(porque se alguma coisa pode dar errado, ela vai!)
Quarta-feira, Dezembro 31, 2003
Lei de Murphy no. 238: Você comeu um despacho
Acordei com fome. Sem o menor saco de preparar nada, catei umas frutas e resolvi fazer uma vitamina. Mamão, laranja, maracujá, açaí, abacaxi, hortelã e maçã. Ficou muito bom. Quando minha mãe chega em casa, vê que não há mais nenhuma fruta na geladeira:
- Filho, você comeu meu despacho?
- Quê? Que despacho mãe, tá maluca?
- Eu tinha comprado um monte de fruta pra fazer um despacho pra Iemanjá. Sumiu tudo! Você comeu?
- Comi, ué. Como é que eu ia adivinhar que você ia guardar seu despacho na geladeira?
- Ai meu Deus, e agora? O que eu vou despachar?
- Despacha esse tomate, que é tudo que sobrou. E esse iogurte de ameixa que ninguém come.
E assim ela foi. Enquanto todo mundo jogava frutas e flores no mar, ela jogou um tomate e iogurte de ameixa. Pelo menos ela disse que esse acidente deve me trazer sorte. Se for esse o caso, todo final de ano vou começar a comer macumba...
Lei de Murphy no. 237: Espermas voadores atacam você
Lá vinha eu vindo tranqüilamente pela rua quando senti um líquido cair na minha perna. "Ah, é ar-condicionado", pensei. Quando fui olhar, não era uma gota como de costume, mas um esguicho de aparência estranha. Diferentemente da água dos ar-condicionados ou da chuva, esse líquido era esbranquiçado e viscoso. Assim, tipo um iogurte. Descobri que algum tarado havia ejaculado pela janela e o gozo dele foi aterrissar onde, senão em mim? Gozado e humilhado, voltei para casa para queimar a calça e jogar muito álcool com vinagre em mim mesmo. Com tanto lugar para essas coisas caírem, elas vêm parar logo na minha perna? Como assim?! -Rafael2:08 PM
Sábado, dia de banho no cachorro. Ou no meu caso, no gato. "Como dar um banho nesse bicho selvagem?", pensei. A primeira idéia foi a mais óbvia: jogar ele na piscina. Já tinha visto meu tio fazer isso com o cachorro dele e o cão adorava. Meu gato também ia adorar, certo? Bom, talvez se eu tivesse conseguido jogar ele lá dentro... Cacei ele pela casa e botei no colo. Quando cheguei na varanda (onde estava aquela piscina de 29,90 de plástico que a gente compra na Casa & Vídeo)....
- Kirov, hora do banho!
Ao olhar para aquele monte de água, ele me olhou com pavor e cravou as garras nas minhas costas. Eu comecei a gritar por socorro e veio a minha mãe. Eu tentava tirar aquele carrapato felino das minhas costas, ela puxou ele e ele continuava rosnando. Finalmente saiu. Peguei ele pelo pé e arremessei que nem uma bola de ferro em direção à piscina. No meio do arremesso, não sei como, ele conseguiu inverter a direção e caiu de volta pra mim, como um bumerangue. Mordeu meu tornozelo e sumiu. Gato 1, Rafael 0. Mas eu ainda queria dar um banho nele... -Rafael3:29 PM
Lei de Murphy no. 235: Te esbofeteiam no ponto de ônibus
Depois de fazer meu plantão de natal (sim, eu trabalhei no 24 e 25... estagiário é foda!) lá fui eu pro ponto de ônibus, debaixo de chuva. Os pontos de ônibus são tipo casinhas, com paredes e tetos para os passageiros se protegerem da chuva. Vinha eu chegando perto, quando uma senhora larga que estava atrás da parede estende seu braço para chamar a condução e acerta um desavisado que vinha chegando - eu!. Depois de levar uma bofetada inadvertida, a senhora me fala:
- Meu filho, olha por onde anda!
Peraí, sou eu que apanho e a culpa ainda é minha? Feliz natal para a senhora também!
Enquanto isso, na sala de justiça...
