(porque se alguma coisa pode dar errado, ela vai!)
Sexta-feira, Outubro 31, 2003
Exculaxa, vai:
Lei de Murphy no.
200:
Você não vai ter nada para escrever na sua 200a. Lei de Murphy
Foram muitas as situações. Tantas que às vezes me confundo se já contei ou não. Situações na maioria bizarras, que muita gente chega a pensar até em serem falsas. Ainda bem que na maioria das vezes tenho testemunhas. Rolou de tudo - bifes voadores, hermafroditas, incêndios, gatos demoníacos, McGyver, flash mob, travestis, macumba, baratas mutantes, feto morto em lanchonete, inúmeros tombos e situações constrangedoras. A lista é longa - e o azar também. E hoje - logo hoje - não consigo pensar em nada para escrever. Deu branco, ou melhor, deu certo! 200 Leis de Murphy... Ufa! Dá até pra publicar um livro!
Enquanto isso, na sala de justiça...
Em relação ao absorvente de ontem: quando a minha amiga disse "dias", obviamente não quis dizer "uns vinte dias", mas sim um dia ou no máximo dois. É claro que a cordinha arrebentou e ela não tinha como tirar - afinal estava no trabalho. E só se lembrou dele na hora da foda. Será que eu vou ter que começar a explicar piada agora??!
(...)
Depois das 200 leis, vem aí as comemorações para os 100,000 visitantes!
-Rafael 12:06 AM
Quinta-feira, Outubro 30, 2003
Exculaxa, vai:
Lei de Murphy no. 199: Sua amiga tem um portal dimensional intra-uterino
Supermercado. Lá estava eu e uma amiga passando pela ala de higiene pessoal e eu, com muita intimidade, perguntei:
- Não vai comprar absorvente?
- Interno não. Nunca mais.
- Por quê?
- Porque da última vez eu esqueci que estava com um e fiquei com ele dias até meu namorado "trombar" com ele
- Como assim esqueceu?
- Ah, sei lá. Ele caiu lá dentro e sumiu. Tava no trabalho, acabei esquecendo.
Então tá. Resolvi não perguntar mais nada (como por exemplo "como assim 'caiu lá dentro'? Você tem uma vagina ou um poço artesiano?" ou "você não sentiu seu útero superlotado durante o coito? Afinal era absorvente, pênis, e sabe-se Deus o que mais!"). Meus amigos não existem...
-Rafael 12:10 AM
Quarta-feira, Outubro 29, 2003
Exculaxa, vai:
Lá estava eu na rua, trabalhando, quando um pivete vem me pedir dinheiro. Puxou minha manga e pediu:
- Tio, me dá um real?
- Não sou seu tio. Depois eu dou, deixa eu trabalhar.
Cinco minutos depois ele volta, puxa a minha manga de novo e cobra o dinheiro dele (que mendigo abusado!).
- Ei, cadê meu real?
- Já disse que depois eu dou. Me deixa em paz.
Ele foi. Daqui a pouco ele volta com o mesmo discurso, me puxando de novo. Resolvi ignorar. Ele ficou puxando a minha camisa, puxando, puxando... Até que eu, muito irritado, resolvi enxotá-lo. Quando eu olho pro lado, não é que ele tava passando meleca na minha manga? E ainda mandou:
- Tá vendo? Isso é por não ter me dado um real.
É mole? Além de cobrar, ainda se vinga! Eu mereço...Minha moral tá tão baixa que agora virei kleenex de trombadinha!
-Rafael 12:00 AM
Terça-feira, Outubro 28, 2003
Exculaxa, vai:
Ainda na praia...
Lei de Murphy no. 197: Você vai esquecer de passar protetor
Minha mãe mandou uns 7 produtos anti-sol para eu me proteger de queimaduras. A única coisa que faltou foi óleo de Urucum, o resto tinha de tudo. Mas, distraído como eu só, claro que isso tinha que dar em zebra de alguma forma. Como eu "sempre" vou à praia, não tenho o menor habilidade de passar protetor, mas resolvi passar porque o sol estava de rachar. Depois de umas duas horas na areia, comecei a sentir meu pescoço arder muito. Pensei logo: "legal, tô me queimando bem e vou ficar morenão". Aham. Quando eu cheguei em casa, parecia que eu tinha colocado uma gola roulê de carne viva. E o ardor depois? Como é que eu ia saber que pescoço também queima? E como diz a sagrada Lei de Murphy, todo mundo vai te bater justo onde você machucou. E não é que hoje todo mundo no trabalho deu pra me dar pescotapa? Foi tão legal... Que pena que eu não sou fã de sodomia pra curtir tudo isso...
