Lei de Murphy no. 150: Você vai acidentalmente matar seu passarinho Aquele amigo meu que criava peixes (vide semana passada) depois de um tempo resolveu criar pássaros. Só que ele achava muito cruel o pobre viver dentro da gaiola, então fechava as janelas do quarto e soltava o passarinho lá dentro. Só que o bicho, acostumado a vida toda a não voar, ficava pousado na estante. Decidido a fazer o periquito voar, ele pegou a arminha de bolinha de plástico do irmão e resolveu fazê-lo à força. Achou que as bolinhas, por serem de plástico, não iam machucá-lo. Começou a atirar. A idéia deu certo: o pássaro realmente voou (afinal, quem não voaria sob tiros? Até eu!), mas as bolinhas acabaram perfurando-o e ele caiu, morto. Desesperado, ele abriu a janela, atirou o pássaro e gritou para a empregada: "Marcyelly! Meu passarinho fugiu!". Ela chegou, sem entender nada, abriu a janela para ver se avistava a ave. Realmente avistou, estirada no chão do playground. Ele ficou de castigo de novo, permanentemente proibido de criar pássaros. Mas nem isso o impediu de arranjar outro animal... Mas isso é outra história. Enquanto isso, na sala de justiça... Grande Concurso "Seja o 1o. a Comentar"! O Blog "Leis de Murphy está lançando um grande concurso! Seja o primeiro a comentar em cada post e nós enviaremos a você uma escova RevoStyle Rotativa. Mas espere! Se você comentar agora você ganha não um, mas dois vídeos demonstrativos de como deixar seus cabelos mais leves e soltos! "RevoStyle sim acaba com meu pixaim!" -R.C. 5:39 PM
Lei de Murphy no. 149: Você vai abrir a cabine errada no banheiro A última moda por aqui é banheiro unissex em boate. Coisa boa isso não podia dar... Estava eu na tal boate semana passada, bêbado (pra variar), quando resolvi expelir o álcool do meu corpo através de minhas vias urinárias. Cheguei no banheiro e não entendi nada. Homem, mulher, viado e sapatão tudo junto no mesmo lugar? Como assim? Confuso toda vida, abri a primeira porta que vi (afinal de contas eu não ia arriscar urinar no mictório com tanta gente "moderna" em volta) e dei de cara com uma negona com as saias arriadas. Ela olhou pra mim em desespero e gritou: "Tarado! Sai daqui filho da puta!". Envergonhado (mais do que bêbado), fugi. Acabei nem fazendo o meu xixi. Só escutei depois a mijona esbravejando com a servente do banheiro que aquilo era um absurdo. Acho que é um risco que se corre um banheiros unissex onde as trancas não trancam. Que coisa, não? -R.C. 5:49 PM
Lei de Murphy no. 148: Sua empolgação com cães não vai dar muito certo Andando na rua outro dia encontrei com um ex-colega de classe de há muitos anos atrás. Ele passeava com seu cão boxer, e eu, como ando numa fase muito canina da minha vida, nem pensei duas vezes antes de cumprimentar o cachorro. Segurei cada orelha dele com uma das mãos e fiz um ruído meio primitivo - uuugh!. O cão, coitado, ficou assustado com aquela cena cabresta e se desvencilhou das minhas mãos com um latidão e uma tentativa de mordida. Não satisfeito, eu me aproximei do cachorro novamente. Deixei ele me cheirar primeiro e depois, burramente, repeti o gesto de antes. E, de novo, o cachorro quis me morder. E teria conseguido, não fosse o dono dele puxa-lo para trás. Eu realmente tenho que aprender a não me empolgar muito com cães alheios.... -R.C. 8:23 PM
Murphy e o festival de amigos anormais... Lei de Murphy no. 147: Sua pedicure é cega Eu tenho amigos anormais, todo mundo sabe. Outro dia fui encontrar com uma dessas anormais no cinema e ela me aparece de sandálias, com os dedões do pé ambos enfaixados, parecendo uma múmia manca. - Que foi isso? Deu uma topada ambígua? - Não. É que eu fui fazer o pé hoje, e a pedicure era nova. Eu estava distraída lendo Caras e não percebi que ela cortou demais a unha. - Tá, mas e o outro pé? - Ah, para não ficar com as unhas desiguais, eu mandei ela fazer a mesma coisa no outro. Dá pra entender? Enquanto isso, na sala de justiça... Para as pessoas não dizerem que eu invento: ontem a Mônica conheceu meu amigo anão que faz filmes pornôs e lambe o próprio olho! -R.C. 2:46 PM