Pergunta: se ninguém gosta de arroz com passas e farofa com ameixa, por que todo santo natal esses itens se fazem presente na ceia??? -Rafael12:39 AM
Lei de Murphy no. 234: Ninguém ganha o que quer no amigo oculto
Aqui em casa depois que minha tia casou inventaram um tal de amigo oculto entre a nossa família e a família do marido dela. Para não correr o risco de ganhar presente de grego - um short (eu odeio short), uma camisa pólo (eu odeio camisa pólo) ou um livro de auto-ajuda (odeio auto-ajuda) - resolvi fazer uma lista para os participantes do amigo oculto. Assim cada um dizia e ganhava o que queria. Só que tem sempre um mané que acha que é mais esperto que todo mundo, né?
- E eu tirei o Rafael. Quem é Rafael?
- Sou eu. Quem é você?
- Sou o cunhado do marido da sua tia. Aqui está o seu presente!
- Ah, 'brigado. (Abri) Uma camisa pólo, um short e um pocket book de auto ajuda??!! - Pois é, desculpa, mas eu achei muito simples o que você tinha pedido e resolvi comprar isso.
E o pior, era tudo genérico de roupa, tipo Citicol, Lojas Americanas e cia. E sabe o que eu tinha pedido? Fitas de vídeo! Eu odeio amigo oculto de natal... -Rafael8:57 AM
No meio da boate, um dos meus amigos achou uma cartela de consumação. O primeiro pensamento que veio à mente foi: "Oba! Bebida de graça!" (achar o dono da cartela? Eu lá tenho cara de bom samaritano?). Um Ice, uma vodka, uma tequila, duas, três, uma cerveja... Lá pelas tantas, uma de nossas amigas foi pegar bebida. Dez minutos depois volta ela, com a gerente e um segurança.
Gerente: A gente sabe que essa cartela não é de vocês. Vocês vão ter que pagar tudo que foi consumido nela.
Foi ela dizer a palavra mágica - pagar - e todo mundo desapareceu. Uns foram ao banheiro e nunca mais voltaram. Um casal fingiu estar ficando (amizade é pra essas coisas).
Gerente: Menina, quem bebeu com você?
Ela: Eu e eles dois.
"Amigo" no. 1: Eu? Eu nem te conheço, tá maluca?
"Amigo" no. 2: Eu fiz transplante de fígado. Se eu beber eu morro.
Resultado: depois de muita confusão, a polícia quase foi chamada. Enquanto a boate parava para ver o barraco (não ponho minha cara lá nunca mais!), um terceiro coitado que só bebeu um Ice acabou pagando tudo - R$ 51.
E depois eu falo: não pega muita coisa que vai dar merda. Deu. -Rafael1:35 AM
Lei de Murphy no. 232: Você causa alcoolismo na empregada
Num tempo longínquo, quando ainda havia empregada aqui em casa.... Eu andava revoltado com os abusivos preços de bebidas na noite, e decidi começar a levar de casa. Enchi umas garrafinhas com o que meu pai tem no bar. Depois de algum tempo, porém, minha mãe notou que elas estavam mais vazias.
- Rafael, você anda bebendo?
- Não mãe, porquê?
- Por que a garrafa de uísque do seu pai tá pela metade e ele não bebeu. Foi você?
- Eu? Eu não. Foi... bem, foi.. ahm... foi a empregada!
- O quê?
- É! Ela bebe!
- Uísque? Rafael, ela é crente.
- Crente que tá sóbria, né mãe? Ou que tá na high society...
Dois dias depois vi a empregada rezando forte. Entrei na cozinha e perguntei:
- Promessa?
- Não. Sua mãe tá achando que eu tô bêbada. Só pode ser obra do demo!
Quase me senti mal por isso. Quase. Parei de beber o uísque do meu pai para não dar merda pra coitada. Imagina se ela perde o emprego e começa a beber de verdade? De crente a alcoólatra por minha causa? Daí pra macumbeira é um passo, e não tô afim de ver meu nome numa travessa de farofa na encruzilhada aqui de casa não.
Apontar... atirar... Murphy! - Parte IV (o final!)
