(porque se alguma coisa pode dar errado, ela vai!)
Sábado, Novembro 29, 2003
Lei de Murphy no. 219: Seu gato come baratas
Ontem estava eu tentando lutar contra o blogger para colocar um post no ar (ultimamente tem sido um teste de paciência) quando o gato passa correndo. Vai e volta. Três vezes. Achei que tivessem colocado LSD na ração dele (já aconteceu com um amigo meu e o bicho dele morreu) e resolvi ignorar. Depois de uns 5 minutos ele vem e deposita gentilmente uma barata ao meu lado, com aquela cara mais feliz de quem diz "olha só! Peguei pra você!". A barata, sem uma pata e meio grogue, fugiu manca e entrou no armário de sapatos - aquele armário mais bem organizado da casa. Eram quase duas da manhã e eu não estava acreditando que eu ia ter que virar a noite caçando barata em sapatos. Acabei achando-a, morta, claro. Maldito gato e seus presentes hexópodos!
Ao me arrumar para ir ao trabalho, coloquei uma camisa branca e fui, ignorando o céu nublado. Depois de fazer a baldeação, comecei a andar os dois quarteirões que separam o ponto de ônibus do escritório. De repente o mundo vem abaixo. Aquilo que choveu não eram gotas, eram jatos. Me senti naquele comercial do Dolby-Stereo que passa em todo cinema antes do filme em que milhões de gotas gigantes caem de todos os lados. Corri, mas não houve jeito. Cheguei no trabalho "transparente". O gel do cabelo escorreu e meu topete virou do avesso. Fiquei parecendo o Ricky Martin da baixada. Claro que depois da chuva vem o frio, e com a camisa molhada meus mamilos apontaram como duas felizes setas para fora da camisa. Nessas horas tem sempre um idiota que pergunta: "caiu na piscina?". Ainda levei mais duas beliscadas nos mamilos. Isso é pra eu aprender a escutar quando mamãe diz "vai chover, leva um guarda-chuva!".
Enquanto isso, na sala de justiça...
Meus mamilos devem ser extremamente convidativos a beliscões. Outro dia eu estava no bar e um amigo meu beliscou o esquerdo. Fui pegar uma cerveja e dois garçons beliscaram meus mamilos também! Como assim?! -Rafael1:04 AM
Lei de Murphy no. 217: Você é acertado por uma esquadria de alumínio voadora
Depois da tempestade que pegou a cidade de surpresa chego em casa e me deparo com uma cena intrigante: a cobertura do prédio vizinho encontrava-se completamente despida de janelas. Achei que pudesse ser uma reforma ou talvez uma senhora com fortes calores menopáusicos que resolveu arejar seu apartamento o máximo possível. Mas não. Mamãe-sabe-tudo me informou dos detalhes:
- Deu uma ventania tão forte que as janelas saíram voando!
- Como assim saíram voando?
- Com a esquadria de alumínio e tudo!
- Foi uma tempestade ou um remake de "Twister"? E onde foram parar as janelas?
- Sei lá. Caíram por aí em algum lugar.
Agora imagina se eu andando na rua e além de ser pego de surpresa por uma chuva de verão forte ainda levo uma janelada no meio da cara? "Garoto morre depois de ataque surpresa de uma esquadria de alumínio voadora". Não é nem mais azar, é sacanagem mesmo. -Rafael12:37 AM
Lei de Murphy no. 216: Uma mala senta do seu lado no ônibus
Fui pegar meu ônibus e quando entro vejo um colega de trabalho. Apesar do ônibus estar vazio, sempre rola aquela "obrigação" de sentar junto, porque se a gente senta longe é antipático. - Tá calor né?
- Muito. (silêncio...) - E aí, tá gostando do trabalho?
- Aham. (silêncio...)
Como era uma hora de "viagem", e eu não ia conseguir ficar inventando assunto durante tanto tempo, resolvi logo sair pela tangente: - Pô, tô morrendo de sono. Você me acorda quando chegar no ponto?