-Rafael 12:49 AM
Segunda-feira, Outubro 27, 2003
Exculaxa, vai:
Lei de Murphy no. 196: Você vai quebrar o carro da sua amiga
Resolvi passar o final de semana em Saquarema, RJ. Minha amiga foi me pegar de carro e quando eu entrei fui abaixar o vidro e a manivela soltou na minha mão. Como vi que ela não tinha visto joguei a manivela embaixo do banco e encostei a perna onde ela ficava pra tapar o estrago. Chegamos na casa dela:
- Rafael, sai do carro.
- Já vou.
- Tá, mas quando?
- Daqui a pouco. Tá legal aqui.
- Rafael, o carro tá no sol. Você tá suando.
- Eu sei, eu sei. Mas vai entrando que eu vou fazer uma reflexão sobre a minha vida e já entro.
Depois dessa desculpa esquizofrênica, tentei de todo custo encaixar a manivela de volta pra levantar o vidro. Depois de uns cinco minutos, sob sol de quase-verão, ela volta.
- Rafael, o que você tá fazendo?
- Olha, sinto muito mas eu quebrei seu carro. Toma aqui a manivela.
- Ah, isso tá solto. É por isso que esse vidro não abre.
E a minha cara? No chão.
-Rafael 12:40 AM
Sexta-feira, Outubro 24, 2003
Exculaxa, vai:
Você vai inundar o supermercado com cerveja
Outro dia eu fui comprar cerveja no supermercado para uma dessas festas tipo "americana". Peguei um daqueles engradados de Skol e fui pra fila. Como era só isso, não achei necessário o uso de uma cestinha e fiquei segurando na alça do engradado de papelão. Lá estava eu, tranquilamente parado na fila quando de repente o fundo do engradado rasga e as seis garrafas vão todas ao chão. Aquele mar de cerveja inundou as proximidades e eu fiquei com aquela cara de marginal acuado, com todas as pessoas do supermercado olhando pra minha cara. Claro que depois de explicar pro gerente o que tinha acontecido não tive que pagar nada, mas ainda escutei um "caralho!" do servente, que disse que eu era um playboy e que gostava de jogar cerveja fora. E minha vontade foi de quebrar o outro engradado na cabeça dele, mas acho que isso o gerente não ia aceitar tão bem...
Coisas que ninguém nunca pensou antes
Por que as pessoas apontam para o pulso quando querem saber as horas mas não apontam para a genitália quando querem saber onde fica o banheiro?
-Rafael 7:36 AM
Terça-feira, Outubro 21, 2003
Exculaxa, vai:
Há alguns anos atrás um tio-avô meu se candidatou a vereador. Quando chegou a época de eleição lá foi ele para cima de palanque fazer comício. Tudo ia bem até aparecer um bêbado. Tudo que o meu tio falava, o bêbado respondia gritando "é mentira!" ou então "político é tudo filho da puta!", naquele tom de voz tímido de todo bebum que se preze. O comício teve que ser interrompido porque a platéia mais ria do que prestava atenção, até que meu tio-avô resolveu não chamar o segurança, mas chamar o bêbado pra subir no palanque e falar com ele. O bêbado, claro, mandou ele tomar no olho do ** e foi embora. E o meu tio, coitado, acabou perdendo a eleição.
Coisas que ninguém nunca pensou antes:
Quem foi a primeira pessoa que pegou uma ostra, abriu, olhou e falou: "hm, parece gostoso!" e comeu? Vocês já viram como é uma ostra? É praticamente um catarro embrulhado pra presente!
-Rafael 7:35 AM
Segunda-feira, Outubro 20, 2003
Exculaxa, vai:
Rafael X o gato, parte III
Lei de Murphy no. 193: Seu gato não é um travesti
Há anos atrás, quando eu tinha acabado de ganhar meu gato, resolvi brincar de inventar novas identidades para ele (psicótico? eu? ah, só um pouquinho...). Peguei uma caixa de pilots e comecei a pintar a cara dele. Passei um verde na sombrancelha dele, fiz duas bolas vermelhas nas bochechas e um triângulo azul na testa. Ele ficou parecendo uma prostituta francesa, e minha mãe, claro, ficou histérica:
- Rafael, o que é isso?
- Eu pintei a cara do gato.
- Tira isso já! Ele vai morrer intoxicado! Tá parecendo um Teletubbie!
Ah, qual a graça de ter um gato se a gente não pode nem pintar ele com pilot? Mãe é chata mesmo.