Lei de Murphy no. 231: Você joga ovos em casais copulando
Na hora de ir embora do bar, fui extorquido pelo flanelinha, que me cobrou 4 reais, dizendo que "é Natal". Entrei no carro. Virei a chave. Nada. Mexi no motor. Nada. Envergonhado, acabado, sujo e cansado, fui obrigado a tirar meus amigos do bar para empurrar o carro. Dois quarteirões (e opinião de todos os porteiros e seguranças da rua) depois, o carro pegou no tranco e fui. Cheguei em casa são e salvo, mas quem disse que era tudo? Ainda flagrei um carro servindo de motel na porta do meu prédio. Depois de tudo que tinha me acontecido, tive que me vingar em alguém. Fui direto na cozinha. Balancei todos os ovos da geladeira. Catei o mais pesado, fui na janela, mirei e - plaft! Bem no capô! Dois minutos depois o casal partiu com o carro, levando sua foda para outra esquina. E eu pude dormir em paz, finalmente!
Lei de Murphy no. 230: Você vai ser obrigado a pegar no macaco
Vindo tranqüilamente (e por tranqüilamente leia-se dirigindo como um maníaco), passei em cima duma poça d'água, ou o que pelo menos parecia ser uma. Depois daquele leve tranco que deslocou minha lombar, um barulho. Parei o carro e fiz a triste constatação: pneu furado. Eu, vestido e perfumado, fui obrigado a pegar no macaco (no bom sentido) e trocar o dito cujo. Foi a primeira vez que troquei um pneu sozinho, e fi-lo muito bem (bem, pelo menos até agora a roda não caiu, mas como é meu pai quem usa o carro, se ele tiver um "acidente" e a roda sair sozinha no meio da rua, já sei o porquê). Pneu trocado, e mãos imundas. O meu celular branco (sim, eu tenho um celular albino) ficou cinza. Suado e sujo, devia ter tomado aquilo como o último dos sinais divinos e ido pra casa. Mas nããão... Rafael tem que sair, não agüenta ficar em casa... Pra quê né? Só pra tomar mais uma de Murphy.... Amanhã a grande conclusão do meu melhor sábado do ano.
Murphy Responde
"Por que você não conta tudo logo de uma vez e pára de ficar dividindo a história, porra?"
Porque se eu colocar um post gigantesco ninguém vai ter saco de ler. Só por isso. Eu já acho meus posts enormes, que dirá uma página inteira... -Rafael2:56 AM
Lei de Murphy no. 229: Você vai num churrasco sem carne
Quando finalmente cheguei no tal churrasco, que surpresa: não tinha carne nenhuma e a única bebida da festa eram as 12 latas de Skol que eu trouxera comigo (latinhas essas que foram bebevoradas pelas mais de 30 pessoas em abstinência alcoólica que lá estavam). Me senti numa festa americana daquelas que eu ia quando tinha 10 anos. Uma gorda reclamou da cerveja quente e eu quase abri a cara dela a latadas. Dez minutos depois, acaba o som. A 'pick-up' do DJ quebrara. Sem som e sem bebida, não preciso nem dizer que o povo desapareceu mais rápido que num incêndio. Eu e meus amigos resolvemos ir embora para um boteco qualquer - onde houvesse bebida de verdade. Mas quem disse que era o fim da minha noite? Na-nam. Tem mais.... -Rafael2:31 AM
Lei de Murphy no. 228: Você fica preso num prédio por engano
Fiquei sabendo de tabela de um churrasco de um amigo de um amigo que ia rolar sábado num prédio lá longe. Animado para o evento, peguei o carro do meu pai e fui. Quando chegamos no tal prédio, estranhei a calmaria. Entrei junto com um entregador de pizza e fui para o terraço do prédio. Vazio. Liguei pra um contato pra saber da tal festa e descobri que estava no prédio errado - e pior, preso nele. A solução? Bati na casa do zelador e pedi pra mulher gorda e desgrenhada dele abrir a porta. Ela ficou olhando de cara feia, não entendendo (ou acreditando) porque um cara vestido para a noite tinha entrado num prédio "por engano". Acabei por achar a festa. Mas não ficou só por aí. As Leis de Murphy imperaram a noite toda...
Lei de Murphy no. 227: Sua mãe é viciada em frangos
Eu não sou muito fã de carne branca - peixe nem pensar, mas galinha eu até consigo aturar. Dia desses, tentando fazer uma dieta mais saudável, eu pedi pra minha mãe fazer um frango à parmeggiana. Ela, muito feliz que depois de anos seu filhinho resolveu comer alguma coisa que não era hambúguer, fez o tal frango. No dia seguinte, surpresa, frango assado. Depois, frango à milanesa. Frango grelhado. Filé de frango. Minha mãe havia surtado e estava comprando frangos compulsivamente. A máxima se deu quando eu a flagrei olhando para a loja de frangos vivos que tem aqui perto.
