Lei de Murphy no. 168: Sua empregada é a Virgem Maria Minha empregada é gaga, gorda e velha. Ela fez uma revelação bombástica pra minha mãe, que não perdeu tempo em me contar: - Rafael, a empregada disse que tá grávida. - Como assim grávida? Ela não tem 50 anos? - Aparentemente não... - De quantos meses? - Sete. - Sete?! Mas por que ela só disse isso agora? - Porque ela só descobriu agora. - Como assim ela "descobriu" que está no 7o. mês de gravidez? Tem certeza que não é uma tênia? - Não, ela diz que sente mexer... - Então! É o verme se acomodando! Ela não pode estar grávida! - Ela jura que não deitou com ninguém... - Ok. Nós temos então uma empregada na 3a. idade que está gerando uma tênia filha do Espírito Santo... É por isso que quando eu digo que sou pára-raio de malucos ninguém acredita... -R.C. 9:22 PM
Lei de Murphy no. 167: Tem água pra todo mundo, menos você Chove sem parar há 4 dias. Enquanto os boeiros entupidos fazem crescer as poças d'água e piscinões no asfalto, eu me recuso a andar de guarda-chuva. Primeiro porque é anti-prático. Segundo porque sei que no dia que eu comprar um guarda-chuva, não chove mais. Enfim. Eu voltava para casa, todo molhado, doido por um banho quente e cama. Estava eu tomando banho, quando acontece uma daquelas cenas típicas de comerciais: a água some bem no meio da ensaboada. Saio eu muito puto da vida casa a fora e pego o interfone. - Alô? Seu Binidito? O chuveiro aqui de casa parou! - Eu sei, é que tá com pouca pressão nos canos! Que ótimo. Litros d'água caindo do céu e nem uma gota sequer no meu banheiro... Enquanto isso, na sala de justiça... Eu já vi muita coisa vendendo em ônibus. Cortador de unha, paçoca, caneta... Mas o pastel frito de hoje foi inédito. Do nada me entra uma mulher com uma travessa de pastéis no ônibus, debaixo de chuva às 10:30 da noite! Já pensou se a moda pega? Daqui a pouco tem esfirra, acarajé, churrasquinho... -R.C. 12:22 AM
Lei de Murphy no. 166: Seus funcionários desmaiam em serviço De vez em quando, em casos muito especiais, a firma que eu trabalho utiliza um helicóptero para levar uns equipamentos de um lado pro outro. Como ninguém tá afim de carregar peso (muito menos num helicóptero sem porta), meu chefe me chamou na sala dele, afinal pra que serve um estagiário senão para fazer o trabalho que ninguém mais quer fazer? Chefe: Você tem medo de altura? Eu: Tipo vertigem? Não... por quê? Chefe: Não, porque eu agora sempre pergunto isso antes de mandar alguém voar. Eu: Como assim "agora"? Chefe: Porque eu esqueci de perguntar isso pra última estagiária e ela desmaiou em pleno vôo. Como o helicóptero não podia parar a gente teve que ficar voando com uma estagiária desmaiada lá dentro. O que as pessoas não fazem pra manter um emprego né? -R.C. 12:10 AM
Murphy em família Lei de Murphy no. 165: Você ainda cai nas pegadinhas do seu avô Domingo, almoço de família. Lá vem meu avô com mais um de suas histórias infames (e o imbecil aqui ainda cai nelas...) Avô: Sua tia foi viajar pro Mato Grosso né? Eu: Foi. Avô: Pois é. Ela disse que lá comeu um prato exótico, que tinha um tubo de hipogloss como acompanhamento? Eu: Tubo de hipogloss? A pomada? Como assim? Avô: É que o prato que ela comeu chamava Pacu Assado. Eu mereço... -R.C. 3:29 PM
Lei de Murphy no. 164: Você vai dar o presente errado Minha mãe tem mania de guardar todos os presentes que ela não gosta para depois passar adiante. Eu sempre disse que isso ainda dar merda. Até que um dia... - Feliz aniversário, Fulana! - Que isso, um presente? - É. São sabonetes esculpidos em forma de flor. Comprei pra você. Achei a sua cara. - É... realmente é a minha cara... principalmente porque fui eu quem fiz. - Como assim? Não, eu comprei na loja. - Querida, eu te dei esses sabonetes no seu aniversário... Não preciso nem dizer que minha mãe morreu de vergonha, né? Mas também que