- Hã... tá... Fechei os olhos e fiquei cantando músicas na minha cabeça. Claro que eu não tava dormindo - de vez em quando abria um olho pra ver onde estava (e acho que ele percebeu). Ninguém mandou ele sentar do meu lado. -Rafael12:40 AM
Lei de Murphy no. 215: Você não é redator de contos eróticos
Eu saio do trabalho e pego o primeiro táxi que me aparece. A única coisa que falo é "Rua Tal, por favor". De alguma forma, o motorista deve ter interpretado isso como "por favor, me conte todas as orgias que você já fez nessa táxi". Passei a viagem inteira escutando putaria de enrubecer até a Cicciolina. E ainda tive que escutar a máxima:
- Outro dia uma puta feia parou no meu vidro e disse "5 reais o boquete". E eu respondi "com essa cara, só se você estiver me dando os cinco reais!".
Eu quase mandei de volta: "com essa sua cara, acho que nem aspirador tinha coragem de te chupar". Eu tenho cara de editor de contos eróticos por acaso? De repente ser assaltado em ônibus não pareceu tão ruim. Francamente, eu mereço...
Enquanto isso, na sala de justiça...
Momentos em que a gente realmente devia ficar calado...
Encontrei um casal de amigos na porta de um restaurante a quilo.
- O restaurante é bom?
- É ótimo! Ela comeu mais do que eu!
- É, dá pra perceber...
Só deu tempo de falar: "preciso ir, tchau". Ninguém merece meus espasmos verborrágicos... -Rafael9:23 AM
Lei de Murphy no. 214: O faxineiro do trabalho te odeia
Festa do chefe no trabalho. Aquela coisa básica: um monte de salgadinhos, uma torta e refrigerante com copinhos de plástico na copa. Resolvi pegar uma fatia da torta. Como comer num guardanapo (outro clássico das festinhas de escritório) e segurar o refri não são duas coisas que minha admirável coordenação motora permite fazer ao mesmo tempo, resolvi colocar o copo em cima da geladeira. Foi eu encher a boca que vem um zé desavisado e abre a geladeira. No melhor estilo Chaves de deixar um balde em cima da porta, o felizardo foi banhado com Coca-Cola. Um monstruoso silêncio se fez na festa. Graças a Deus ninguém sabia que era eu (ou se sabia resolveu não acusar). Olhei para o cara da limpeza, que estava feliz da vida segurando uma bolinha de queijo vestindo seu uniforme verde e ele me olhava com um desprezo sem igual. Sim, ele sabia. Enquanto a festa continuava, ele pegou o esfregão e começou a limpar. Me sentindo culpado, fui pedir desculpas. - Poxa, foi mal aí.
- Tá...
- Quer uma ajuda?
- Não, porra. Resolvi sair fora. De repente me senti como naquele seriado "Scrubs". Por que será que o faxineiro só odeia a minha pessoa? -Rafael4:12 PM
Lei de Murphy no. 213: Sua mãe guarda souvenirs bucais
Apesar de só morarem 3 pessoas aqui em casa, existem 7 escovas de dentes no banheiro.
- Mãe, pra que tanta escova de dente? Essa é a minha, essa sua e essa do meu pai. E o resto?
- Ah, essa aqui é minha também.
- Você tem duas bocas?
- Não. Mas eu uso para escovar outras coisas.
- Ok. Mais informação do que precisava. E essa aqui?
- Essa é das visitas.
- Como assim 'das visitas'?
- Ah, quando vem alguém aqui em casa e precisa escovar os dentes usa essa aí.
- Mãe, que tipo de gente você anda trazendo aqui pra casa? Que tipo de visita é essa que escova os dentes na casa dos outros com escova usada? E essa aqui?
- Essa é do seu irmão.
- Mas ele não mora aqui há 5 anos...
- Eu sei. É de recordação.
- Existe uma coisa chamada 'fotografia' que serve pra isso... E essa última?
- Ah, essa é do gato.
- Você anda escovando os dentes do gato?
- Eu tentei. Mas ele começou a espumar e rosnar, mordeu a escova e arrancou metade das cerdas, fiquei com medo dele engasgar e morrer daí eu desisti.
Não é à toa que eu não sou normal. Olha bem quem anda me criando... -Rafael5:58 AM
Lei de Murphy no. 212: Suas lentes de contato somem por três dias
- Mãe, socorro! Minha lente caiu!
- Calma meu filho! Ah, olha ela aqui!
- Mãe, essa não é minha lente. Tá toda seca e dura.