Lei de Murphy no. 146: Você vai ser acertado por uma trave de futebol Nicarágua - Durante uma partida de futebol no país centro-americano, um jogador que tentava evitar um gol se pendurou na trave do campo do time adversário. A trave soltou-se da armação, acertando em cheio a cabeça de Isaac Zamora, jogador do time adversário. Ele foi levado às pressas para o hospital mais próximo, mas não resistiu e morreu devido ao forte trauma sofrido pelo impacto da trave em seu crânio. -R.C. 2:46 PM
Lei de Murphy no. 145: Sorvete de flocos não é manga Meu pai tem aversão à manga. Ele não pode nem ouvir, nem sentir cheiro de manga que começa a reclamar. Claro que, segundo rege a lei de Murphy, ele arranjou um emprego bem do lado de um pomar de mangueiras. Mas isso é caso à parte. Certo dia ele e minha mãe resolveram dar uma caminhada (por que todo quarentão cisma de fazer ginástica? Se não fez a vida inteira que adianta fazer agora?). Na volta para casa, pararam para comer um sorvete (a famosa síndrome da feijoada e cafezinho com adoçante). Enquanto minha mãe ia fazendo o pedido, meu pai foi ler jornal na banca mais próxima. Como todos sabem minha mãe é "um pouco" avoada, e meu pai um pouco surdo. Quando surgiu a dúvida sobre qual sabor do sorvete dele, ela perguntou à distância: - Sorvete de quê? - Qualquer um menos manga! Adivinhem qual sorvete ela comprou? Manga! Ela confundiu "qualquer um menos manga" com "quero um de flocos e manga". Ele ficou xingando ela até a morte e não pôde nem trocar com ela, porque ela, tentando ser romântica, comprou um igual. Casamento é mesmo uma terapia de paciência... Enquanto isso, na sala de justiça... Síndrome da feijoada e cafezinho com adoçante: minha mãe sempre conta que quando as amigas delas se reunem, elas encomendam tortas e doces de todos os tipos. Biscoitos amentagados, quindins, doces portugueses, etc. E no final, todas elas tomam um cafezinho com adoçante, sob a seguinte justificativa: "é pra não engordar". Sim, porque as 25.000 calorias ingeridas não engordam, o café sim. -R.C. 10:45 PM
Lei de Murphy no. 144: Você vai assustar a pessoa errada Outro dia a Clara, uma amiga minha, veio aqui em casa. Quando ela chegou, o porteiro interfonou: - A dona Crara tá aqui. - Quem?! - CRARA! - Ah... tá... manda a "Crara" subir... Fiquei esperando na porta. O elevador desceu até o térreo e subiu. Sei lá por que cargas d'água eu tive um acesso de criancice e resolvi assustar a "Crara". Esperei atrás da porta do elevador. Quando ela abriu, dei um pulo pra frente e gritei "bu!". Só que não era a "Crara", e sim um negão 3x4 que tinha subido pra consertar o elevador. Acho que eu me assustei mais que ele. Para não perder a elegância, respirei fundo, virei as costas, entrei em casa e fechei a porta - como se nada tivesse acontecido. O coitado do negão não entendeu nada, e eu fiquei morrendo de vergonha. Isso é para eu aprender a me portar conforme a idade... Enquanto isso, na sala de justiça... Estávamos eu e alguns amigos passando na rua, quando passa uma mulher muito gata, parecida com a Ana Hickmann, só que sem um braço. Começamos a debater: "você faria sexo com uma pessoa muito gostosa que não tivesse um braço?". O ponto mais controverso foi quando chegasse a hora dela ficar de quatro. Pegaria muito mal falar "fica de três aí!" ? -R.C. 10:35 PM
Lei de Murphy no.143: Sua lente vai sair voando Quando eu comecei a usar lentes de contato há alguns anos, levei um tempo para me acostumar. Certa vez uma delas estava realmente me incomodando, e quando eu fui mexer no olho ela acabou saindo. Como ela apenas descolou mas não chegou a cair, eu puxei e guardei na boca, afinal eu estava no meio do aeroporto, carregado de malas e a caixinha dela estava guardada sabe Deus onde (Pra quem não sabe não é anti-higiêncio guardar a lente na boca. É o melhor lugar se você estiver sem a caixinha - quem me disse isso foi meu oculista). Lá estava eu, com um olho míope e um normal, e a lente na língua. Só que como ela é gelatinosa, acabei perdendo ela dentro da boca, e ela escorregou pra garganta. Engasguei e dei um tossidão. Só vi aquele pedacinho transparente voar longe. Bom, lá se foi a minha lente. Não valia nem a pena procurar. Fiz a viagem toda semi-míope, e larguei a lente lá no aeroporto mesmo... Enquanto isso, na sala de justiça... Por que será que eu sempre me comprometo com mais coisas do que posso fazer? Alguém já passou por isso, de ter 20 pessoas te pedindo favores e você não conseguir dizer não a nenhuma? De vez em quando eu odeio ser bonzinho.... -R.C. 6:42 PM