- Mãe, o que a senhora tá olhando?
- Nada... será que dá muito trabalho depenar um frango?
- Por quê? Você não tá pensando em comprar um vivo, está?
- Não sei...
Ela ficou viciada em frangos. E agora? Como digo pra ela que eu não aguento mais nem ver frango? Tenho medo que ela comece a cacarejar e ache que ela mesma é um frango. Minha mãe está em frangalhos - literalmente. -Rafael1:27 AM
Lei de Murphy no. 226: Você cumprimenta seus pais enquanto eles estão transando
Roda de amigos. Assunto: "você já pegou seus pais no flagra?"
- (...) E você, Fulano, você já pegou seus pais fudendo?
- Já. Eu tinha 7 anos, e fui dar um beijo de boa-noite neles. Encontrei meu pai montado na minha mãe.
- Cruzes! E aí?
- Aí eu entrei e dei o beijo deles.
- Como assim? Mas eles não estavam fudendo?
- Tavam. Mas eu entrei mesmo assim.
- E eles?
- Eles ficaram mais chocados que eu.
- E depois?
- Depois eles continuaram a trepar normalmente.
E depois é a minha família que tem problemas. Ok, então... -Rafael1:27 AM
Lei de Murphy no. 225: Você vai quebrar os enfeites de natal do escritório
Distraído com a nova máquina de café do escritório (que agora faz capuccino e chocolate quente! ôba!), acabei me atrasando para uma reunião importante. Quando entrei na sala, todos já estavam nos seu lugares e eu tentei ser o mais discreto possível. Vi uma cadeira vaga do lado de uma outra que tinha um enorme saco em cima dela. Quando eu estava puxando a cadeira, o saco da caderia ao lado caiu no chão. Simplesmente era um saco de lixo, desses bem grandes (e pela lei de Murphy era o maior saco possível) lotado de bolinhas de árvore de natal. Enquanto metade delas quebraram-se, a outra metade saiu rolando sala afora, voltando todas as atenções para mim. Agora me expliquem quem, na santa graça de Deus, coloca um saco de lixo cheio até a boca de bolinhas de natal em cima de uma cadeira? É pedir pra quebrar. E adivinha quem foi chamado para limpar a bagunça? Se alguém pensou no faxineiro, acertou. Se ele já me amava antes, imagine agora. E aquela cara de "foi você de novo, né?". Ah, realmente Natal é uma época de alegrias... -Rafael1:03 AM
Lei de Murphy no. 224: Você bebe desinfetante bucal
Eu estava fazendo minha higiene bucal antes de sair de casa, e como de costume após a escovação enchi a boca com Listerine para fazer o bochecho (obrigatório para quem tem piercing na língua como eu). Levantei minha cabeça, olhei para o teto a gargarejei para alcançar os dentes mais do fundo. Eis que entra no banheiro, bem sorretariamente, minha ilustre mãe. Ela, por não saber que eu estava lá dentro já que era dia e a luz encontrava-se apagada, deu um grito. Nisso, eu que estava olhando para cima e não a vi, tomei um contra-susto e engoli todo o Listerine. Quase vomitei pois meu estômago começou a arder. Fiquei arrotando menta-eucalipto o resto da tarde, mas pelo menos fiquei com um ótimo hálito o resto do dia (e uma azia filha da puta também). Obrigado, mamãe. -Rafael1:58 AM
Com trabalho, faculdade, rádio, blog, academia, livro, peça e tudo mais acontecendo ao mesmo tempo, eu acabo gastando mais energia do que tenho. O resultado? Algo beirando a narcolepsia. Durmo em qualquer lugar. Some a isso aquele ônibus "volta ao mundo" pra voltar do trabalho e situações bizarras são apenas questão de tempo. A última foi ontem. Um calor miserável, um trânsito ainda pior. Acabei dormindo no ônibus. Quando acordei, eu estava deitado no colo de uma velha senhora desconhecida.
- Desculpe, eu não queria dormir na senhora!
- Que isso meu filho! Deita aqui! Você tá cansado, né?
- Muito.