idéia imbecil de dar sabonetes de aniversário! Isso é coisa de tia velha que todo natal dá sempre uma caneta, uma meia ou qualquer coisa de 9,90 que ela compra no centro da cidade. De qualquer forma, isso ensinou minha mãe não a deixar de passar presentes adiante, mas a etiqueta-los para saber quem deu o que para ela. Enquanto isso, na sala de justiça... Enquete nova. Divirtam-se. (...) Frases célebres que escutei durante a semana (impressionante como o local de trabalho provém tanta besteira): "Mulher é que nem macarrão. Tem que enrolar pra comer". "Amigo é meu pau, que mora do lado do meu cú e não me come". Alto nível... -R.C. 5:20 PM
Lei de Murphy no. 163: Estranhos vão tossir em você Hoje eu estava no ônibus, quando de repente uma escrota que estava sentada atrás de mim deu o maior tossidão bem na minha nuca. Eu olhei para trás, mas ela fingiu que nem era com ela e levantou para saltar. Resolvi me vingar. Nem era o meu ponto, mas eu levantei, encostei bem atrás dela e dei uma tossida tão forte que quase cuspi meus pulmões. Bem na nuca dela. Não só ela mas o ônibus todo olhou para mim. Ela ficou com cara de cú, mas eu fiz que nem ela e fingi que nem era comigo. Ah, não fode. Ela dá uma tossida e mim e acha que vai ficar por isso mesmo? Como se já não bastasse tudo que me acontece, agora pessoas estranhas resolvem tossir em mim? O que vem depois? Escarros gratuitos? Enquanto isso, na sala de justiça... Desculpem o transtorno. Vou (tentar) retomar uma rotina diária no blog, assim que a Telemar permitir. Eu ODEIO a Telemar. E a Vivo. E o Blogger nos fins de semana. -R.C. 12:16 AM
Lei de Murphy no. 162: Um peixe morto vai tentar te matar Outro dia eu fui almoçar e quando cheguei no refeitório o prato do dia era pescado (por que "pescado" e não simplesmente "peixe"? Qual a diferença? Esse foi pescado e os outros abruptamente arrancados da água?). Eu odeio peixe, mas achei que com o arroz de brócolis e salada de batata que acompanhavam eu poderia dar uma disfarçada. Mas não deu. Lá pelas tantas engasguei com algo que parecia uma espinha de peixe. A garçonete, muito perceptiva, passou perto de mim e perguntou: - Senhor, está tudo bem? A vontade que me deu foi de responder "não querida. Parei de respirar por diversão". Bebi qualquer coisa que me veio à mão e larguei o prato. É por isso que eu não como peixes. A cada prato, uma tentativa de homicídio? Tô fora! Enquanto isso, na sala de justiça... Computador quebrado é uma merda... (...) A última "Flash Mob" foi realmente uma conglomeração de pessoas sem noção e sem nada pra fazer na vida mesmo. 300 pessoas invadiram uma loja de brinquedos em Nova York e adoraram um dinossauro de brinquedo. Depois gritaram, se jogaram no chão e foram embora. Hã... Como assim??? -R.C. 11:49 PM
Lei de Murphy no. 161: O cara que a sua amiga ficou é viado - Rafa, fiquei com aquele vendedor da Zara! - Aquele viado? - Ele não é viado não. Eu fiquei com ele. - Como? - A gente começou a conversar. Ele elogiou meu escarpim. - Homem não sabe o que é um escarpim. - Deixa eu terminar. Ele tava com medo do meu piercing na língua. - Aham. Cabra macho. - Quem me apresentou ele foi uma amiga dele gorda, de cabelo curto, que tava de bermuda e parecia um skatista. - Peraí. Uma mulher masculina te apresenta um cara que sabe o que é escarpim, entende de moda, fica de frescura por causa de um piercing e você ainda acha que ele é hetero? - Mas ele gosta de hip-hop! - Sério? Uau, que heterozão hein! - É, né... ele é viado... Eu devia ter sacado quando ele falou do meu escarpim... - Vai tomar seu Prozac, vai... Enquanto isso, na sala de justiça... Como assim jogaram uma galinha preta viva na Marta Suplicy? Que foi isso? Protesto do Partido dos Filhos de Ogum? E pior ainda: como assim o estudante que tacou a galinha nela foi convidado a se candidatar a vereador??? Vou tacar um prato de farofa na Rosinha pra ver se me convidam pra ser deputado então... -R.C. 12:34 PM
