: Nunca ignore o aviso que diz "não jogue papel no vaso". Nunca entendi direito porque não se pode jogar papel em certos vasos sanitários. Quando é uma casa tudo bem, agora em apartamento? Essa eu não engulo. Há alguns anos eu fui passar duas semanas na casa de uma amiga minha, e lá também tinha esse problema de papel no vaso, que eu ignorei solenemente. Vi que o vaso não entupiu com o papel, então continuei assim por mais alguns dias, achando que essa história toda era frescura. O que eu também ignorei (mas não podia ter ignorado) foi o fato de a água demorar cada vez mais pra descer. Até que um dia ela não desceu mais. E quanto mais descarga eu dava, mais ela subia. De repente a descarga disparou, o vaso começou a transbordar, água começou a inundar o banheiro (claro que o ralo tava tampado! Seria até estranho se eu tivesse a sorte dele funcionar!), foi até o corredor da casa e eu sem saber o que fazer comecei a tentar parar esse maremoto com toalhas. Quando a mãe da minha amiga chegou, teve uma visão do fim do mundo: seu banheiro completamente inundado, merdas sortidas pra tudo que era lado e suas finas toalhas enxugando o chão imundo. Depois de quase padecer de uma síncope, ela foi buscar um aspirador de água que ela tinha comprado pra piscina, e só não me deu uma surra porque eu não era filho dela. Nunca mais tive coragem de voltar naquela casa, e por muito tempo fiquei jogando papel no cesto independentemente da privada. Nunca mais eu ignorei o aviso de "não jogue papel no cesto". Andando na rua hoje vi o cd novo da Madonna sendo vendido no camelô por R$5. "E com garantia!" dizia o vendedor. Como assim? Até camelô tem copiador de cd? São os ambulantes na era digital! -R.C. 5:54 PM
Lei de Murphy no. 90: A gente sempre pisa na merda com sapato novo Como eu não posso viver de All Star pra sempre, resolvi comprar um tênis decente. Me endividei até a morte, parcelei em não sei quantas mil vezes mas comprei um tênis que é um espetáculo. Muito bem. Fui sair pela primeira vez com ele, todo metido a grã-fino, e fiquei tão distraído que nem olhava direito pro chão. Rege a lei de Murphy que nessas horas inevitavelmente você vai pisar na bosta. Dito e feito. Atochei o pé bonito, cheguei até a patinar. E claro que não era aquele cocô de ontem; não, devia ter acabado de sair do forno. E pra completar a sola do tênis era toda cheia de furos e relevos, o que só contribuiu para a bosta se espalhar ainda mais. Eu mereço... Dizem que é sorte, mas minha é que não foi. Nem bateu o cheque ainda já estou atolado na merda - literalmente. Que pneumonia asiática que nada! A mais nova epidemia a se alastrar pelas ruas é a epidemia das pessoas sem noção. Só hoje vi uma mulher lambendo o molho do big mac direto do pão; uma tatuagem horrorosa escrito "anjinho Gabriel" e uma mulher com ombreiras. Como assim ombreiras? Tá certo que retrô está na moda, mas vamos começar a estabelecer limites, por favor! (...) Será que eu sou a única pessoa que ainda não viu X-Men 2? -R.C. 11:36 PM
Lei de Murphy no. 89: Seu gato vai mijar nas suas roupas Apesar de não poder, eu deixo o meu "gatorro" dormir no meu quarto. Afinal, a cama é grande e não tem ninguém pra dividir comigo. Só que o meu gato, além de todas aquelas esquisitices já citadas, tem também claustrofobia - algo que eu aprendi de uma maneira não muito legal. Há uns 6 anos atrás, numa das primeiras vezes em que ele dormiu comigo, eu fechei a porta e liguei o ar-condicionado. Ele sentiu frio à noite e, na falta de uma caixa de areia mais próxima, resolveu usar meu armário como W.C. Eu acordei já atrasado para uma prova e peguei a primeira camisa da pilha. Foi só quando cheguei na escola que notei uma