-Rafael 12:43 PM
Sexta-feira, Outubro 17, 2003
Exculaxa, vai:
Lei de Murphy no. 192: Seu gato demoníaco vai fazer a empregada de refém
Uma empregada nova começou a trabalhar aqui em casa ontem. No primeiro dia correu tudo bem, mas hoje quando minha mãe chegou do trabalho encontrou a casa numa zona pandemônica. Achou logo que a "Zilá" tinha passado o dia na moleza. Quando minha mãe chegou na área de serviço, deparou-se com a seguinte cena: o gato parado, rosnando para a empregada e ela em pé em cima do tanque.
- Fulana, o que você tá fazendo aí?
- Ai, patroa, socorro! Desde as 11 da manhã esse bicho do demo tá aí rosnando pra mim e não deixa eu descer daqui! Eu fiquei o dia inteiro presa aqui e nem almocei ainda!
- Mas minha filha, por que você não deu uma vassourada nele?
- Ele tava me ameaçando!
A partir de hoje o gato fica amarrado na corrente. Quando eu falo que eu tenho um gato com problemas de identidade ninguém acredita...
-Rafael 1:20 AM
Quinta-feira, Outubro 16, 2003
Exculaxa, vai:
Eu tinha um evento social importante para ir, e para isso separei minha calça nova que minha mãe comprou na Zara pra mim. Uma calça preta ótima, dessas que a gente guarda mais do que usa. Deixei em cima da cama junto com a camisa e fui tomar meu banho. Quando saí, o filho da puta do meu gato amarelo tava deitado, bem escrotamente, em cima da calça. Depois que eu zuni ele dali (literalmente: peguei ele pelo cangote e joguei longe) vi o estrago: minha calça preta novinha toda coberta de pêlo de gato. Claro que eu estava atrasado e não dava tempo de ficar escovando. Fui para a festa assim mesmo, parecendo um escalpo de texugo. Maldito gato, eu ainda raspo ele todinho...
Alguém, por favor, pode me explicar pra que diabos serve isso?
-Rafael 1:14 AM
Terça-feira, Outubro 14, 2003
Exculaxa, vai:
A volta do ferro que cuspia vapor
Ainda no espírito de Anastácia, fui passar roupas de novo acabei me atrasando pro trabalho, largando o ferro pra trás (desligado, ainda bem!). Cheguei em casa de noite, meus pais roncando, resolvi não acender nada para não acordá-los. Depois de tropeçar no gato (o imbecil fica na minha frente e ainda me morde por ter pisado no fígado dele!), fui até a cozinha comer alguma coisa, naquele breu. Quando entrei na sala dei de frente com a tábua de passar que minha mãe não recolheu ("você espalhou você cata!") e aquele ferro maldito que dias antes tinha cuspido vapor na minha cara caiu bem no meu pé. Bem no mindinho, claro. Manco e no escuro, cheguei até a cozinha. Abri a geladeira e... nada! Só limão e queijo ralado! Minha vontade foi de pegar o ferro e passar a cara da minha mãe. Fui dormir doído e faminto. Mas que jeito, né?
Alguém me explica a serventia de um absorvente feminino com aroma de flores? É pra quê? Aromatizar sua vagina?
- Bacalhau?
- Não querido! Eu uso Sempre Livre Campestre. Minha xota sempre perfumada e com odor de lírios do campo!
(e olha que a história não era nem pra ter sido contada...)
-Rafael 2:38 AM
Domingo, Outubro 12, 2003
Exculaxa, vai:
Ainda sem empregada...
Ainda sem empregada, fui fazer meu almoço. Peguei um desses bifes de hambúrguer em joguei na frigideira. Quando vi que o bife grudar e lembrei que tinha esquecido o claybom, cortei um naco e joguei lá dentro. Só que acho que joguei demais, porque fez uma fumaça do caralho. Com a minha cozinha tão embaçada quanto uma discoteca de 5a. categoria (e com um cheiro ótimo de gordura queimada), resolvi abrir a porta para dissipar a fumaça. Fiquei abrindo e fechando ela para ventilar, até que numa dessas abri demais e esmaguei meu dedo entre a porta da cozinha e a da dispensa. Foi tão agradável... E para terminar o almoço com uma mão só? Uma verdadeira epopéia culinária!
-Rafael 8:44 PM
Sábado, Outubro 11, 2003
Exculaxa, vai:
O elevador aqui do prédio deu pra ter problemas maníacos-compulsivos agora. Não bastasse ele demorar uma eternidade pra subir os dez andares do edifício (e coincidência ou não eu sempre fico com vontade de fazer pipi quando ando de elevador), toda vez que eu entro nele a grade fecha e ele fica lá, parado. Geralmente isso acontece quando eu estou atrasado,
claro. Ou então eu aperto o andar desejado e ele só se mexe depois que a gente fecha e abre a porta umas 3 vezes. Acho que ele pensa que é Jack Nicholson em "Melhor é Impossível". Só falta agora ele começar a pular os andares ímpares também.