- Então! Me diz onde você vai saltar que eu te acordo. Agora deita aqui e tira mais um soninho que você tá precisando.
E assim se fez. Eu dormi numa velha senhora dentro de um ônibus. E não é que ela me acordou? E ainda dizem que não existem mais pessoas boas no mundo...
Enquanto isso, na sala de justiça...
Pesquisando fotos de velhas senhoras na internet, acabei achando a da Vó do Piu-piu. O que me levou à seguinte ponderação: afinal, o piu-piu é macho ou fêmea? Ou ambos? -Rafael12:48 AM
De vez em quando meus amigos são contaminados pelas Leis de Murphy. Uma amiga minha estava na santa paz da labuta quando notou que seu celular estava desaparecido. Antes de dar o sumiço por furto, procurou no banheiro - aquele lugar onde só são permitidas mulheres em duplas (o que será que tem lá? mesas de pingue-pongue?) - e na bolsa (o saco sem fundo das inutilidades muito úteis). Oficializado o desaparecimento do dito cujo, nada a fazer a não ser conformar-se. Eis que longinquamente ela escuta a música personalizada do aparelho (aquela música que você coloca achando muito legal mas quando toca em público faz você querer morrer). Ela segue o ruído até chegar no - tcha-nam! - seu chefe. Ele casualmente atende o telefone.
- Alô? Hein? Quer falar com quem?
- Chefe, é pra mim?
- É... Peraí, porque estão te ligando no meu celular?
- Porque esse é o meu... O seu tá na sua pasta...
Ah, nada como fazer seu chefe ficar com cara de cú... (não que ele admita o erro). Um beijo para Miss M. - a "vítima" dessa lei. -Rafael12:56 AM
Lei de Murphy no. 221: Sua mãe é amiga da pizzaiola
Enquanto eu peno para conseguir um mísero cheeseburger, minha mãe não parece ter tanta dificuldade. Domingo à noite entro eu na sala e vejo minha mãe ao telefone:
- Pois é, Maria... É, anda chovendo muito... Teve enchente lá perto da sua casa? Ah, coitada, vou ver se tem umas roupas para mandar pra você depois... É, tenho sim, muita pena desse povo que perde tudo na chuva... Então tá Maria, um beijo hein! E se cuida! Qualquer coisa você pode me ligar! Tchau!
Intrigado, pergunto:
- Quem é Maria mãe? Amiga nova?
- Não, é a telefonista da pizzaria.
- Como assim? Você ligou pra conversar com a telefonista da pizzaria?
- É que eu sei que ela mora longe e quis saber como estavam as coisas lá por onde ela mora.
- Tá, e você pediu pizza de quê?
- Pizza?!
- Ué, a Maria não é da pizzaria?
- Ih é! Esqueci da pizza!
Lei de Murphy no. 220: É impossível pedir comida pelo telefone
- Alô, boa tarde, eu queria pedir um Número Um.
- Ah, pois não. Qual o endereço?
- Rua Orestes da Silva, no. 75, apto. 1153*.
- Tá, peraí. Ru... a... O... res... tes... Orestes de quê hein?
- Da Silva.
- Da... Sil... va... Qual o número?
- 75.
- Se... ten... ta... e... cin... co... Qual o apartamento?
- 1153.
- Mil.... cento... e... cinquenta... e... três... Ok. Qual o pedido?
- Um número um do Big Mac..
- Ah, tá. Uma promoção Big Mac pra Rua Orestes da Silva. Onde fica isso?
- Como assim? Fica perto da Rua Tal.
- Ok. Rua Tal.
(voz ao fundo)
- Rua Tal? Nós não entregamos na Rua Tal!
- Não? Ih....
(de volta ao telefone)
- Senhor, nós não entregamos na Rua Tal. Desculpe e boa tarde.
Quinze minutos para pedir um sanduíche e no final ainda levo na cara... Eu só não saí de casa para bater no atendente porque a ressaca era maior... ô saco!
Enquanto isso, na Sala de Justiça...
Obviamente o endereço é fictício, mas a história é infelizmente verídica.
Resultado da Enquete:
443 votos
"Fim de ano é igual a..."
34% - Família
28% - Ressaca no dia 1o.
22% - Prozac
9% - Juntar $ p/ Carnaval
7% - Plantão no trabalho
Qual o símbolo das Leis de Murphy?