mancha enorme amarelada e um futum desgraçado que me impregnava. "Gato filho da puta!" pensei. Fiz a prova com metade da sala espirrando e reclamando de um cheiro que eu muito espertamente falei que devia ser do ar-condicionado da sala. Depois de toda a turma mudar de sala, terminei a prova e fingi que estava passando muito mal, provavelmente pelo cheio nauseante do ar-condicionado (malandro? eu? imagine!). Consegui convencer minha mãe de deixar eu voltar pra casa, e quando cheguei a primeira coisa que fiz foi caçar o gato maldito. Minha vontade foi de pagar na mesma moeda, mas eu acho que seria muito primitivo mijar no meu próprio gato. Dei uma bronca nele e aprendi que lugar de gato é solto na casa, e tive que ficar uns 2 dias usando roupa velha porque virtualmente todas as minhas camisetas tinham sido afetadas. Gato filho da puta... Na foto: meu gato com uma roupa ridícula de "segurança" que minha mãe comprou (ela é muito sem noção!), com alguns dos cones roubados (taí a prova do crime!) (...) Alguém mais já não aguenta mais ver os anúncios do Dhomini e da Sabrina do Paparazzo no portal do Blogger? Pelo amor de Deus, coloquem alguma coisa mais nova! Já tô tendo pesadelos com aquele banner! Que que isso? Lavagem cerebral??? -R.C. 11:43 PM
Lei de Murphy no. 88: Tem sempre algum parente que vai te deixar constrangido no almoço de família Domingo + dia das mães = almoço de família. Pelo menos com a minha família é assim, com direito a todos os clichês do mundo: todo mundo enchendo a fuça de comida, contando "causos", fazendo fofoca daquela tia que ninguém gosta, rindo das coisas engraçadas, comendo pavê de sobremesa e depois batendo cabeça de sono no sofá vendo futebol. E, como todo almoço de família que se preze, tem sempre aquele momento "legal" quando um parente resolve falar merda. Lá em casa é meu avô, que não tem a menor papa da língua. Minha avó estava na "sessão cultura", contando pros netos coisas que só surgiram depois da II Guerra, quando... Avó: ...e teve também o velcro! Avô: Não senhora! O velcro já existia muito antes disso! Avó: Claro que não! O velcro surgiu quando o homem foi à Lua! Avô: O velcro é muito mais antigo! Aquela sua prima, por exemplo, é chegada num velcro! Avó: Ô Fulano, fica quieto! Tem criança na mesa! Como eu ia dizendo, teve também o zíper... Avô: Aquela porcaria! Já cansei de prender meu *** no zíper! Avó: É porque você não sabe mexer naquilo! Avô: Eu sei mexer naquilo muito bem! Enfim. O assunto continuou, e meu avô continuou a falar coisas engraçadas, mas nem um pouco dignas da mesa, como o fato do cachorro cego da minha prima ter cruzado ("Ele é cego mas não é viado não! Viu a cadela no cio e créu!", ele fez questão de dizer), a minha outra tia que é surda, o fato da minha avó ter feito 69 anos - uma idade muito sugestiva, segundo ele - e por aí foi. Ainda bem que dessa vez o meu nome não caiu na roda. Teve uma vez que ele dedicou a tarde quase toda pra falar das merdas que eu já fiz na vida. Foi tããão legal... (...) Mas fazer o quê, né? Família é família. A gente reclama mas se diverte. A melhor parte foi o tal pavê de brigadeiro (um pecado pelo qual eu sei que vou pagar amanhã...) -R.C. 8:07 PM