- Ela deve ter secado. Deixa ela de molho que ela volta ao normal.
- Deus me livre, vou acabar com glaucoma!
- Claro que não. A minha estagiária uma vez perdeu a lente dela tomando banho e três dias depois ela encontrou a lente dentro do box e tá usando.
(...)
Agora imagina o que não deve ter passado por essa lente nesses três dias... Quanto à minha lente, acabei encontrando-a sabe-se lá Deus como agarrada na porta do banheiro. Achei melhor desinfetar ela bastante...
Enquanto isso, na sala de justiça...
Ainda nas lentes... Escutei essa numa festa:
- Eu tenho medo de lentes de contato.
- Por quê?
- Porque tive a maior infecção no olho de tanto usar.
- Mas você tinha higiene?
- Claro! Todo dia depois de limpar o cocô do cachorro eu colocava a lente!
Lei de Murphy no. 211: Você é ameaçado por um hamster mendigo
Lá vinha eu subindo a minha rua de madrugada quando me deparo com um hamster no meio da calçada. Fui me aproximar dele, achando que talvez uma pobre garotinha o tivesse perdido, quando o roedor de repente dá um salto e corre. Mas não foi um salto normal. Ele literalmente pulou uns 30 centímetro acima do chão, como se estivesse pulando numa cama elástica (por que ultimamente tenho a impressão que todos os bichos andam com complexo de Matrix??) e saiu correndo. Eu entrei dentro da moita atrás dele, e ele fugiu até parar na entrada de uma brecha na parede de concreto - sua toca, presumivelmente. Ficou de pé, emitiu um som ameaçador e entrou. Só então me dei conta que eu estava sendo ameaçado por um rato dentro de um canteiro de plantas e saí antes que ele trouxesse rua horda de camundongos albinos para cima de mim e eu contraísse raiva ou lectospirose. É a última vez que tento salvar algum bicho na cidade. -Rafael5:23 AM
Lei de Murphy no. 210: Seu gato é atacado por uma ave bulímica
Eu e minha prolixa mãe descobrimos que andorinhas andam fazendo ponto no telhado do prédio (e antes que algum engraçadinho pergunte, não, elas não são andorinhas prostitutas - até onde eu sei). Ontem umas cinco aves estavam se atracando no ar. Enquanto eu e minha mãe tentávamos conter os gatos (eles estavam ávidos por mais sardinhas), elas se bicavam sobre nós. Me senti naquele filme "Pássaros" de Hitchcock. De repente, uma delas vomita uma sardinha. Meu gatorro me morde e sai correndo pra pegar. A andorinha desce. O gato começa a rosnar, a andorinha levanta as asas num estilo Matrix e começa a quicar pra cima dele. No meio daquela situação completamente absurda e surreal - nunca pensei que tivesse que salvar meu gato de andorinhas bulímicas - voltei pra dentro de casa e tranquei a porta. O simpático do gato ainda me arranhou, como se eu estivesse fazendo algum mal pra ele. Aquele puto. -Rafael2:28 AM
Lei de Murphy no. 209: Sardinhas mortas aparecem pela sua casa
Outro dia minha mãe achou meia sardinha comida no chão da varanda.
- Rafael, você andou comprando sardinhas?
- Quê?
- Tem uma sardinha morta na varanda. E crua.
- É mãe... No meu tempo livre eu gosto de espalhar peixe cru pela casa.
Apesar do sarcasmo, o mistério continou. Nem eu, nem ela, nem a empregada, nem meu pai. De onde poderia ter vindo uma sardinha? E uma só? Ela foi achada pelo meu gatorro, que trouxe o quitute todo alegre pra dentro de casa e cuspiu no tapete da sala. Depois ficou vomitando escama pelos cantos. Hoje de manhã apareceu outra. Será que tem uma gangue de duendes espalhando sardinhas pela minha casa? O que isso quer dizer? Sherlock Murphy irá desvendar esse mistério, mas amanhã...
To Be Continued...
Enquanto isso, na sala de justiça...