-Rafael 5:36 PM
Sexta-feira, Outubro 10, 2003
Exculaxa, vai:
Eu sabia que fazer um cartão da C&A ia dar alguma merda fora ter me dado atestado de pobre. Além de ter passado todo o perrengue para fazer um cartão que eu não queria (ver post do dia 9/9), hoje eu chego em casa e o que tem me esperando? Uma fatura da C&A. Detalhe que eu não usei o cartão e nem sequer fui à porra da loja desde o dia fatídico. Agora ou eu vou lá rodar minha bahiana ou entro pro SPC. Ai que ódio. Como se eu não tivesse mais nada na vida pra fazer a não ser ficar naquela fila hedionda cheia de gente trash. Eu mereço.
Falando em gente trash, ninguém merece mesmo o "trio" que vai fechar o Tim Festival aqui no Rio: depois de shows de gente como K.D. Lang, o último dia vai ter DJ Marlboro, Tati Quebra-Barraco e aquela entidade bizarra herdeiro do Lafond intitulada "Lacraia". Vai ser tão podre, mas tão podre que me deu até vontade de ir.
-Rafael 1:57 AM
Quinta-feira, Outubro 09, 2003
Exculaxa, vai:
A minha empregada (aquela que tinha uma gravidez espontânea de 7 meses) foi embora, o que significa que a casa está um caos apocalíptico. Minhas meias somem num vórtex entre a caixa de roupa suja e o tanque, e nessa brincadeira acabei ficando sem camisa passada para trabalhar. Resolvi dar uma de Edileuza
e armei a tábua. Homem e ferro a vapor definitivamente não combinam. Fiquei 20 minutos tentando achar o buraco por onde colocava água, até que o ferro tossiu vapor em mim. Comprovada a existência de H2O no dito cujo, comecei a passar. Num clássico erro de principiante, esqueci o ferro em cima da camisa e agora tenho uma linda estampa triangular marrom na minha camisa social....
Falando em roupa, outro dia eu vi um anúncio de uma calça impermeável. Comecei a pensar e cheguei a uma pergunta sem resposta: se ela é impermeável, como é que faz para lavar?
-Rafael 12:25 AM
Quarta-feira, Outubro 08, 2003
Exculaxa, vai:
Ainda no festival, enquanto "Interstella 5555" não começava, resolvi ser sociável com as pessoas ao meu redor (sim, eu sou um daqueles que fala com estranhos).
- Oi, você não é o surdo-mudo que me deu arroz na porta do cinema?
- Sou sim.
(obviamente ele não era surdo-mudo de verdade, antes que venha alguém nos comentários dizer "duh, mas Rafael, se ele era surdo-mudo como é que ele conversou com você?". Me poupem).
- Eu sou o cara que fez um bundalelê!
- Eu sei. Eu li no seu blog.
(Rafael confuso).
A conversa terminou entre eu, ele, uma hostess de boate, um professor de caratê e um acompanhante de velhas senhoras em bailes. Nada como ser sem noção e falar com estranhos em cinema para fazer novos amigos!
Total de Filmes: 21 + 5 curtas.
Foto do "Rocky Horror":
(roubada descaradamente de http://www.fotolog.net/popdesign/.
-Rafael 1:15 AM
Segunda-feira, Outubro 06, 2003
E o Flash Mob? Teve ou não teve?
Claro que teve. Aqueles que postaram dizendo que não teve chegaram atrasados, claro. Flash mob não é "por volta de 20:55". É 20:55 e tem hora pra acabar. Quando o relógio bateu a hora certa, eu e meu fiel grupo de pessoas sem noção (grupo humilde, verdade seja dita) agitamos nossas meias brancas e coloridas para o letreiro do cinema. As pessoas em volta comentaram, tiraram fotos (que serão postadas neste blog assim que reveladas) e dois minutos depois tudo estava acabado. Que pena que muita gente disse que ia e não foi, ou se foi nada fez. Foi muito legal e nós nos divertimos horrores.
(...)
Falando em divertir e horror, a sessão do "Rocky Horror Picture Show" que eu falei que ia foi muito sem noção também. Subi no palco do cinema em pleno filme e paguei um bundalelê. Eu falei para vocês irem... Quem me conhece sabe que minha "sem-noçãonice" não tem limites... (e depois dessa, nem pudores!)
(...)