Lei de Murphy no. 142: sua filha vai aprender a usar o varal à duras penas (literalmente) Quando minha prima era pequena, ela gostava de acompanhar a mãe dela (minha tia-avó) na feira. E ela sempre pedia para a mãe dela comprar pintinhos, que ou morreriam uma semana depois vítimas de alguma causa natural ou virariam galinhas que serviriam de almoço num domingo próximo. Comprado o pintinho, minha prima voltou para casa. Como ela passava as tardes com a lavadeira, resolveu imitar o que ela fazia. Foi no quintal, pegou o pintinho, lavou com sabão em pó e pendurou (sabe-se lá de que jeito) no varal com pregadores. Minha tia conta que chegou em casa e encontrou aquela cena digna de ritual satânico: um pintinho morto pendurado pelo pescoço com um pregador no varal dela. Minha tia teve que ensinar que pintinhos não secam no varal, e nunca mais comprou nada que pudesse ser estrangulado com um pregador para a minha prima. Enquanto isso, na sala de justiça... Domingo fui ao cinema ver "Procurando Nemo" com a Mônica e a Rapha. Poxa, me surpreendi. Não achava que filme infantil - dublado, ainda por cima - podia ser tão engraçado. Muito bom mesmo! E perfeito! Dá até pra ver as escamas dos peixes! Mas o melhor mesmo é Dory, a amiga do pai do Nemo... ah, bom, não vou ficar contando o filme aqui né? -R.C. 7:20 PM
Lei de Murphy no. 141: Você vai acender o cigarro no lado errado Ok, eu fumo. Mas estou tentando parar - em vão. Foi um vício que começou à noite, quando eu saía. Bebia daqui, bebia dali, e por que não um cigarrinho? Numa dessas noitadas, lá estava eu quando uma garota me veio pedir um cigarro. Eu, muito malandramente, peguei um pra mim também, e fui acender o meu primeiro (eu ia acender, soltar a fumaça eroticamente e dar um olhar fatal para ela, perguntando "você quer fogo?" - Tá, eu tenho uma visão distorcida da realidade, e daí?). Como tava no escuro peguei qualquer cigarro e botei na boca. Acendi. Não pegou. Fiquei sem graça. Tentei de novo. De repente, o cigarro começou a pegar fogo, eu fiquei nervoso, joguei no chão e pisei. Quando olhei, claro que a mulher já tinha ido embora faz tempo. Maldita mania de virar o primeiro cigarro de cabeça pra baixo que quase me fez queimar as sobrancelhas e ainda me fez passar vergonha.... É por isso que eu odeio superstição. -R.C. 5:20 PM
Lei de Murphy no. 140: Você só vai se dar conta que comeu seu pênis quando for tarde demais Malásia - Depois de tomar um coquetel de pílulas ainda não identificadas e ir dormir, um malaio de 34 anos acordou com vozes dizendo-lhe para se automutilar. Ele imediatamente se dirigiu à sua cozinha, onde decepou seu pênis, fritou e comeu-o. Apenas algum tempo depois, quando notou que estava sangrando, é que ele se deu conta do que tinha feito. A polícia foi chamada e informa que o rapaz deixou uma clínica de reabilitação há pouco tempo. (The Sun) (...) Ok. Algumas observações: a) tá bem que o cardápio malaio é esquisito, mas pênis? b) tá. Ele cortou e comeu. Isso deve ter demorado um pouco. Ele só notou que estava sangrando depois de todo o processo? c) Como assim? EU ODEIO O BLOGGER! Não aguento mais ler "Sua sessão expirou" ou "Serviço em Manutenção". Usar o blogger no final de semana é teste de paciência... Murphy Responde Essas histórias são verdade mesmo ou você que inventa? Todas verdade. Sintam-se convidados a checar a veracidade delas através de outros olhos nos blogs amigos. E para aqueles que duvidam, bem, eu não tenho que provar nada a ninguém. Portanto se você não gosta do que lê ou acha inútil, não perca ainda mais o seu tempo deixando recados nos comments. Obrigado e volte sempre! -R.C. 6:35 PM