VENCEDOR
Kenny do South Park
com 146 votos (31,26% dos votos)
...::: Quem?
Rafael C., 20 e poucos anos, maníaco-depressivo, workaholic (agora empregado!), viciado em seriados
da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista
por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade
de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que
o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do
telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines
do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
"A morte é certa, a vida é curta. Deixa eu trabalhar que vocês tão com a vida ganha mas eu ainda vou ganhar!" (Tia Teli)
"Quem matou Odete Roitman?"
"Mulher é que nem macarrão. Não dá pra comer sem enrolar"
...::: Isso é brega:
...::: Mas afinal, quem é Murphy?
Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que
não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa
vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos
completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego,
mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
...::: Como assim?
A Vida... como ela (pateticamente) é... Os relatos de um ser em
busca de si mesmo, pagando todos os micos pelo caminho. ///
Nenhuma lei da física ou jurídica é tão certa quanto a Lei de Murphy. Acredite em mim, se
alguma coisa tem a mais remota possibilidade de dar errado, ela vai. Pessimismo? Não, azar
mesmo! // Na verdade, existe um nome técnico para isso: "Dislógica". Nome bonito para
uma coisa tão feia! :) // Coisas da vida, fatos cotidianos, Murphy está muito mais presente
nas nossas vidas do que imaginamos. É apenas questão de prestar atenção.//
Get a Life. Life's a bitch, so get a bitch!
Lei de Murphy no. 238: Você comeu um despacho
Acordei com fome. Sem o menor saco de preparar nada, catei umas frutas e resolvi fazer uma vitamina. Mamão, laranja, maracujá, açaí, abacaxi, hortelã e maçã. Ficou muito bom. Quando minha mãe chega em casa, vê que não há mais nenhuma fruta na geladeira:
Enquanto isso, na sala de justiça...
Lá vinha eu vindo tranqüilamente pela rua quando senti um líquido cair na minha perna. "Ah, é ar-condicionado", pensei. Quando fui olhar, não era uma gota como de costume, mas um esguicho de aparência estranha. Diferentemente da água dos ar-condicionados ou da chuva, esse líquido era esbranquiçado e viscoso. Assim, tipo um iogurte. Descobri que algum tarado havia ejaculado pela janela e o gozo dele foi aterrissar onde, senão em mim? Gozado e humilhado, voltei para casa para queimar a calça e jogar muito álcool com vinagre em mim mesmo. Com tanto lugar para essas coisas caírem, elas vêm parar logo na minha perna? Como assim?!
Sábado, dia de banho no cachorro. Ou no meu caso, no gato. "Como dar um banho nesse bicho selvagem?", pensei. A primeira idéia foi a mais óbvia: jogar ele na piscina. Já tinha visto meu tio fazer isso com o cachorro dele e o cão adorava. Meu gato também ia adorar, certo? Bom, talvez se eu tivesse conseguido jogar ele lá dentro... Cacei ele pela casa e botei no colo. Quando cheguei na varanda (onde estava aquela piscina de 29,90 de plástico que a gente compra na Casa & Vídeo)....
Depois de fazer meu plantão de natal (sim, eu trabalhei no 24 e 25... estagiário é foda!) lá fui eu pro ponto de ônibus, debaixo de chuva. Os pontos de ônibus são tipo casinhas, com paredes e tetos para os passageiros se protegerem da chuva. Vinha eu chegando perto, quando uma senhora larga que estava atrás da parede estende seu braço para chamar a condução e acerta um desavisado que vinha chegando - eu!. Depois de levar uma bofetada inadvertida, a senhora me fala:
Lei de Murphy no. 234: Ninguém ganha o que quer no amigo oculto
Aqui em casa depois que minha tia casou inventaram um tal de amigo oculto entre a nossa família e a família do marido dela. Para não correr o risco de ganhar presente de grego - um short (eu odeio short), uma camisa pólo (eu odeio camisa pólo) ou um livro de auto-ajuda (odeio auto-ajuda) - resolvi fazer uma lista para os participantes do amigo oculto. Assim cada um dizia e ganhava o que queria. Só que tem sempre um mané que acha que é mais esperto que todo mundo, né?