Trabalho, trabalho, muito trabalho... Murphy na noite, parte III Lei de Murphy no. 160: Quem disse que amigo nunca é demais? Eu na ainda na noite, e Murphy atrás de mim: Eu: - Fulana, me apresenta sua amiga. Eu quero ficar com ela. Fulana:- Tá peraí. (...) Fulana vai e volta: Fulana:- Olha, ela disse que tá afim de ficar sozinha hoje, mas que não se importa em ser sua amiga. Com todo o respeito, amiga é putaquetepariu. Eu já estava bem irritado, ainda levo uma dessas? Ainda bem que eu sou educado e apenas dei um sorrisinho. Tem horas que Murphy me irrita profundamente. (2 horas depois eu saí de lá com o telefone dela... Vai entender...) Enquanto isso, na Avenida Paulista... Ocorreu em São Paulo a primeira reunião em massa das pessoas sem noção. Alguém pode me dizer que porra de protesto é esse onde as pessoas tiram o sapato esquerdo e batem três vezes no chão em plena Avenida Paulista durante quarenta segundos??? É o sinal do Apocalipse... -R.C. 2:15 PM
Murphy nos embalos de sábado à noite, parte II Lei de Murphy no. 159: Você vai ficar preso num cachorro quente Quando finalmente consegui sair da boate (ainda no zero a zero), resolvi comer um cachorro quente desses tipo "come aqui morre ali" que vendia numa van na porta da boate (tem coisa que simbolize mais a decadência humana do que comer um podrão feito numa van às cinco da manhã?). Estava eu sentado, morto de fome, quando dei minha primeira mordida no dito cujo. Meu aparelho prendeu no saquinho plástico que envolvia o podrão, e quem disse que soltava? Cena grotesca da noite: eu preso na embalagem de um cachorro quente. Me senti num episódio de "Além da Imaginação". Ninguém merece. Enquanto isso, na sala de justiça... Pessoa sem noção da semana: uma mulher que eu vi na rua com uma tatuagem da Sailor Moon. O que leva uma pessoa a fazer uma tatuagem dessas? Pó, se vc gosta tanto assim compra um pôster. Imagina se isso fosse há uns 8 anos atrás... O que ia de ter de gente hoje com os Cavaleiros do Zodíaco tatuados... -R.C. 10:02 PM
Murphy e as desgraças do sábado à noite, parte I. Lei de Murphy no. 158: Você vai perder os óculos no meio da boate Alguns dias são da caça, outros do caçador, porém há dias em que você não é nem a caça nem o caçador e se encontra apenas à disposição de Murphy. Foi o caso do meu sábado à noite. No meio da pista perdi meus óculos (eu nunca saio de óculos pra noite, na primeira vez que o faço acabo perdendo-os. Ótimo). Confuso e cegueta, decidi não deixar que minha noite fosse um desastre total. Eu:- Fulana, me põe na fita daquela menina ali. Fulana: - Qual? Eu: - Aquela de saia, escrito "kiss me" na camisa. Fulana: - Aquilo é um punk, ele está de kilt e na camisa dele tá escrito "Kill me". Depois dessa confusão de gêneros (por que algum homem em sã consciência usaria uma saia escocesa a não ser que fosse um tocador de gaita profissional?), decidi permanecer celibatário o resto da noite. Antes só do que acompanhado de um punk de saias com tendências suicidas... isso é pra eu aprender a não sair de óculos de noite... -R.C. 6:42 PM
Lei de Murphy no. 157:Sua mãe vai te comprar um presente horrível Ganhar presentes é muito bom, a não ser quando você ganha alguma coisa odiosa. Minha mãe, coitada, é mestra em escolher as coisas mais bizarras pra mim. A última dela foi um tênis muito feio, azul com amarelo sem forma nenhuma (parece o sapato do Bozo) que ela comprou pra mim: - Olha meu filho! Vi esse tênis e comprei pra você. Achei a sua cara. - Putz, será que eu sou tão feio assim? - Quê? - Nada! Obrigado mãe, adorei! O que fazer numa situação como essa, quando a gente recebe um presente horrível de alguém que a gente gosta muito? Aquele sorriso amarelo é quase inevitável. Época de Natal é lei de acontecerem essas coisas. Como se portar? Sugestões, please.... Enquanto isso, na sala de justiça... Comercial sem noção da semana: o do ministério da saúde contra hanseníase. Fila de banco. Senhora impaciente cutuca garoto com walkman à sua frente: - Ei, a fila andou. (sem resposta). Ei, garoto... A fila! - A senhora falou comigo? Locutor: "manchas insensíveis na pele podem ser sinais de hanseníase". Eu adiciono: "cuidado! Existem muitos velhos chatos nas filas de bancos que ficam cutucando a gente! Para fugir deles, diga que tem lepra!" -R.C. 10:21 AM