Murphy em família... Lei de Murphy no. 139: Quem não se comunica, se trumbica Conversa entre minha tia e minha avó, durante o almoço de família: - Encontrei com o meu primeiro marido outro dia, titia! Como ele envelheceu! Parece que tá com a sua idade! -Ah é? -É, tá todo cheio de pelanca! -Você tá querendo dizer que eu tenho pelanca? -Não, você não, titia! Você tá ótima! Ele é que tá com cara de derretido! -E eu lá tenho cara de derretida? -Claro que não! Você é jovem pra sua idade! -Tá me chamando de velha agora é? -Não, eu quis dizer... -Dá licença. A velha pelancuda derretida vai fazer um prato pra ver se consegue ficar gorda também. Já disse que na minha família só tem gente doida? Talvez seja por isso que eu seja assim... -R.C. 5:36 PM
Lei de Murphy no. 138: você vai queimar seus bigodes na vela Gato é um bicho curioso, e o meu gato, apesar de ser um cachorro, não foge à regra. Um dia minha mãe comprou um porta-vela de mosaico que a amiga maluca dela fez (a mesma amiga que está na menopausa e que também aderira a cursos de cerâmica e artesanato), eu comprei uma vela cheirosa e nós acendemos para ver um filme. O gato chegou, todo metido, e foi ver o que era aquela coisa nova luminosa no meio da mesa. Pulou, andou por entre os bibelôs da mamãe e meteu a cara dentro do pote. Tirou com uma velocidade, rosnou e saiu correndo. Quando eu fui ver, ele estava apenas com metade dos bigodes. A outra metade estava toda pixaim, queimada. Ele ficou uma semana e meia andando meio esquisito (o bigode é que dá equilíbrio aos gatos), esbarrando no sofá e tropeçando na escada, mas nunca mais se meteu a cheirar inadvertidamente potes luminosos. Me aguardem... -R.C. 4:24 PM
Murphy e os meus amigos anormais... Lei de Murphy no. 137: Você vai esquecer os peixes no freezer Um dos meus amigos anormais certa vez resolveu comprar um aquário. Comprou, encheu daqueles peixinhos tipo neon e deixou. Não limpava nunca. O aquário ficou todo sujo, fedido, parecendo uma dessas valas de lixo que a gente vê nas favelas. A mãe dele deu um escândalo e mandou ele jogar aquilo fora. Sádico como só ele, resolveu fazer experiências com os peixes. Mandou um pela descarga, o outro pela pia, colocou o outro no álcool (ele queria ver se o peixe ficava bêbado) e alguns outros na fôrma de gelo, e esqueceu. Horas depois, quando a mãe dele chegou do trabalho à noite, foi na cozinha, colocou uísque num copo e pegou o gelo para fazer um "on the rocks". Colocou os cubos, sentou-se na sala, ligou o jazz para descansar. Quando ela foi dar o primeiro gole, viu aquele peixe encravado no gelo do uísque dela, encarando ela com aquela cara de peixe morto (literalmente). Ela começou a gritar. Meu amigo acabou permanentemente proibido de cultivar peixes (sorte dos peixes!), o que não o deteve de criar outros bichos... mas isso é outra história. -R.C. 3:35 PM
Lei de Murphy no. 136: você vai confundir os exames Minha amiga tem uma mãe que é meio avoada, que de vez em quando confunde algumas coisas. Um dia ela foi num ginecologista novo para fazer um exame de rotina. Como ela não entende nada de nomes médicos, se atrapalhou um pouco na hora de explicar o que tinha: - A senhora já fez alguma operação? - Já, sim senhor. Eu fiz vasectomia. - Ah, transexual, pois não. - Quê? - Você me desculpe, mas não atendemos travestis aqui. Isto é uma clínica ginecológica. - Mas eu não sou traveco não! Bom, foi mais um rolo explicar para o médico que o que ela tinha feito era uma mastectomia, e não uma vasectomia... Mas acabou tudo bem. Acho que depois dessa ela aprendeu a diferença entre meninos e meninas... -R.C. 2:04 PM
Murphy e as baratas (de novo!) Lei de Murphy no. 135: O inseticida vai acabar bem na hora que aparece um baratão As baratas andam tendo papéis recorrentes em minha vida. Mas que fique bem claro: sou azarado mas sou limpinho! Ontem, por exemplo, eu cheguei em casa e dei de cara com uma baratona cascuda saindo do ralo do banheiro. Voei na cozinha, peguei o baygon, voltei correndo e vi que a nojenta agora estava na porta do meu quarto. Olhei bem pra ela, sorri maleficamente (quase soltei uma risada tipo hua-hua-hua, mas pareceu meio ridículo), apontei a lata e.... nada! Saiu um "pssss..." tão xoxo que parecia um peido. Como num livro de Stephen King, a barata se voltou pra mim e veio correndo em minha direção! (Nunca havia notado como as baratas andam rápido, especialmente se estão te atacando). Eu fugi, mas não podia deixar ela lá. Foi então que uma lampadinha acendeu em cima da minha cabeça, , e eu disse a mim mesmo: "Você tem uma lata na mão, seu mongol!". Então eu matei a barata com o baygon. Literalmente, eu usei a lata de baygon e achatei a nojenta com uma latada. Quem diria, você pode matar baratas com baygon até mesmo quando ele acaba! Isso que é praticidade! -R.C. 1:57 PM