No meio da boate, um dos meus amigos achou uma cartela de consumação. O primeiro pensamento que veio à mente foi: "Oba! Bebida de graça!" (achar o dono da cartela? Eu lá tenho cara de bom samaritano?). Um Ice, uma vodka, uma tequila, duas, três, uma cerveja... Lá pelas tantas, uma de nossas amigas foi pegar bebida. Dez minutos depois volta ela, com a gerente e um segurança.
Num tempo longínquo, quando ainda havia empregada aqui em casa.... Eu andava revoltado com os abusivos preços de bebidas na noite, e decidi começar a levar de casa. Enchi umas garrafinhas com o que meu pai tem no bar. Depois de algum tempo, porém, minha mãe notou que elas estavam mais vazias.
Na hora de ir embora do bar, fui extorquido pelo flanelinha, que me cobrou 4 reais, dizendo que "é Natal". Entrei no carro. Virei a chave. Nada. Mexi no motor. Nada. Envergonhado, acabado, sujo e cansado, fui obrigado a tirar meus amigos do bar para empurrar o carro. Dois quarteirões (e opinião de todos os porteiros e seguranças da rua) depois, o carro pegou no tranco e fui. Cheguei em casa são e salvo, mas quem disse que era tudo? Ainda flagrei um carro servindo de motel na porta do meu prédio. Depois de tudo que tinha me acontecido, tive que me vingar em alguém. Fui direto na cozinha. Balancei todos os ovos da geladeira. Catei o mais pesado, fui na janela, mirei e - plaft! Bem no capô! Dois minutos depois o casal partiu com o carro, levando sua foda para outra esquina. E eu pude dormir em paz, finalmente!
Vindo tranqüilamente (e por tranqüilamente leia-se dirigindo como um maníaco), passei em cima duma poça d'água, ou o que pelo menos parecia ser uma. Depois daquele leve tranco que deslocou minha lombar, um barulho. Parei o carro e fiz a triste constatação: pneu furado. Eu, vestido e perfumado, fui obrigado a pegar no macaco (no bom sentido) e trocar o dito cujo. Foi a primeira vez que troquei um pneu sozinho, e fi-lo muito bem (bem, pelo menos até agora a roda não caiu, mas como é meu pai quem usa o carro, se ele tiver um "acidente" e a roda sair sozinha no meio da rua, já sei o porquê). Pneu trocado, e mãos imundas. O meu celular branco (sim, eu tenho um celular albino) ficou cinza. Suado e sujo, devia ter tomado aquilo como o último dos sinais divinos e ido pra casa. Mas nããão... Rafael tem que sair, não agüenta ficar em casa... Pra quê né? Só pra tomar mais uma de Murphy.... Amanhã a grande conclusão do meu melhor sábado do ano.
Murphy Responde
Quando finalmente cheguei no tal churrasco, que surpresa: não tinha carne nenhuma e a única bebida da festa eram as 12 latas de Skol que eu trouxera comigo (latinhas essas que foram bebevoradas pelas mais de 30 pessoas em abstinência alcoólica que lá estavam). Me senti numa festa americana daquelas que eu ia quando tinha 10 anos. Uma gorda reclamou da cerveja quente e eu quase abri a cara dela a latadas. Dez minutos depois, acaba o som. A 'pick-up' do DJ quebrara. Sem som e sem bebida, não preciso nem dizer que o povo desapareceu mais rápido que num incêndio. Eu e meus amigos resolvemos ir embora para um boteco qualquer - onde houvesse bebida de verdade. Mas quem disse que era o fim da minha noite? Na-nam. Tem mais....
Fiquei sabendo de tabela de um churrasco de um amigo de um amigo que ia rolar sábado num prédio lá longe. Animado para o evento, peguei o carro do meu pai e fui. Quando chegamos no tal prédio, estranhei a calmaria. Entrei junto com um entregador de pizza e fui para o terraço do prédio. Vazio. Liguei pra um contato pra saber da tal festa e descobri que estava no prédio errado - e pior, preso nele. A solução? Bati na casa do zelador e pedi pra mulher gorda e desgrenhada dele abrir a porta. Ela ficou olhando de cara feia, não entendendo (ou acreditando) porque um cara vestido para a noite tinha entrado num prédio "por engano". Acabei por achar a festa. Mas não ficou só por aí. As Leis de Murphy imperaram a noite toda...