Lei de Murphy no. 87: A sola do seu sapato vai cair bem no meio da rua Ontem eu estava andando na garagem e senti um treco bater no meu pé. Olhei e não vi nada. Continuei andando e senti de novo alguma coisa puxar meu pé pra baixo, como se tivesse grudado alguma coisa. Calhou de eu ver um rato passando na mesma hora, e sei lá por que achei que era um rato que tava me atacando. Saí correndo sem olhar de novo pro sapato, e quanto mais eu corria mais eu sentia uma coisa bater no meu pé. Achei que tinha no mínimo pisado no rato e arrastado seu cadáver garagem afora. Foi no meio dessa "fuga" que eu de repente pisei no chão com o pé. Parei imediatamente. Como assim? Cadê meu sapato? Quando virei pra trás vi a sola do meu sapato largada no meio da garagem, e o garagista me olhando com desconfiança (afinal não é todo dia que entra um maluco com meia sola de sapato correndo garagem afora com cara de pânico). Afinal não era rato nenhum. Era só a sola do meu sapato que estava descolando e batendo no meu pé quando eu levantava o pé do chão. Tive que voltar pra casa descalço. Mas pelo menos sem rato nenhum! (...) Só comigo mesmo da sola do sapato cair no meio da rua... E isso, claro, porque tava chovendo. -R.C. 10:18 PM
Lei de Murphy no. 86: Seu gato acha que é um cachorro Anos atrás adotamos um gato. Eu queria um cachorro, mas como minha mãe é fresca demais o máximo que consegui negociar foi um felino. Claro que em se tratando da minha pessoa não poderia ser um gato normal. Quem já teve o (des)prazer de conhecer o Kirov sabe que ele pode ter cara de gato, corpo de gato, mas que dentro dele mora um cachorro. Isso mesmo, eu tenho um gato com crise de identidade! Acho que subconscientemente eu criei ele como um cão, e ele acabou ficando mais ou menos assim: Ele rosna. Não é romrom, é rosnar mesmo. Ele ataca. Uma vez ele deu uma coça no filho da minha empregada depois que ele jogou um banco nele (pudera! se jogassem um banco em mim eu também não ia ficar muito feliz!) Ele morde. Ele já mordeu visita aqui em casa. Já mordeu meu braço até tirar sangue. Eu já suspendi ele pela mandíbula, tamanha força da mordida dele. Ele uiva. Antes de ser castrado, ele sentava na varanda, olhava pra lua e começava a miar bem alto. Só que era estranho, não era um "miau" normal. Era bizarro. Eu juro que uma vez ele miou "Rafaaaeell". Fiquei com medo. Ele é racista. Uma vez veio um cara aqui em casa trocar uma cortina e quando eu fui ver tava o negão 3x4 em cima de uma escada pedindo pelo amor de Deus pra gente tirar a fera dali porque ele tava com medo. Ele acha que pode. . Uma vez ele atacou dois cachorros. Rolou na grama com um pastor alemão e um belga, e saiu inteiro. Já os cachorros sofreram escoriações leves... Ele corre atrás de bolinha. Essa é a melhor. Eu jogo e ele vai. Só não aprendeu a trazer de volta ainda. Dizem que os animais se parecem com seus donos... Será? Salvo algumas excessões, eu nunca mordi visita aqui em casa... Ok, como todo mundo ia ficar curioso de saber como é esse meu "Gatorro" (apelido gentilmente dado pelos meus amigos que conhecem ele), essa foto acima é dele. Notem o tamanho "humilde" dele em relação à cadeira e ao meu braço... Ele pesa uns 8kg. -R.C. 5:21 PM
Lei de Murphy no. 85: Você corta o cabelo pra ficar bonito e acaba ficando igual ao McGyver Vida nova, cabelo novo. Toda vez que eu entro em uma nova fase da minha vida eu faço alguma mudança no visual, pra ajudar a dar a idéia de novidade. O problema é que nem sempre essas mudanças de visual têm um resultado tão bom quanto o esperado. Uma vez eu decici pintar meu cabelo de verde. Claro que não deu certo, e eu acabei parecendo um ramo de salsa. Descolorir o cabelo também não funcionou. Lá se foi minha carreira de pagodeiro. Droga! Dessa vez, porém, resolvi ser mais comportado e apenas picotar o cabelo, pra ficar com esse penteado do tipo "bagunça arrumadinha". O resultado? Não fiquei nem de longe parecendo moderno; ao contrário, ficou uma coisa meio McGyver. "Profissão: PERIGO!". Eu mereço... Hmm... será que agora eu vou poder consertar meu computador usando apenas um clip, um botão e um elástico? -R.C. 2:21 PM