Lei de Murphy no. 134: Ao invés de menopausa, você vai entrar na puberdade de novo As amigas da minha mãe estão todas chegando na menopausa. Umas sofrem mais, outras menos, e para aquelas que ficam desesperadas existe sempre ajuda médica. Uma delas se internou no hospital jurando que estava morrendo. Quando a médica chegou dizendo que era "apenas" a menopausa, aí sim que ela quase morreu. Outra dessas amigas desesperadas de minha mãe resolveu comprar uns adesivos hormonais que ajudariam-na na transição. Porém, ao invés de minimizar os efeitos da menopausa, ela começou a sentir outros tipos de "calores". A coroa ficou tão louca com esses hormônios que largou o marido, entrou pra academia e arranjou um namorado garotão. É isso que eu chamo de uma "afliceta" da terceira idade! -R.C. 4:08 PM
Lei de Murphy no. 133: Você vai precisar fazer cirurgia por engolir um mosquito Israel - Uma dona de casa limpava tranquilamente seu lar israelita quando engoliu um inseto acidentalmente. O bicho, segundo ela, não parava de lhe fazer cócegas internas, e ela resolveu se utilizar de um garfo para retirá-lo do estômago. O talher acabou ficando preso em sua garganta, e ela teve que fazer uma cirurgia para retirar o objeto de dentro de si. O inseto, porém, acabou morrendo digerido. A equipe médica do Hospital Poriah, que fica no norte de Isreal, ficou chocada com a cena. (...) Agora eu pergunto: que inteligência é essa de enfiar um garfo na guela para matar um inseto? E cadê a sensatez de saber quando parar de enfiar? Gente Sem-Noção Internacional... -R.C. 1:15 PM
Lei de Murphy no. 132: Um cocô vai arruinar sua vida Huntsville, Texas - Um preso no Texas pegou mais 50 anos de cadeia por jogar fezes em cima de um guarda. A notícia saiu no jornal Austin American-Statement. Bobby Ferguson já estava vendo o sol nascer quadrado por roubo e posse de drogas quando, em janeiro do ano passado, jogou a "torta" no segurança John Pope. Pelo que uma testemunha disse, Bobby ainda gozou da sua vítima: "Eu disse que eu ia te pegar".O veredicto saiu na semana passada. A acusação foi de "ofensa a uma autoridade correcional". -R.C. 10:06 PM
Lei de Murphy no. 131: Quando você oferece uma bala, as pessoas pegam tudo Dilema: se eu tenho uma bala, ofereço ou não para as pessoas que estão por perto? A educação diz que sim. A economia diz que não. Outro dia eu juntei 70 centavos contados e muito raspados para comprar uma Halls. Depois que comprei, voltei para a roda de amigos, onde ofereci - por educação - a bala a todos. Resultado: todos aceitaram, e eu acabei ficando apenas com a bala que já estava na minha boca e a última do tubo (porque se for a última ninguém quer, agora arrasar com o pacote inteiro, ah, isso pode!). Mas o que eu podia fazer? Esquentar por causa de uma bala de 70 centavos? Não valia a pena. Outra vez foi um com Tic-Tac. Comprei e ofereci para um amigo. Ele comeu quase tudo, entochando a boca de bala. "Foi mal, é que eu gosto muito", ele justificou fanhamente. Pô, então compra você, mané! Com essa história, chego a duas conclusões: ou paro de comprar bola e me converto para o outro lado dessa história - a dos filões -, ou passo a comer escondido! 50.000 visitas! Puxa, nunca esperei tanto! (...) Para facilitar a navegação, agora só aparecem os últimos 10 posts, ao invés de 15. Que tal? -R.C. 3:47 PM