Falando em duendes, vocês sabiam que Peter Pan é um duende? Pois é, nem eu. Mudou minha vida essa informação. (ps - esse da foto não é um duende, é doente mesmo. Achei bizarra e resolvi colocar aqui). -Rafael1:20 AMExculaxa, vai:
Quinta-feira, Novembro 13, 2003
Lei de Murphy no. 208: Você não é uma galinha
Depois de tanto tempo parado, é claro que eu acordei e não conseguia sequer mexer um dedo devido à musculação do dia anterior. A única posição que me deixava sem dor era com os braços dobrados, que nem um galináceo. Passei a tarde toda sentado com os braços encolhidos, só mexendo as mãos. Me senti aquele tiranossauro da Família Dinossauro. E claro que com toda essa dor, hoje foi dia internacional de deixar a caneta e papéis cair no chão. E lá ia eu que nem uma galinha me abaixando sem esticar os braços. Olhares amendrontados do meu chefe não faltaram. E pra tomar banho agora quando cheguei? Quem disse que eu conseguia me ensaboar? O único jeito foi apelar pro chuveirinho. Quem entrasse ia me ver numa cena grotesca tentando enxaguar as encrencas segurando o chuveirinho com o pé. Definitivamente não dá certo. E haja dorflex! -Rafael12:52 AM
Lei de Murphy no. 207: Musculação e pão-durice não combinam
Correndo contra o tempo para não fazer feio no verão, resolvi voltar para a academia. Revoltado com a absurda mensalidade de R$160 e até 200 reais que algumas academias nas redondezas cobravam, resolvi pechinchar. Afinal, musculação é igual em todo lugar, certo? Errado. Descobri uma cuja mensalidade era apenas R$50. Perfeita. Ao chegar lá, porém, descobri o porquê.
- Oi, quem é o professor?
- É aquele ali, encostado na janela
(um cara sem queixo com uma tatuagem escrito "Nilcelle", uma caveira e uma faca no braço)
- Oi, você é o professor? Eu queria fazer minha série.
Muito simpático, ele não olhou na minha cara nem disse um oi. Rabiscou um monte de coisas e depois disse "Toma!". Exame médico? Pra quê? Cifose, escoliose, lordose, são apenas pequenos detalhes. O peso? "o que você achar que agüenta", ele falou. A máxima, porém, foi essa:
- Onde eu penduro minha ficha?
- Pendurar? Como assim?
É... academia barata tem seus motivos... Só espero não chegar no verão parecendo o corcunda de Notre Dame... -Rafael12:40 AM
Lei de Murphy no. 206: Você tenta ficar mais bonito e acaba parecendo o Marilyn Mason
Festa de casamento. Tentando dar uma melhorada no visual, resolvi colocar lentes de contato azuis para ficar diferente. Mas como aqui em casa tudo só funciona quando estamos atrasados, tive que acabar colocando a lente no carro e portanto nem prestei muita atenção no que estava fazendo. Apesar das lentes serem azul-escuro, todo mundo que me via perguntava: "é lente?". Responder 1, 2, 5 vezes tudo bem. Mas na 37a. eu já estava com vontade de dizer "não, eu tenho vitiligo ocular". Enfim. No meio da festa, depois de cumprimentar todos os convidados, minha cunhada me diz: "ué, o seu olho esquerdo está mais claro que o direito". Discretamente olhei pro copo dela mas só tinha Coca-Cola. Levantei e fui para o banheiro. Eis que vejo que uma das lentes é cinza e a outra azul. Eu achando que estava fazendo um estilo Frank Sinatra mas na verdade era a aberração da festa. Eu mereço... -Rafael12:47 AM
Lei de Murphy no. 205: Vozes na sua cabeça vão fazer você comer um feto
Cheguei em casa e não tinha nada pra comer, nem mesmo aquele arroz de geladeira. Lá fui eu com as minhas habilidades culinárias fazer um capeletti. Segui a receita direitinho, e nenhum acidente aconteceu. Coloquei a massa na água e fiquei lá vigiando. Nesse ínterim, comecei a divagar em meus pensamentos. Fiquei olhando para aquele monte de capeletti boiando e pensei: "engraçado como um capeletti parece com um feto". Pra quê né? O capeletti ficou pronto, mas quem disse que eu consegui comer? Cada vez que eu espetava um no garfo, uma voz na minha cabeça dizia "você come feto, você come feto!". Perdi o apetite. Nem quando eu consigo cozinhar minha comida presta... -Rafael4:20 PM
Lei de Murphy no. 204: Você quebra o cóccix tentando ser saudável
Disposto a desenvolver meus músculos para o verão e abandonar esse visual lagartixa, comprei uma barra de ferro daquelas de pendurar na moldura da porta. Coloquei a dita cuja e comecei meus alongamentos para não distender nada. Depois de algum tempo, comecei a me levantar na barra. Os três primeiros foram quase impossíveis, mas eu consegui. Quando fui subir pela quarta vez, em meio a dor e motivação, a barra despenca. Fui de cóccix ao chão, e a barra, claro, bateu bem no meu osso externo. Como se não pudesse ficar ainda melhor, levei um esporro da minha mãe porque a tal barra descascou a tinta da porta. Vou considerar isso como um sinal de Deus para continuar com esse visual "Somalian-chic".