Lei de Murphy no. 84: O molho do sanduíche vai cair em cima de você só porque você pediu a mais Eu adoro Cheddar McMelt, principalmente com queijo extra. Gostava mais quando o queijo extra era de graça, mas deixa pra lá. Um dia eu fui ao cinema com uma amiga minha logo depois da aula, na primeira sessão. Resolvemos comprar nossos almoços e comer dentro do cinema, porque o horário era meio apertado. Entramos e os traillers já tinham começado. Depois de me assentar, tirar toda a comida do saco, colocar a batata na caixa do sanduíche e me preparar psicologicamente para comer aquela delícia, dei a primeira mordida no dito cujo. Não sei se apertei demais, se segurei de mal jeito, só sei que o queijo - que eu suspeito que foi colocado todo na beirinha - caiu todo em cima de mim. Fiquei todo cagado de cheddar no meio do escurinho do cinema. E quem disse que eu enxergava se tava conseguindo me limpar ou não? Acabei desistindo para não perder o filme, e quando a sessão acabou tive a noção do estrago: cheddar na minha camisa, calça e tênis. Parecia que eu tinha saído de uma brincadeira do Passa ou Repassa. Fui pra casa com esse aspecto de mãe gofada, o mais rápido possível... Gostaram do gif novo? Presente de um amigo meu. (...) Meu computador continua morto, e meu icq mais ainda. Olhem pelo lado bom: estou descobrindo que existe vida após a internet! (...) Tô sentindo como se minha vida fosse um video-game: vou começar uma nova fase. -R.C. 2:52 PM
Lei de Murphy no. 83: Por que água de coco e água sanitária são tão parecidas? Cada vez eu fico mais convencido que só tenho amigo anormal. Olha essa, que aconteceu há alguns anos: A mãe de um amigo meu tinha a estranha mania de colocar água sanitária na geladeira (o porquê eu não sei). Um belo dia, por algum motivo infortúnio, ela colocou temporariamente a água sanitária numa garrafa normal. Quando seu filho chegou em casa, abriu a geladeira e pensou que fosse uma gelada e gostosa água de coco. Bebeu. A empregada, que chegou logo depois, encontrou-o estirado no chão, com cara de quem estava sendo possuído por alguma entidade maligna. O coitado (e burro) ficou 2 dias internado no hospital, com queimaduras internas na faringe, esôfago e estômago, mas viveu. Espero que a mãe dele tenha adquirido hábitos de pessoas normais e hoje guarde a água sanitária no armário, que nem gente. Enquanto isso, na sala de justiça... Resultado da Enquete: 537 pessoas opinaram sobre minha aparição nas Organizações Tabajara ®. Dessas, 205 (38%) acham que beleza não é o mais importante na vida e prometeram continuar vindo aqui mesmo eu não sendo o galã da novela das 8. 201 (37,4%) acreditavam piamente que, como tuda na minha vida, isso também seria arruinado pelas Leis de Murphy. 85 (15,8%) disseram que tudo não passava de um golpe publicitário para me promover - o que me tornaria um vidente. 27 (5%) tiveram pena e achavam que um dia, quem sabe semana que vem, eu ainda ia aparecer na tv. E 19 pessoas (3,5% dos votos) bateram o pé no chão e disseram que não era golpe nem Lei de Murphy, que tinham me visto no Video Show! Já já coloco outra enquete, assim que o meu computador voltar à vida... -R.C. 7:41 PM
As dificuldades persistem, mas o blog continua! Lei de Murphy no. 82: Você vai misturar os remédios e pingar o colírio no olho errado... Um amigo meu estava fazendo um tratamento para se curar de uma infecção no olho e tinha que pingar colírio a cada X horas. Chegou o final de semana e ele foi para a casa do pai dele, que estava fazendo tratamento também, só que para o intestino, tendo que tomar um laxante poderoso uma vez ao dia. Até aí morreu Neves. Só que nunca coloquem dois frascos parecidos com remédios diferentes na casa de dois míopes... Fulano: Pai, pega meu remédio? Pai do Fulano: Toma. (Fulano pinga o remédio na vista) Fulano: AAAAAAHHHHH!!!!! Pai, que porra é essa??? Pai do Fulano: Meu filho, que foi? Ai meu Deus, você pingou meu laxante no olho!! Coitado. Disse que ardeu horrores. Posso imaginar... É por isso que eu só uso o colírio Moura Brasil. Aquela embalagem azul é difícil de confundir! Enquanto isso, na sala de justiça... Não falei que alegria de sóbrio dura pouco? Lá tava eu ontem no bar, enchendo a cara de vinho! (isso soa tão deprimente...) -R.C. 1:49 PM