Lei de Murphy no. 130: Você vai falar com alguém e só depois descobre que não estão falando com você Ontem eu estava no metrô, distraído, quando uma mulher que sentou-se na cadeira em frente à minha começou a falar alguma coisa comigo. Como estávamos distante, a "conversa" era mais uma leitura labial do que palavras. Eu entendia o que ela falava, mas não conseguia enxergar sentido naquilo. "E a loja? Como está?" - ela perguntava. "Loja?! Que loja?" pensava eu. Eu achei que ela talvez estivesse me confundindo com alguém. Tentei pedir à ela que fosse mais clara, mas ela parecia não me entender. Fiquei confuso. Uma mulher louca desconhecida me pergunta da minha loja no meio do metrô através de leitura labial? Como assim?? Foi aí que eu tive a brilhante idéia de virar para trás. Eis que me deparo com um senhor, que dizia alguma coisa sobre uma loja em sussurros (por que que a gente sussurra quando a pessoa está longe? Aí sim que ela não vai escutar mesmo! Enfim...). Me toquei que era com ele que ela conversava, e não comigo. E eu tinha ficado uns 5 minutos fazendo papel de maluco que fala sozinho no meio do metrô... Ai, ninguém merece... Ontem eu estava no estacionamento do shopping, esperando uma carona, quando sem nenhum motivo olhei para o teto. Nào é que tinha um pote de Qualy grudado no teto? Como assim? Estou alucinando e vendo margarinas-morcego ou realmente existem pessoas que saem por aí grudando potes de Qualy nos tetos das garagens??? Por que só eu vejo essas coisas bizarras? -R.C. 4:24 PM
Mais histórias contadas no almoço em família... Lei de Murphy no. 129: Nunca leve seu marido a uma convenção ginecológica Quando minha avó ainda estava grávida da minha mãe, ela cismou de ir a umas palestras de pediatria e ginecologia. O coitado do meu avô tinha que ir junto, e como aquilo era chatíssimo, ele sempre acabava dormindo. Depois de alguns estresses, eles combinaram um código: ele podia dormir em paz, e quando a palestra acabasse ela cutucava ele para ele aplaudir o palestrante e ir embora. Bom, o esquema funcionou muito bem até meu avô começar a roncar. Numa dessas palestras ele dormiu, como sempre, e puxou o maior roncão. Todo mundo virou pra olhar e a vovó, muito envergonhada, deu um cutucão no velho. Ele pulou da cadeira e começou a aplaudir de pé. Só que a palestra ainda não tinha acabado... a coitada da minha avó não sabia se dava nele ou se fingia que não conhecia. Depois dessa ela passou a ir com a irmã dela - que podia ser uma mala, mas pelo menos não roncava. -R.C. 4:18 PM
Lei de Murphy no. 128: Nunca sacaneie um doberman, especialmente se você estiver preso numa corrente Meu padrinho era colecionador de animais. Houve uma época que ele criava três dobermans, um muito legal, um médio e um que parecia Cérbero, o cão que guardava a porta do inferno. Um dia meu padrinho ganhou um papagaio, que ficava perto do canil. Astor, o cão diabólico, odiava o pássaro (na verdade Astor odiava qualquer ser vivo, mas enfim), e o pássaro adorava sacanear o Astor, principalmente porque Astor vivia preso e não havia perigo - aparentemente. E ficavam nessa sacanagem: um latia do canil, o outro latia do puleiro. Um belo dia meu padrinho resolveu passear com a besta. Ao abrir a porta do canil, Astor pulou por cima dele e foi direto no puleiro do papagaio. Não demorou mais do que dois segundos para que o pássaro embarcasse para o além. Meu padrinho jura que teve a nítida impressão que Astor sorriu aquele dia. Pelo sim, pelo não, eu nunca nem passei na porta do canil dele (a não ser uma vez que eu não resisti e dei uma latida pra ele só de implicância, mas abafa o caso). Ontem eu vi uma cena inusitada: duas baratas copulando na tampa de um bueiro. E logo depois apareceu uma terceira. Isso me fez pensar: "Puxa vida, até as baratas têm uma vida sexual mais ativa que a minha!". Era um bacanal de botar inveja em muito Baygon.... -R.C. 12:33 PM
Lei de Murphy no. 127: Sua avó vai querer arranjar um "bofe" Ontem foi domingo, que já virou praticamente sinônimo de almoço de família. Entre histórias, "causos" e outras curiosidades, minha avó contou que estava revoltada com "Mulheres Apaixonadas". O motivo? Bom, antes de começarem a gravar a novela, o elenco do núcleo escola foi lá na escola onde a minha avó trabalha fazer laboratório. Enquanto Carolina Dieckmann se divertia na cantina servindo os alunos muito histéricos, minha vó foi conversar com a Suzana Vieira, que ia interpretar uma personagem com cargo parecido com o dela. Passados os meses, "Lorena" arranjou um bofe (Rafael Calomeni). Enquanto a minha avó... - Vê se pode! Ela se inspira em mim pra fazer a personagem e é ela que acaba com o homem! E eu aqui, encalhada! Ah não! Tinha que ser o contrário! Eu quero um homem daqueles pra mim! Eu já disse que minha família não é normal? Agora vê se eu posso, com uma avó de 70 anos querendo "um bofe"! O almoço rendeu que foi uma beleza... Tem muito mais merda para ser contada aqui... Aguardem! (...) Diálogo entre minha tia louca e minha vó tarada (ou vice-versa): - Titia, quer dizer que foram na sua escola fazer laboratório é? - Foram sim. - Me conta, qual das suas professoras bebe? - O quê? Que isso minha filha, ninguém bebe lá não! - Ah, não? É qual delas que dá pros alunos? - Que isso fulana! - Vai dizer que não tem nenhuma professora de Educação Física tarada que dá pros alunos lá? Eu mereço... -R.C. 5:28 PM