Lei de Murphy no. 156: Alguém resolveu pendurar o rolo de papel higiênico no teto Num sábado desses da vida, eu estava bêbado (oh! Novidade!) numa boate e resolvi ir ao banheiro. Quando entrei na cabine, procurei papel higiênico por todos os lados mas nenhum sinal. Achei uns três rolos (na verdade descobri depois que era um só) apoiados em cima da parede divisória. Pensei: "que lugar mais bizarro pra colocar um rolo de papel higênico! No teto!". No meu alcoólico raciocínio aquilo parecia muito anti-prático, pois imagina se uma pessoa tá lá, na santa paz da sua produção de Mike Tyson, e tem que se levantar pra se limpar? Enfim. Fiz o que tinha que fazer (de pé, que fique bem claro pois eu não libero o detento em assentos públicos), e puxei o rolo. Ele veio todo direto pro vaso. "Ih, caiu!". Tentei pensar em fazer alguma coisa, mas tudo que consegui fazer foi assistir aquele rolo inteirinho afundar que nem o Titanic na privada. Fui embora e larguei aquilo pra trás. Pelo menos não me mijei. -R.C. 8:11 PM
Lei de Murphy no. 155: Você vai ser pego vestido de Dengue Lá onde eu trabalho tem uma sessão só de figurinos, onde ficam estocados um monte de roupas e fantasias usadas. Entrei lá hoje pela primeira vez junto com os outros novos estagiários, e ficamos nos divertindo com as coisas mais bizarras que achávamos. Achei até uma fantasia do Dengue (aquele da Xuxa). Num acesso de diarréia mental, vesti a fantasia e começamos a zoar com ela. De repente vem uma voz fantasmagórica no microfone dizendo: "por favor não mexam no acervo" (igualzinho àquelas das Lojas Americanas. Teve direito até a um "pim-pum" antes do anúncio). Quando fui colocar a fantasia de volta no lugar dei de cara com a minha supervisora, e eu ainda todo vestido de Dengue. Tentei me esconder, mas fica meio difícil quando você é um bicho amarelo fosforescente com asas. Isso é para eu aprender a não mexer naquilo que não é meu... Enquanto isso, na sala de justiça... Enquete nova no ar. Resultado da anterior na lateral. Enjoy. -R.C. 9:23 PM
Lei de Murphy no. 154: você vai ser atingido por um suicida no meio da rua. Essa é verdade, aconteceu aqui perto e saiu nos jornais não tem muito tempo. Um senhor de idade vinha andando tranqüilamente pela calçada de manhã quando foi atingido em cheio por um suicida aparentemente estrábico que pulara de seu apartamento em Copacabana (a terra dos malucos). O velho morreu - óbvio -, mas o suicida não. Agora imagina só: você está andando pacificamente pela rua quando é atingido por um maluco que literalmente caiu do céu! E ele nem pra gritar "sai de baixoooo!", "Jerônimooo", "dá licençaaaa!" ou algo parecido. Sacanagem. Esse povo está cada dia mais sem educação. Enquanto isso, na sala de justiça... Nada como pessoas sem noção para a gente rir um pouco. Outro dia na porta da boate, eu e uma amiga vimos uma mulher muito sem noção que achava que era gostosa. Infelizmente, só ela achava isso (vai ver ela comprou o espelho dela no saldo de balanço de algum parque dos horrores). Claro que não perdoamos: Amiga: Olha, a calça dela é meio transparente e meio indecente! Eu: É, e a cara dela é meio feia e meio medonha! -R.C. 11:34 PM