-Rafael 3:15 AM Exculaxa, vai:
Sexta-feira, Outubro 03, 2003
Eu vou estar lá. Gostaria que todos que pudessem fossem também. O objetivo é se divertir, sem mais. Quem quiser ir só pra assistir, pode, mas gostaria que participasse também. Afinal, não vai ter graça nenhuma se eu ficar lá sozinho. O negócio é multidão, é rir, é ser muito sem-noção.
...::: FLASH MOB :::...
Vejo vocês lá (e domingo na sessão interativa do "Rocky Horror Picture Show", com direito a água, arroz, terra e tudo mais).
Sábado, às 20:55 em ponto, em frente ao Odeon. Levem suas meias e acenem para o letreiro do cinema!
-Rafael.
-Rafael 2:28 AM Exculaxa, vai:
Quinta-feira, Outubro 02, 2003
Exculaxa, vai:
Lá estava eu sentado no banco do ônibus, esperando meu ponto, quando entra uma mulher enormemente obesa no ônibus. Ela paga a passagem e vira de ladinho (porque desculpem, mas uma mulher daquele tamanho não tem perfil, tem lado A e lado B) para tentar passar. Força a pança e, claro, acaba entalada. Enquanto o trocador tentava empurrar a roleta embaixo, a tia gorda começou a gritar: "Me solta, trocador! Socorro, tô entalada!". Quanto mais nervosa ela ficava, menos a roleta mexia. Até que o motorista, que estava quieto na sua direção delicada habitual, deu a solução. Virou à toda na primeira curva. Uma força centrípeta forçou a mulher através da catraca, que ainda reclamou:
- Essas roletas tão mais apertadas cada dia que passa!
Claro. Não foi a senhora que roubou 60% da receita do Fome Zero, foram as roletas que ficaram menores... Eu mereço ver essas cenas grotescas...
Enquanto isso, no festival de cinema...
Eu já vi 2 filmes onde alguém arranca um coração pulsante de dentro de um ser moribundo e come. Espero que isso não vire uma tendência...
(...)
Instruções para Flash Mob:
Dia 4 de Outubro, às 20:55 em ponto, em frente ao cinema ODEON, na Cinelândia - RJ. Levem meias (soquetes, 3/4, náilon, coloridas, etc). Quando o relógio público marcar 20:55, vestiremos as meias nos braços e iremos para a frente do ODEON e vamos acenar para o letreiro por 2 minutos. IMPORTANTE: Como em todas as flash mobs, deve-se dispersar imediatamente, sem aglomerações dos participantes discutindo o evento. Vejo vocês lá!
-Rafael 12:55 AM
Qual o símbolo das Leis de Murphy?
VENCEDOR
Kenny do South Park
com 146 votos (31,26% dos votos)
...::: Quem?
Rafael C., 20 e poucos anos, maníaco-depressivo, workaholic (agora empregado!), viciado em seriados
da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista
por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade
de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que
o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do
telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines
do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
...:::Veja o que já deu errado antes de vc resolver das as caras..
...:::
Signo:
...::: Na minha mesinha de cabeceira tem:
...::: Na última visita ao cinema, vi:
(INDIGESTO)
...::: Minha TV tá passando:
...::: No meu Winamp tá tocando:
...::: Nos finais de semana, vc me encontra:
...::: Sou viciado em:
...::: Outras pessoas que precisam de vidas:
Blahg!
Bonilha Blog
Diário de uma confusa...
oS eSCROTÕES
Hug a Pug!
I.S.A.C. (Isso Só Acontece Comigo!)
Jack Rabbit Slim's
Manteiga de Amendoim
Minha Vida em Technicolor
Mmandrummamm
Neurociência das Chicks Peitudas
No Limite da Razão
O(s) Mágico(s) de Blogz
Turma 302: Behind the Scenes
Uma Dama Não Comenta
Whatever
...::: Frases:
...::: Isso é brega:
...::: Mas afinal, quem é Murphy?
Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que
não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa
vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos
completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego,
mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
...::: Como assim?
A Vida... como ela (pateticamente) é... Os relatos de um ser em
busca de si mesmo, pagando todos os micos pelo caminho. ///
Nenhuma lei da física ou jurídica é tão certa quanto a Lei de Murphy. Acredite em mim, se
alguma coisa tem a mais remota possibilidade de dar errado, ela vai. Pessimismo? Não, azar
mesmo! // Na verdade, existe um nome técnico para isso: "Dislógica". Nome bonito para
uma coisa tão feia! :) // Coisas da vida, fatos cotidianos, Murphy está muito mais presente
nas nossas vidas do que imaginamos. É apenas questão de prestar atenção.//
Get a Life. Life's a bitch, so get a bitch!