Lei de Murphy no. 126: Uma barata vai cair dentro da sua roupa. Eu estava andando na rua com um amigo meu, quando veio vindo uma coisa voando pelo ar. Ninguém deu bola porque achamos que era uma folha ou algo do gênero. Meu amigo vestia uma camisa de botão, e a tal "folha" caiu bem dentro da camisa dele. Distraído, ele deu uma sacudida e continuou andando. De repente ele começa a sentir uma coceira na barriga. Quando ele levanta a blusa pra ver o que era, ei-la: o maior baratão, com as antenas mexendo e tudo, andando na barriga dele. Ele deu um pulo e ficou passando mal - enjôo - o resto da noite. Acho que na verdade aquela barata vinha em cima de mim, mas devia estar meio drogada de Baygon e errou o alvo. Sorte a minha! -R.C. 6:42 PM
Volta ao Mundo em 80 Murphys(para provar que Murphy é onipresente!) Lei de Murphy no. 125: Seus planos de fazer galinhas voarem vão pelos ares (literalmente) São Francisco, EUA - Após inúmeros telefonemas de pessoas que reportaram ter visto uma galinha "voando" pelos céus da cidade, policiais de São Francisco resgataram um galináceo que estava preso a nada menos que 100 balões de gás hélio. A galinha foi levada pelo vento amarrada aos balões até que as autoridades pudessem resgatá-la. Após ter sido batizada de "Amelia", a galinha recebeu uma avalanche de voluntários para adotá-la. Os autores do atentado à ave continuam desconhecidos. (New York Post). -R.C. 3:26 PM
Lei de Murphy no. 124: Você vai criar confusão com a caixa por conta de 1 centavo. Estava eu calmamente indo para o metrô. Contei o dinheiro e faltava um centavo. Como achei que um centavo a mais um a menos não ia fazer diferença, não dei muita bola. Quando cheguei no guichê, porém... - Está faltando um centavo. - Ah, eu sei, desculpa. Posso ficar devendo? - Não. A passagem é R$1,88. - Olha, eu sei, mas é só um centavo. Você não pode deixar passar? - Não. A passagem é R$1,88. - Eu não tenho um centavo. Só tenho R$1,87. - Desculpe senhor, não posso lhe vender a passagem. Próximo! Assim mesmo, com essa simpatia soberba. Sexta feira, 7 horas da noite, eu voltando pra casa depois de uma semana do cão e a mulher vem encrencar comigo por conta de um centavo??? Foi a gota d'água. Armei uma quizumba, veio gerente, segurança, juntou gente e tudo. No final das contas uma transeunde qualquer disse: "Toma meu filho! Um centavo! Não seja por isso!". Eu realmente não tinha nem mais um centavo na carteira - e nem paciência. Um centavo? Sinceramente, srta. guichê do metrô? Pega essa um centavo e enfia no $%#!!!! -R.C. 7:36 PM
Lei de Murphy no. 123: Sua sobrinha vai confundir os animais Quando minha tia era pequena, ela costumava passar as férias no interior, onde mora meu avô. Bom, todo dia de manhã ela ia para a casa da tia dela (minha tia avó) que ficava por perto, e, como toda casa de interior que se preze, passava perto de um mato que tinha nas redondezas. Numa dessas andanças ela avistou o que julgou, do alto de seus 2, 3 anos de idade, um "gato". Apanhou o bicho no colo e carregou-o para casa de sua tia, onde entrou, bem no meio do café-da-manhã, anunciando o achado: - Tia, achei um gatinho, ó! Minha tia avó quase morreu ali mesmo. Depois da ameaça de síncope, ela retirou o bicho das mãos da criança. O "gatinho" que ela tinha achado era nada mais nada menos que uma ratazana morta. "Gatinho mansinho!", ela ainda afirmava ingenumente. A coitada da minha tia avó passou a tarde desinfetando a infante, e tratou de mostrar pra ela a diferença entre roedores e felinos. Tá, tá. Não vou usar o nome real do "árabe". Não porque eu tenha acreditado que algum engraçadinho que deixou recadinho pra mim seja mesmo funcionário da rede, mas porque algum outro engraçadinho resolveu contar pra minha mãe, que não parou de encher meu saco: "Rafael, eu não quero ser processada! Tira isso do ar! Tira isso! Isso vai dar processo! Bláblábláblá!". Quem será que foi o gênio que resolveu contar pra minha mãe? Pessoas sem-noção.... -R.C. 3:05 PM