Não, eu não morri. Não, eu também não abandonei meu blog. Apenas me ausentei temporariamente por motivos de força maior. Mas já estou de volta, não se preocupem. Lei de Murphy no. 81: "Apenas um golinho" é o primeiro passo para um porre homérico A primeira vez que eu fiquei bêbado foi com vinho na praia. Vinho, aliás, é força de expressão, porque duvido que algum enólogo de respeito classifique aquele Sangue-de-Boi desgraçado como vinho. Na volta pra casa abracei árvores, gritei e achei o mundo uma maravilha. Cheguei em casa totalmente torto, cheio de vinho nas mangas da camisa (ah, sim, porque na hora me pareceu muito prático e conveniente limpar a boca na camisa!) e com um bafo de alcoólatra de botar inveja a muito cachaceiro. Dei de cara com a minha mãe, e quando perguntado sobre as manchas na camisa, respondi que era suco de uva. Aham. Sábado à noite, um adolescente de (naquela época) 15 anos volta pra casa meio esquisito e é por causa do "suco de uva"? Tá bom. A minha sorte é que ela se fez de rogada e fingiu acreditar (bem, se ela acreditou mesmo vou ter que rever seriamente meus conceitos!). Fui para a cozinha, mas sentei no meio da sala, no chão, porque "pareceu divertido" e tombei pro lado. Achei que a sala tava torta. Sentei direito e tombei pro outro lado. Levantei xingando a maldita sala pendular que tava me derrubando. Apaguei ali no sofá mesmo. (...) No dia seguinte, com aquela dor-de-cabeça FDP, prometi a mim mesmo que nunca mais ia beber... Aham... Essa foi uma promessa que eu mantive por, no máximo, duas semanas. Nunca prometa aquilo que sabe que não vai cumprir... Enquanto isso, na sala de justiça... Meu icq está temporariamente desativado, pelos mesmo motivos de força maior que me "expulsaram" da internet recentemente. Mas calma! Eu voltarei! (...) Não gente, eu não tenho problemas com bebida! E não, eu não estou em negação. (...) Outro dia eu vinha passando pela rua e vi um outdoor anunciando uma calça que não molha nunca! Achei muito interessante, mas fiquei intrigado com uma coisa: se ela não molha nunca, como é que lava? -R.C. 11:31 AM
...::: Hoje eu estou: ainda na pilha dos X-men!
...::: Quem? R.C., idade indefinida, maníaco-depressivo, workaholic (porém desempregado), viciado em seriados da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
...:::Veja o que já deu errado antes de vc resolver das as caras..
...::: Signo: ...::: Na minha mesinha de cabeceira tem: "O MATADOR", de Patricia Melo
...::: Signo:
...::: Na minha mesinha de cabeceira tem:
...::: Minha TV tá passando:
...::: No meu Winamp tá tocando:
...::: Nos finais de semana, vc me encontra:
...::: Sou viciado em:
...::: Outras pessoas que precisam de vidas: Blahg! Bonilha Blog Diário de uma confusa... Dr. Liborio's Legacy Os Escrotões Hug a Pug! Manteiga de Amendoim Minha Vida em Technicolor Mmandrummamm No Limite da Razão O(s) Mágico(s) de Blogz Pirocóptero Turma 302: Behind the Scenes Whatever
...:::: Sites que eu leio mais que devia:
...::: Isso é brega:
...::: Mas afinal, quem é Murphy? Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego, mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
Leis de Murphy