Eu não sou muito fã de carne branca - peixe nem pensar, mas galinha eu até consigo aturar. Dia desses, tentando fazer uma dieta mais saudável, eu pedi pra minha mãe fazer um frango à parmeggiana. Ela, muito feliz que depois de anos seu filhinho resolveu comer alguma coisa que não era hambúguer, fez o tal frango. No dia seguinte, surpresa, frango assado. Depois, frango à milanesa. Frango grelhado. Filé de frango. Minha mãe havia surtado e estava comprando frangos compulsivamente. A máxima se deu quando eu a flagrei olhando para a loja de frangos vivos que tem aqui perto.
Roda de amigos. Assunto: "você já pegou seus pais no flagra?"
Distraído com a nova máquina de café do escritório (que agora faz capuccino e chocolate quente! ôba!), acabei me atrasando para uma reunião importante. Quando entrei na sala, todos já estavam nos seu lugares e eu tentei ser o mais discreto possível. Vi uma cadeira vaga do lado de uma outra que tinha um enorme saco em cima dela. Quando eu estava puxando a cadeira, o saco da caderia ao lado caiu no chão. Simplesmente era um saco de lixo, desses bem grandes (e pela lei de Murphy era o maior saco possível) lotado de bolinhas de árvore de natal. Enquanto metade delas quebraram-se, a outra metade saiu rolando sala afora, voltando todas as atenções para mim. Agora me expliquem quem, na santa graça de Deus, coloca um saco de lixo cheio até a boca de bolinhas de natal em cima de uma cadeira? É pedir pra quebrar. E adivinha quem foi chamado para limpar a bagunça? Se alguém pensou no faxineiro, acertou. Se ele já me amava antes, imagine agora. E aquela cara de "foi você de novo, né?". Ah, realmente Natal é uma época de alegrias...
Eu estava fazendo minha higiene bucal antes de sair de casa, e como de costume após a escovação enchi a boca com Listerine para fazer o bochecho (obrigatório para quem tem piercing na língua como eu). Levantei minha cabeça, olhei para o teto a gargarejei para alcançar os dentes mais do fundo. Eis que entra no banheiro, bem sorretariamente, minha ilustre mãe. Ela, por não saber que eu estava lá dentro já que era dia e a luz encontrava-se apagada, deu um grito. Nisso, eu que estava olhando para cima e não a vi, tomei um contra-susto e engoli todo o Listerine. Quase vomitei pois meu estômago começou a arder. Fiquei arrotando menta-eucalipto o resto da tarde, mas pelo menos fiquei com um ótimo hálito o resto do dia (e uma azia filha da puta também). Obrigado, mamãe.
Lei de Murphy no. 223: Você dorme em estranhos
Com trabalho, faculdade, rádio, blog, academia, livro, peça e tudo mais acontecendo ao mesmo tempo, eu acabo gastando mais energia do que tenho. O resultado? Algo beirando a narcolepsia. Durmo em qualquer lugar. Some a isso aquele ônibus "volta ao mundo" pra voltar do trabalho e situações bizarras são apenas questão de tempo. A última foi ontem. Um calor miserável, um trânsito ainda pior. Acabei dormindo no ônibus. Quando acordei, eu estava deitado no colo de uma velha senhora desconhecida.
Lei de Murphy no. 222: Seu celular é seqüestrado
De vez em quando meus amigos são contaminados pelas Leis de Murphy. Uma amiga minha estava na santa paz da labuta quando notou que seu celular estava desaparecido. Antes de dar o sumiço por furto, procurou no banheiro - aquele lugar onde só são permitidas mulheres em duplas (o que será que tem lá? mesas de pingue-pongue?) - e na bolsa (o saco sem fundo das inutilidades muito úteis). Oficializado o desaparecimento do dito cujo, nada a fazer a não ser conformar-se. Eis que longinquamente ela escuta a música personalizada do aparelho (aquela música que você coloca achando muito legal mas quando toca em público faz você querer morrer). Ela segue o ruído até chegar no - tcha-nam! - seu chefe. Ele casualmente atende o telefone.
Enquanto eu peno para conseguir um mísero cheeseburger, minha mãe não parece ter tanta dificuldade. Domingo à noite entro eu na sala e vejo minha mãe ao telefone:
- Alô, boa tarde, eu queria pedir um Número Um.