Lei de Murphy no. 122: Você vai achar um feto morto na lanchonete Quando a fome bate de madrugada, a cabeçada vai toda pro Árabe aqui da esquina que é 24hs. Outro dia a larica bateu num amigo meu e lá foi ele comer esfiha às 4 da matina. Lá tava ele quieto comendo quando as faxineiras da lanchonete começam um tititi irritante. Curioso como ele só, meu amigo foi ver o que era. A faxineira então lhe revelou que o banheiro tava todo cagado de sangue e a privada tava entupida. Quando ela pegou o desentupidor, veio um feto morto. Parecia que alguém tinha soltado um jato menstrual pelo banheiro afora e soltado um verme no final, à lá Aliens. E a mulher do caixa ainda veio cheia de pose dizer que "de fato, é um feto humano". Agora eu pergunto: a) como assim alguém escolhe o Árabe para abortar? b) como assim meu amigo continuou comendo esfiha depois de ver o feto morto? c) como assim a caixa do Habib's tem PhD em obstetrícia? d) como assim alguém catou um feto com um desentupidor de privada? Surreal. Conversa de surdos ontem: Eu - Eu tenho um amigo que consegue lamber o próprio olho! Pessoa 1 - Quê? Ele é anão de circo? Pessoa 2 - O que foi? Pessoa 1 - O Rafael tem um amigo anão que lambe o olho! Pessoa 2 - Ele faz filmes de sacanagem? Pessoa 3 - Como é que é? O Rafael conhece um anão que faz filme pornôs e lambe os olhos? Ok. Surreal II - a missão. -R.C. 3:48 PM
Lei de Murphy no. 121: Você não vai passar na auto-escola Apesar de já ser habilitado há mais de um ano, tirar a carteira de motorista foi um perrengue. A começar com a auto-escola, uma saleta do tamanho do meu banheiro num prédio obscuro aqui perto. Eu tinha que fazer 30 horas de aula teórica, só que era só assinar um papel que eu nem precisava assistir nada. Achei que tava sendo O malandrão. Pois bem. Chegou no dia de treinar a baliza, fomos até o outro lado da cidade, num trânsito infernal, e quando chego no lugar, cadê as balizas? Pois é, o instrutor esqueceu-as na escola. Resultado: não fiz baliza nenhuma, e fui fazer a prova no dia seguinte na cara e na coragem. Sentei no carro (meu pé tremia absurdamente), liguei o motor, engatei a ré e fui. Só escutei um estrondo e vi pelo retrovisor a baliza voando longe. Vi o fiscal chegando e falei: "fudeu!" - Pode saltar do carro. - Mas por quê? - Você perdeu nove pontos. O máximo é três. - Nove? Mas eu só dei ré! - Você não colocou cinto, esqueceu de ligar a seta, não soltou o freio de mão e derrubou a baliza. Bem que eu senti o carro pesado, sabia que estava esquecendo alguma coisa. Bom, acabei passando na 2a. tentiva, depois de treinar bastante baliza. Hoje em dia dirijo muito bem, obrigado (apesar de quase todo mundo que salta do meu carro jurar que nunca mais anda comigo, mas deixa pra lá...) -R.C. 9:59 AM
"Quando você vê uma barata..."
...::: Hoje eu estou: no banheiro
Qual o símbolo das Leis de Murphy?
...::: Quem? R.C., idade indefinida, maníaco-depressivo, workaholic (porém desempregado), viciado em seriados da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
...:::Veja o que já deu errado antes de vc resolver das as caras..
...::: Signo: ...::: Na minha mesinha de cabeceira tem: "CLARA HUTT - UMA VIDA DE BANDEJA", de Idia Knight
...::: Signo:
...::: Na minha mesinha de cabeceira tem:
...::: Na última visita ao cinema, vi:
...::: Minha TV tá passando:
...::: No meu Winamp tá tocando:
...::: Nos finais de semana, vc me encontra:
...::: Sou viciado em:
...::: Outras pessoas que precisam de vidas: Blahg! Bonilha Blog Diário de uma confusa... Os Escrotões Hug a Pug! Jack Rabbit Slim's Manteiga de Amendoim Minha Vida em Technicolor No Limite da Razão O(s) Mágico(s) de Blogz Pirocóptero Turma 302: Behind the Scenes Whatever
...::: Frases:
...::: Isso é brega:
...::: Mas afinal, quem é Murphy? Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego, mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
Leis de Murphy