Enquanto isso, na sala de justiça...
Outro dia vi um anúncio de um "sutiã-hidratante". Como assim? Será que é para seios secos e quebradiços? Feito pra você mulher que se sente aquela velha de "Quem vai ficar com Mary"? O que será que vem depois? Biquínis-depiladores? Meias anti-joanete? Incrível... -Rafael12:16 PM
Lei de Murphy no. 203:Você quase é desmembrado num show de rock
Apesar de não ser muito chegado em heavy metal, me perguntaram se eu ia no show do Metallica. Só pude lembrar da última vez que eu fui no show deles e quase perdi meus órgãos internos. Eu tinha cismado de ver o show lá na frente. A cada 30 minutos, me aproximava 10 metros. Quando finalmente cheguei na grade o guitarrista inventa de jogar a palheta pro público. Eu tive a certeza de que ia sofrer um desmembramento. Se algum físico ainda afirma que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, ele com certeza nunca foi a um show de rock. Passei o resto da noite vendo o show com um olho só (algum Joselito resolveu se apoiar na minha cara e eu não tinha como tirar a mão dele). Quando cheguei em casa, todo rasgado, cheio de hematoma e suado com um suor que não era só meu, minha mãe ainda resolve ser engraçadinha:
- Ué meu filho, virou mendigo?
E é por isso que eu não vou mais em show de rock. Quando conseguir minha intangibilidade talvez eu vá de novo.
Coisas que ninguém nunca pensou antes
Como é que o cegos sabem quando parar de se limpar quando vão ao banheiro? Será que alguém tem que "verificar" pra eles? -Rafael2:58 PM
Outro dia cheguei no escritório e tinha um post-it gigantesco colado no monitor da minha chefe escrito "Hoje eu estou de carro". Curioso, perguntei:
- Chefe, que isso?
- Ah, é pra mim mesma. É que ontem eu esqueci que tinha vindo de carro e voltei de táxi pra casa. Hoje de manhã quando cheguei na garagem e não vi meu carro, achei que ele tinha sido roubado e chamei a polícia. O policial quis prender o porteiro, e no meio da confusão eu lembrei que tinha esquecido meu carro no trabalho. Agora eu anoto pra não esquecer.
Então tá. Vou dar um post-it pra ela escrito "eu sou destra" ou "não se esqueça de piscar". Francamente...
Enquanto isso, na sala de justiça...
100,000 visitantes!!
Em menos de um ano? Putz, será que o contador está me enganando? Média de 500 visitas/dia? Que isso? Deve ter algo errado... -Rafael1:14 PMExculaxa, vai:
Domingo, Novembro 02, 2003
Lei de Murphy no. 201: Você vai testemunhar uma cópula
3:30 da manhã. Como todo bom cavalheiro, fui levar a dama em casa. No meio do caminho, porém, um carro parado:
- O que é aquilo dentro do carro?
- Sei lá, parece uma bunda!
- Uma bunda?! Mas peraí, ela tá se mexendo!
- É uma foda! Corre!
Conselho aos fornicadores automobilísticos: se você colocar vidro fumê no carro, certifique-se que não dá pra ver o que tem dentro mesmo. Se você for copular na rua, evite parar o carro sob um poste e, principalmente, não apoie sua buzanfa no pára-brisa!!!. -Rafael4:00 AM
VENCEDOR
Kenny do South Park
com 146 votos (31,26% dos votos)
...::: Quem?