Lei de Murphy no. 153: Você vai se atrasar logo no 1o. dia de trabalho Hoje foi meu primeiro dia no meu trabalho novo. Acordei e fui na cozinha, e descobri que ser o último da casa a se levantar não é necessariamente uma coisa boa: tinha acabado o pão, o queijo e o leite. Nem miojo tinha (de vez em quando eu como um kinojo de café da manhã). O dia já começava bem. Saí de casa e quando cheguei no ponto de ônibus lembrei que tinha esquecido o endereço (ainda bem que eu lembrei antes, senão ia parar em Cordovil de novo, já pensou?). Volta tudo. Quando finalmente chego no ponto, não demora nem 1 minuto e passa um ônibus. "Oba! Que sorte", pensei inocentemente. Amaldiçoado pelas Leis de Murphy como eu sou, é claro que o ônibus parou em todos os pontos do caminho, e ainda foi a incrível velocidade de 2km/h. Cheguei atrasado logo no primeiro dia. Murphy me ama... -R.C. 10:46 PM
Lei de Murphy no. 152: Depois da chuva, o chulé Queijo Roquefort que se cuide: depois da chuva que praticamente transformou minha casa no Wet'n'Wild, meus pés - depois de cerca de uma hora com o sapato encharcado e meias piores ainda - adquiriram um odor fétido que nem despacho de macumba é capaz de tirar. Já usei meio quilo de Polvilho Antiséptico Granado e nada. Pelo menos alguma coisa boa isso tudo me rendeu: minhas meias viraram ótimos repelentes de insetos (e animais, pessoas e qualquer outro ser que possua olfato). A empregada já xingou três gerações da minha família e disse que nem Omo nem Ariel nem porra nenhuma será capaz de tornar aquele pedaço de pano empestiado com cheiro de morte uma meia novamente. Estou aceitando doações de meias e receitas anti-chulé (será que Vodol funciona? Se tirou a micose entre as pernas do Renato o pé-de-atleta do outro cara, por que não?) -R.C. 11:34 PM
Lei de Murphy no. 151: Vai chover um dilúvio só porque você saiu e deixou as janelas abertas Saí de casa, céu parcialmente estrelado. Apesar da minha mãe ter repetido 20 vezes para eu fechar as janelas antes de sair, ignorei-a solenemente e fui-me. Ao meio da noite, eis que cai do céu algo como a chuva que fez Noé construir sua arca. Quando chego em casa, tudo que falta para que ela vire um parque aquático são os tobogãs. Fora isso, tinha de tudo, piscinas, objetos boiando, colchões d'água (quase literalmente) e até mesmo ondas. Minha cama parece uma esponja (senti na pele como é ser o sabonete do banheiro. Nunca mais deixo o coitado em cima da esponja). Meu rádio relógio marca agora 57:85 e não há Cristo que faça-o sair da rádio crente (curiosamente, a única que pega. Chega a ser irônico. Uma mensagem de Deus, até).Estou com medo de ligar o ar-condicionado e implodir o prédio. Dançando na chuva é a PQP, manda o Gene Kelly vir limpar isso aqui pra ver se ele ainda vai ficar cantarolando... Enfim, deixem-me ir que trabalho por aqui é o que não falta.... -R.C. 4:05 AM
"Quando eu vejo uma pessoa sem noção, eu..."
Qual o símbolo das Leis de Murphy?
...::: Quem? R.C., idade indefinida, maníaco-depressivo, workaholic (agora empregado!), viciado em seriados da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
...:::Veja o que já deu errado antes de vc resolver das as caras..
...::: Signo: ...::: Na minha mesinha de cabeceira tem: "A ARTE DE LIDAR COM A RAIVA", do Dalai Lama
...::: Signo:
...::: Na minha mesinha de cabeceira tem:
...::: Na última visita ao cinema, vi:
...::: Minha TV tá passando:
...::: No meu Winamp tá tocando:
...::: Nos finais de semana, vc me encontra:
...::: Sou viciado em:
...::: Outras pessoas que precisam de vidas: Blahg! Bonilha Blog Diário de uma confusa... Os Escrotões Hug a Pug! Jack Rabbit Slim's Manteiga de Amendoim Minha Vida em Technicolor Mmandrummamm No Limite da Razão O(s) Mágico(s) de Blogz Pirocóptero Turma 302: Behind the Scenes Whatever
...::: Frases:
...::: Isso é brega:
...::: Mas afinal, quem é Murphy? Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego, mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
Leis de Murphy