Rafael C., 20 e poucos anos, maníaco-depressivo, workaholic (agora empregado!), viciado em seriados
da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista
por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade
de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que
o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do
telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines
do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
"A morte é certa, a vida é curta. Deixa eu trabalhar que vocês tão com a vida ganha mas eu ainda vou ganhar!" (Tia Teli)
"Quem matou Odete Roitman?"
"Mulher é que nem macarrão. Não dá pra comer sem enrolar"
...::: Isso é brega:
...::: Mas afinal, quem é Murphy?
Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que
não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa
vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos
completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego,
mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
...::: Como assim?
A Vida... como ela (pateticamente) é... Os relatos de um ser em
busca de si mesmo, pagando todos os micos pelo caminho. ///
Nenhuma lei da física ou jurídica é tão certa quanto a Lei de Murphy. Acredite em mim, se
alguma coisa tem a mais remota possibilidade de dar errado, ela vai. Pessimismo? Não, azar
mesmo! // Na verdade, existe um nome técnico para isso: "Dislógica". Nome bonito para
uma coisa tão feia! :) // Coisas da vida, fatos cotidianos, Murphy está muito mais presente
nas nossas vidas do que imaginamos. É apenas questão de prestar atenção.//
Get a Life. Life's a bitch, so get a bitch!
Lei de Murphy no. 219: Seu gato come baratas
Ontem estava eu tentando lutar contra o blogger para colocar um post no ar (ultimamente tem sido um teste de paciência) quando o gato passa correndo. Vai e volta. Três vezes. Achei que tivessem colocado LSD na ração dele (já aconteceu com um amigo meu e o bicho dele morreu) e resolvi ignorar. Depois de uns 5 minutos ele vem e deposita gentilmente uma barata ao meu lado, com aquela cara mais feliz de quem diz "olha só! Peguei pra você!". A barata, sem uma pata e meio grogue, fugiu manca e entrou no armário de sapatos - aquele armário mais bem organizado da casa. Eram quase duas da manhã e eu não estava acreditando que eu ia ter que virar a noite caçando barata em sapatos. Acabei achando-a, morta, claro. Maldito gato e seus presentes hexópodos!
Enquanto isso, na sala de justiça...
Lei de Murphy no. 218: Você não é impermeável
Ao me arrumar para ir ao trabalho, coloquei uma camisa branca e fui, ignorando o céu nublado. Depois de fazer a baldeação, comecei a andar os dois quarteirões que separam o ponto de ônibus do escritório. De repente o mundo vem abaixo. Aquilo que choveu não eram gotas, eram jatos. Me senti naquele comercial do Dolby-Stereo que passa em todo cinema antes do filme em que milhões de gotas gigantes caem de todos os lados. Corri, mas não houve jeito. Cheguei no trabalho "transparente". O gel do cabelo escorreu e meu topete virou do avesso. Fiquei parecendo o Ricky Martin da baixada. Claro que depois da chuva vem o frio, e com a camisa molhada meus mamilos apontaram como duas felizes setas para fora da camisa. Nessas horas tem sempre um idiota que pergunta: "caiu na piscina?". Ainda levei mais duas beliscadas nos mamilos. Isso é pra eu aprender a escutar quando mamãe diz "vai chover, leva um guarda-chuva!".
Lei de Murphy no. 217: Você é acertado por uma esquadria de alumínio voadora
Depois da tempestade que pegou a cidade de surpresa chego em casa e me deparo com uma cena intrigante: a cobertura do prédio vizinho encontrava-se completamente despida de janelas. Achei que pudesse ser uma reforma ou talvez uma senhora com fortes calores menopáusicos que resolveu arejar seu apartamento o máximo possível. Mas não. Mamãe-sabe-tudo me informou dos detalhes:
Fui pegar meu ônibus e quando entro vejo um colega de trabalho. Apesar do ônibus estar vazio, sempre rola aquela "obrigação" de sentar junto, porque se a gente senta longe é antipático.
Eu saio do trabalho e pego o primeiro táxi que me aparece. A única coisa que falo é "Rua Tal, por favor". De alguma forma, o motorista deve ter interpretado isso como "por favor, me conte todas as orgias que você já fez nessa táxi". Passei a viagem inteira escutando putaria de enrubecer até a Cicciolina. E ainda tive que escutar a máxima:
Festa do chefe no trabalho. Aquela coisa básica: um monte de salgadinhos, uma torta e refrigerante com copinhos de plástico na copa. Resolvi pegar uma fatia da torta. Como comer num guardanapo (outro clássico das festinhas de escritório) e segurar o refri não são duas coisas que minha admirável coordenação motora permite fazer ao mesmo tempo, resolvi colocar o copo em cima da geladeira. Foi eu encher a boca que vem um zé desavisado e abre a geladeira. No melhor estilo Chaves de deixar um balde em cima da porta, o felizardo foi banhado com Coca-Cola. Um monstruoso silêncio se fez na festa. Graças a Deus ninguém sabia que era eu (ou se sabia resolveu não acusar). Olhei para o cara da limpeza, que estava feliz da vida segurando uma bolinha de queijo vestindo seu uniforme verde e ele me olhava com um desprezo sem igual. Sim, ele sabia. Enquanto a festa continuava, ele pegou o esfregão e começou a limpar. Me sentindo culpado, fui pedir desculpas.
Apesar de só morarem 3 pessoas aqui em casa, existem 7 escovas de dentes no banheiro.
- Mãe, socorro! Minha lente caiu!
Lá vinha eu subindo a minha rua de madrugada quando me deparo com um hamster no meio da calçada. Fui me aproximar dele, achando que talvez uma pobre garotinha o tivesse perdido, quando o roedor de repente dá um salto e corre. Mas não foi um salto normal. Ele literalmente pulou uns 30 centímetro acima do chão, como se estivesse pulando numa cama elástica (por que ultimamente tenho a impressão que todos os bichos andam com complexo de Matrix??) e saiu correndo. Eu entrei dentro da moita atrás dele, e ele fugiu até parar na entrada de uma brecha na parede de concreto - sua toca, presumivelmente. Ficou de pé, emitiu um som ameaçador e entrou. Só então me dei conta que eu estava sendo ameaçado por um rato dentro de um canteiro de plantas e saí antes que ele trouxesse rua horda de camundongos albinos para cima de mim e eu contraísse raiva ou lectospirose. É a última vez que tento salvar algum bicho na cidade.
Lei de Murphy no. 210: Seu gato é atacado por uma ave bulímica
Eu e minha prolixa mãe descobrimos que andorinhas andam fazendo ponto no telhado do prédio (e antes que algum engraçadinho pergunte, não, elas não são andorinhas prostitutas - até onde eu sei). Ontem umas cinco aves estavam se atracando no ar. Enquanto eu e minha mãe tentávamos conter os gatos (eles estavam ávidos por mais sardinhas), elas se bicavam sobre nós. Me senti naquele filme "Pássaros" de Hitchcock. De repente, uma delas vomita uma sardinha. Meu gatorro me morde e sai correndo pra pegar. A andorinha desce. O gato começa a rosnar, a andorinha levanta as asas num estilo Matrix e começa a quicar pra cima dele. No meio daquela situação completamente absurda e surreal - nunca pensei que tivesse que salvar meu gato de andorinhas bulímicas - voltei pra dentro de casa e tranquei a porta. O simpático do gato ainda me arranhou, como se eu estivesse fazendo algum mal pra ele. Aquele puto.
Falando em duendes, vocês sabiam que Peter Pan é um duende? Pois é, nem eu. Mudou minha vida essa informação. 
Depois de tanto tempo parado, é claro que eu acordei e não conseguia sequer mexer um dedo devido à musculação do dia anterior. A única posição que me deixava sem dor era com os braços dobrados, que nem um galináceo. Passei a tarde toda sentado com os braços encolhidos, só mexendo as mãos. Me senti aquele tiranossauro da Família Dinossauro. E claro que com toda essa dor, hoje foi dia internacional de deixar a caneta e papéis cair no chão. E lá ia eu que nem uma galinha me abaixando sem esticar os braços. Olhares amendrontados do meu chefe não faltaram. E pra tomar banho agora quando cheguei? Quem disse que eu conseguia me ensaboar? O único jeito foi apelar pro chuveirinho. Quem entrasse ia me ver numa cena grotesca tentando enxaguar as encrencas segurando o chuveirinho com o pé. Definitivamente não dá certo. E haja dorflex!
Correndo contra o tempo para não fazer feio no verão, resolvi voltar para a academia. Revoltado com a absurda mensalidade de R$160 e até 200 reais que algumas academias nas redondezas cobravam, resolvi pechinchar. Afinal, musculação é igual em todo lugar, certo? Errado. Descobri uma cuja mensalidade era apenas R$50. Perfeita. Ao chegar lá, porém, descobri o porquê.
Festa de casamento. Tentando dar uma melhorada no visual, resolvi colocar lentes de contato azuis para ficar diferente. Mas como aqui em casa tudo só funciona quando estamos atrasados, tive que acabar colocando a lente no carro e portanto nem prestei muita atenção no que estava fazendo. Apesar das lentes serem azul-escuro, todo mundo que me via perguntava: "é lente?". Responder 1, 2, 5 vezes tudo bem. Mas na 37a. eu já estava com vontade de dizer "não, eu tenho vitiligo ocular". Enfim. No meio da festa, depois de cumprimentar todos os convidados, minha cunhada me diz: "ué, o seu olho esquerdo está mais claro que o direito". Discretamente olhei pro copo dela mas só tinha Coca-Cola. Levantei e fui para o banheiro. Eis que vejo que uma das lentes é cinza e a outra azul. Eu achando que estava fazendo um estilo Frank Sinatra mas na verdade era a aberração da festa. Eu mereço...
Cheguei em casa e não tinha nada pra comer, nem mesmo aquele arroz de geladeira. Lá fui eu com as minhas habilidades culinárias fazer um capeletti. Segui a receita direitinho, e nenhum acidente aconteceu. Coloquei a massa na água e fiquei lá vigiando. Nesse ínterim, comecei a divagar em meus pensamentos. Fiquei olhando para aquele monte de capeletti boiando e pensei: "engraçado como um capeletti parece com um feto". Pra quê né? O capeletti ficou pronto, mas quem disse que eu consegui comer? Cada vez que eu espetava um no garfo, uma voz na minha cabeça dizia "você come feto, você come feto!". Perdi o apetite. Nem quando eu consigo cozinhar minha comida presta...
Disposto a desenvolver meus músculos para o verão e abandonar esse visual lagartixa, comprei uma barra de ferro daquelas de pendurar na moldura da porta. Coloquei a dita cuja e comecei meus alongamentos para não distender nada. Depois de algum tempo, comecei a me levantar na barra. Os três primeiros foram quase impossíveis, mas eu consegui. Quando fui subir pela quarta vez, em meio a dor e motivação, a barra despenca. Fui de cóccix ao chão, e a barra, claro, bateu bem no meu osso externo. Como se não pudesse ficar ainda melhor, levei um esporro da minha mãe porque a tal barra descascou a tinta da porta. Vou considerar isso como um sinal de Deus para continuar com esse visual "Somalian-chic".
Outro dia vi um anúncio de um "sutiã-hidratante". Como assim? Será que é para seios secos e quebradiços? Feito pra você mulher que se sente aquela velha de "Quem vai ficar com Mary"? O que será que vem depois? Biquínis-depiladores? Meias anti-joanete? Incrível...
Apesar de não ser muito chegado em heavy metal, me perguntaram se eu ia no show do Metallica. Só pude lembrar da última vez que eu fui no show deles e quase perdi meus órgãos internos. Eu tinha cismado de ver o show lá na frente. A cada 30 minutos, me aproximava 10 metros. Quando finalmente cheguei na grade o guitarrista inventa de jogar a palheta pro público. Eu tive a certeza de que ia sofrer um desmembramento. Se algum físico ainda afirma que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, ele com certeza nunca foi a um show de rock. Passei o resto da noite vendo o show com um olho só (algum Joselito resolveu se apoiar na minha cara e eu não tinha como tirar a mão dele). Quando cheguei em casa, todo rasgado, cheio de hematoma e suado com um suor que não era só meu, minha mãe ainda resolve ser engraçadinha:
Coisas que ninguém nunca pensou antes
Lei de Murphy no. 202: Sua chefe tem amnésia
Outro dia cheguei no escritório e tinha um post-it gigantesco colado no monitor da minha chefe escrito "Hoje eu estou de carro". Curioso, perguntei:
3:30 da manhã. Como todo bom cavalheiro, fui levar a dama em casa. No meio do caminho, porém, um carro parado:
