(porque se alguma coisa pode dar errado, ela vai!)
Sexta-feira, Fevereiro 27, 2004
Lei de Murphy no. 270: Les mendiques tienem hambre and want money
Carnaval. Cidade cheia de turistas. E malandro que é malandro tem que aprender a se virar. Minha mãe parece uma turista, e ao voltar para casa do supermercado foi abordada por um mendigo:
- Miss! Miss! Mônei for food?
Ela riu e segui. O mendigo, globalizado, continuou:
- Mádâm! Mádâm! Vous-avez l'argent pour la fomme, ça va?
Ainda ignorado, persistiu:
- Dinero! Hambre! Yo quiero la comida!
Só pela graça, minha mãe deu dinheiro. Em tempos de crise, até mendigo tem que ser poliglota! -Rafael1:18 AM
Cheguei na pizzaria e pedi uma portuguesa. Depois de um tempo me chega uma pizza esquisita.
- Garçom, veio errado! Eu pedi uma portuguesa!
- Mas essa é portuguesa.
- E o que que é isso?
- Camarão.
- Portuguesa não tem camarão, meu senhor...
- A nossa portuguesa é diferente. Leva camarão, atum e aliche.
- Então ela não é portuguesa...
- É sim senhor.
Depois de discutir o que era uma pizza, vi que português mesmo só o garçom que cismou que essa pizza era portuguesa. Mandei ele trocar, mas não sem antes confirmar que a de mussarela era mesmo de mussarela e não - sei lá - de... ostras! E eu sempre achei que pizza era uma coisa universal, que portuguesa era igual em todo canto... Vivendo e aprendendo! -Rafael2:48 AM
Finalmente meu carro ficou pronto, e lá fui eu para o outro lado da cidade buscá-lo numa oficina obscura na qual meu pai havia internado a "Suzi". Cheguei lá e um dos mecânicos me diz para aguardar um pouco que o carro já vem. Ok, sem problemas. Passados alguns minutos, lá vem ele, saindo da garagem. Sai o mecânico, entra o Rafael. Quando eu fechei a porta, porém... quase morri. O futum que havia se impregnado dentro do carro era tamanho que era insuportável ficar ali dentro por muito tempo. Parecia que haviam feito um ninho de urubus em decomposição dentro do carro. O mecânico, todo suado e exibindo um sorriso reluzente, pergunta:
- E aí patrão? Gostou?
- Adorei. Tá uma delícia...
Só não fiquei com pena porque quem teria que dirigir aquela pocilga era eu. Voltei com todas as janelas abertas ao máximo, e tomei um senhor banho quando cheguei em casa. Ainda assim estou com trauma olfativo, achando que aquele cheiro está me perseguindo. Em pleno carnaval, eu mereço... -Rafael5:36 PM
Lei de Murphy no. 267: Você é atacado por camelôs selvagens
Eu não sou muito fã de carnaval, mas como esse ano estaria trabalhando achei que talvez conseguisse fugir das multidões. Ledo engano. Estava eu voltando para casa depois um plantão quando vejo o trânsito parado. "É bloco de rua", disse a cobradora. Sabendo que o ônibus não ia andar muito nas próximas horas, desci e resolvi ir a pé. Quando eu salto do ônibus - pimba! - Uma carrocinha de churros que vinha desgovernada me acerta em cheio. Só deu tempo de me atirar para frente, mas ela ainda pegou meu pé. Manco, mandei o churreiro para a PQP. Ele se voltou, me encarou e partiu pra cima. Quando dei por mim, uma horda de ambulantes estava me cercando, cada um com seu isopor. Todos furiosos, como se eu tivesse atropelado os churros. Antes que começassem a chover milhos verdes, cocadas, empadas e refrigerantes em mim, parti em retirada. Ser linchado por camelôs realmente não é a minha idéia de carnaval divertido. E depois ainda perguntam porquê eu não gosto dessa festa pagã... -Rafael4:20 PM
Lei de Murphy no. 266: A Mulher Maravilha anda de ônibus
Lá estava eu, quase dormindo no ônibus voltando para casa quando entra uma mulher vestida de Mulher Maravilha. De tiara dourada, mini short e corpete, ela carregava um saco das Lojas Americanas. As botas vermelhas haviam sido substituídas por tênis - afinal deve ser duro bater perna por aí de salto. Como se fosse a coisa mais comum, ela catou umas moedas, pagou e sentou. Abriu um jornal pôs-se e lê-lo, enquanto as pessoas ainda perplexas se perguntavam onde estava o avião invisível. Eu sei que o carnaval está próximo, não é todo dia que a Mulher Maravilha pega o 572 na hora do rush. Voltei a dormir antes que aquilo virasse o lotação da Liga da Justiça... -Rafael6:32 AM
Um amigo meu foi dormir na casa de um outro amigo. Chegando lá, perguntou pelo banheiro, e o dono da casa disse que podia usar o do quarto da mãe dele. O visitante entrou e logo saiu.
- Sua mãe tá dormindo.
- Ah, não tem problema, ela toma remédio, não vai acordar.
- Pode ser, mas ela está dormindo no banheiro.
- Como assim?
- Sentada no bidê. Vai lá ver.
E lá estava ela, com as intimidades molhadas e (ainda mais) enrugadas. Pendia para frente e para trás sobre o chuveirinho do bidê. Imediatamente todos os presentes correram para ver a cena tosca - e ela, que despertara emputecida e entorpecida - levantou-se e foi deitar na cama. Bom, pelo menos a eficácia do remédio foi comprovada.
Lei de Murphy no. 264: Sua fome não é maior que sua dignidade
Horas de ensaio teatral a fio sem nenhum intervalo. A fome crescia e eu sentia minhas células começarem a autofagia. No primeiro break que eu consegui, voei num pote de torradinhas água e sal e quase fui à Lua quando vi um cream cheese dando sopa ali do lado. Peguei a faca, carreguei bem e esparramei na bolacha. Ficou escandalosamente exagerado, e sob os olhos de um faminto, incrivelmente apetitoso. Era a última torrada, tudo ou nada. Quando estou quase comendo-a, já sentindo o gostinho por antecipação, ela cai. E claro, como reza a Lei de Murphy original, caiu com o cream cheese todo virado pro chão. Na fome, ainda pensei em comer, mas e a dignidade? Fiquei com fome mesmo, e juro que quase chorei. Pelo menos ajudou na composição de personagem - intensidade dramática regida pela fome. -Rafael1:07 AM
Lei de Murphy no. 263: Hebreus e Cristãos vão batalhar no seu jardim
Quando criança eu sempre passava as férias na casa do meu avô no interior. Num desses verões a casa ao lado havia sido alugada por uma família judia ortodoxa, que rezava pontualmente ao Adonai sempre às 6 horas da manhã. Cansados daquele hebraico matutino - nada contra, eu mesmo sou frequentador assíduo de sinagogas -, resolvemos que quem com reza fere, com reza será ferido. Contratamos uma empregada evangélica conhecida que era corista de seu templo, e dissemos a ela que estivesse todos os dias às 6 da manhã para nos acordar com os melhores salmos do Senhor Jesus Cristo. E durante uma semana ocorreu entre aquelas casas de campo uma batalha cântica entre Jesus e Moisés. Eles cantavam dali, ela cantava daqui, e ninguém dormia em lugar nenhum. Foi lindo. No final das contas nem eu sabia mais se dizia amém ou shalom. O fato é que depois de alguns dias os judeus cessaram a cantoria. Já a evangélica... Quem disse que ela queria parar? O feitiço virou contra o feiticeiro, e passamos o resto das férias escutando expurgações e cantorias ardis. Foram as férias mais próximas de Jesus que já tive. Talvez seja por isso que eu hoje freqüente sinagogas... Freud explica. -Rafael12:42 AM
Lei de Murphy no. 262: Tu padre escucha la cucaracha
Meu pai está de férias, o que significa que até ele achar alguma coisa para fazer com o tempo dele, vai tentar fazer muita coisa com o meu. Ele é espanhol de nascença, e ultimamente vem "redescobrindo" suas origens. Hoje por exemplo: eu cheguei do trabalho exausto e fui tirar um cochilo (porque estou ensaiando uma peça à noite e se não dormir de tarde eu morro). Acordo depois de algum tempo com uma música espanhola berrando nos meus ouvidos. Sabe aqueles filmes que mostram um trio mexicano cantando músicas muito, mas muito chatas tipo "Hola hola chiquita ai caramba la cucaratcha"? Pois é, era algo assim, bem histérico. Não foi muito agradável, e eu nem podia falar nada pois ele parecia estar em profunda conexão com as suas raízes... Maldita música flamenca! Estou prevendo uma semana cansativa... -Rafael6:33 PM
Lei de Murphy no. 261: Tem um cabelo na sua bebida
Fui almoçar num restaurante a quilo em que eu nunca havia comido. Fiz meu prato, sentei e pedi uma bebida. Quando a atendente chega, coloca o copo sobre a mesa. Imediatamente noto algo entre as pedras de gelo. Um olhar mais próximo me revela ser um fio de cabelo comprido - obviamente não meu. Chamei a garçonete de volta:
- Oi, moça... Tem um cabelo no meu copo.
- Ah, peraí.
Ao invés de trocar o copo (o mínimo esperado), ela simplesmente puxou o fio e jogou-o no chão. E ainda me devolveu o copo, quase sorrindo, dizendo "pronto!", como quem tivesse me entregue a coisa mais limpa do mundo - e pior, como se eu fosse tão retardado a ponto de não conseguir fazer aquilo. Não consegui mais comer. A cada garfada, tinha a nítida sensação de ter um cabelo na comida. Pelo sim e pelo não, resolvi sair e não voltar mais. -Rafael12:37 AM
Apesar de castrado, meu gato psicótico ainda tem ocasionais surtos de excitação sexual. E por não ter nenhuma gata por perto (e, graças a Deus, não ter o "dom" de agarrar pernas como os cachorros fazem), ele tem que se virar com o que encontra pela casa. Depois de passar o dia inteiro na rua e ainda emendar uma noitada, chegando em casa quase de manhã, abro a porta do meu quarto com o único intuito de me jogar na cama e dormir. Porém lá estava ele, o gato, em coito com o meu cobertor. Dei-lhe um passafora, tentando entender como um gato "desbolado" ainda consegue ter relações sexuais. Ele, muito puto, ainda avançou em mim, como quem me chamasse de empata-foda. Tive que dormir em outro lugar, pois ninguém merece ter que trocar roupa de cama às 5 da manhã. Vê se eu tenho cara de arrumadeira de motel pra ficar trocando lençol gozado? Maldito felino tarado. -Rafael12:11 AM
Maldita hora em que eu resolvi comprar um presente para uma amiga minha. Ela havia comentado comigo que gostava muito de um sapato de uma loja, e eu, sendo um bom amigo, resolvi comprar o tal sapato para presenteá-la de aniversário.
- Oi, você tem esse sapato em tamanho 39?
- Senhor, esses são sapatos femininos.
- Eu sei.
- Olha, talvez o senhor queira escolher sapatos masculinos... ficariam melhor em você.
- O quê? Ah não, peraí, não é pra mim.
- Ah, pois não. Desculpe. Qual tamanho mesmo?
- 39.
- Tem certeza de que não é pro senhor?
Vendedora insolente. Eu quase enfiei aquele salto na córnea dela. A minha vontade foi de dizer "não, querida, esses sapatos são para o seu paizinho". Eu acabei comprando os dito cujos, ainda que isso me custasse minha auto-estima e moral. É a última vez que compro sapatos pra mulher.
Enquanto isso, na sala de justiça...
Nossa, as celebridades baixaram em peso nos comentários. Deu até Heleninha Roitman! Qualquer dia eu coloco um link para uma mp3 dela que é de rolar de rir!
Lei de Murphy no. 258: Sua tia é atacada por tubarões
Quem nunca pagou mico numa viagem nunca viajou direito. É quase uma obrigação. Se for parente meu então, é sina. Eu tenho uma tia que faz o estilo meio Magda de ser. Há alguns anos ela foi pra Miami e carregou os filhos consigo, mesmo sem falar uma palavra de inglês. Chegaram ao parque aquático, e lá havia uma piscina onde os banhistas podiam nadar com peixes vivos. Tudo muito legal, muito emocionante. Aliás, emocionante demais. Tia "Magda" estava boiando com sua filhinha quando viu um tubarão. Sem saber que era uma espécie desdentada e inofensiva, ela tomou um susto e começou a gritar: "JAWS! JAWS!" - que era a única palavra que ela lembrava, por causa do filme. Imediatamente a multidão esbaforiu-se e o caos ficou estabelecido. Pessoas se atropelavam fugindo do ataque do tubarão banguela. Bem, depois de alguns minutos, os funcionários conseguiram explicar a todos que o tubarão não era perigoso, e minha tia foi gentilmente convidada a se mudar para uma piscina desabitada de seres marinhos. Era mais seguro pra ela - e pro tubarão também.
Enquanto isso, na sala de justiça...
Ai ai... mal começou a gente já não pode mais sair na rua sem dar de cara com um ex-BBB. Ontem saindo do trabalho encontro com essa figura aí, o Dudu, achando que é alguém. Bom, pelo menos não paguei o mico da vez em que eu encontrei a Cida do 1o. programa. -Rafael12:09 AM
Lei de Murphy no. 257: Pombos não são quebra-molas
Na época em que eu ainda dirigia meu carro....
- Rafael, cuidado com o pombo.
- Mãe, é um pombo. Ele vai voar.
- Rafael, ele não vai sair da frente, desvia.
- Vai desviar sim.
B O N C !
- O que foi isso?
- Ih mãe... acho que o pombo não desviou não...
- Ai meu Deus! Pára o carro, vamos levar ele pro veterinário!
- Mãe, o que o veterinário vai fazer com patê de pombo? Morreu, morreu.
- Então pelo menos volta pra limpar.
- Você tá maluca se tá achando que eu vou parar o carro e arrancar um pombo achatado do asfalto.
A discussão ainda continuou durante uma meia hora. E é por isso que eu não deixo mais ela andar de carro comigo (bom, isso e o fato de que não existe mais carro também).
Lei de Murphy no. 256: Sua mãe vai ter um acidente depilatório
Há alguns anos atrás, minha mãe comprou um depilador elétrico. Entrou no banheiro (que fica do lado do meu quarto) e ligou o aparelho. Eu estava vendo televisão tranqüilamente quando escuto minha mãe começar a gritar. Preocupado, resolvi verificar o que estava acontecendo:
- Mãe, tá tudo bem?
- Não...
- O que houve? Por que dos gritos?
- Eu me prendi no depilador!
- Como assim?
- Eu estava depilando a virilha e o depilador engoliu uma pelinha... Me ajuda a soltar?
Chamem-me de cruel, mas só de pensar que "pelinha" perto da virilha era essa que poderia se prender um depilador me fez largar ela lá. Ela que se virasse sozinha. Se a imagem da minha mãe presa a um depilador não é bizarra o suficiente, imagine eu tendo que soltá-la do aparelho. Ela acabou saindo sozinha, e acho que ela nunca mais usou o depilador próximo a áreas "prendíveis". -Rafael3:39 PM
Resultado da Enquete:
1334 votos
"Gostaria de ver uma foto minha?"
53.75% - acham que eu sou inseticida
31% - achavam que eu era virtual
6.9% - se benzeram! cruzes!
6.15% - acham que o mistério deve continuar
2% - já me conhecem ao vivo
Qual o símbolo das Leis de Murphy?
VENCEDOR
Kenny do South Park
com 146 votos (31,26% dos votos)
...::: Quem?
Rafael, 20 e poucos anos, maníaco-depressivo, workaholic (agora empregado!), viciado em seriados
da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista
por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade
de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que
o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do
telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines
do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
"A morte é certa, a vida é curta. Deixa eu trabalhar que vocês tão com a vida ganha mas eu ainda vou ganhar!" (Tia Teli)
"Quem matou Odete Roitman?"
"Mulher é que nem macarrão. Não dá pra comer sem enrolar"
...::: Isso é brega:
...::: Mas afinal, quem é Murphy?
Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que
não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa
vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos
completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego,
mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
...::: Como assim?
A Vida... como ela (pateticamente) é... Os relatos de um ser em
busca de si mesmo, pagando todos os micos pelo caminho. ///
Nenhuma lei da física ou jurídica é tão certa quanto a Lei de Murphy. Acredite em mim, se
alguma coisa tem a mais remota possibilidade de dar errado, ela vai. Pessimismo? Não, azar
mesmo! // Na verdade, existe um nome técnico para isso: "Dislógica". Nome bonito para
uma coisa tão feia! :) // Coisas da vida, fatos cotidianos, Murphy está muito mais presente
nas nossas vidas do que imaginamos. É apenas questão de prestar atenção.//
Get a Life. Life's a bitch, so get a bitch!
Lei de Murphy no. 270: Les mendiques tienem hambre and want money
Carnaval. Cidade cheia de turistas. E malandro que é malandro tem que aprender a se virar. Minha mãe parece uma turista, e ao voltar para casa do supermercado foi abordada por um mendigo:
Lei de Murphy no. 269: Sua pizza é falsificada
Cheguei na pizzaria e pedi uma portuguesa. Depois de um tempo me chega uma pizza esquisita.
Finalmente meu carro ficou pronto, e lá fui eu para o outro lado da cidade buscá-lo numa oficina obscura na qual meu pai havia internado a "Suzi". Cheguei lá e um dos mecânicos me diz para aguardar um pouco que o carro já vem. Ok, sem problemas. Passados alguns minutos, lá vem ele, saindo da garagem. Sai o mecânico, entra o Rafael. Quando eu fechei a porta, porém... quase morri. O futum que havia se impregnado dentro do carro era tamanho que era insuportável ficar ali dentro por muito tempo. Parecia que haviam feito um ninho de urubus em decomposição dentro do carro. O mecânico, todo suado e exibindo um sorriso reluzente, pergunta:
Eu não sou muito fã de carnaval, mas como esse ano estaria trabalhando achei que talvez conseguisse fugir das multidões. Ledo engano. Estava eu voltando para casa depois um plantão quando vejo o trânsito parado. "É bloco de rua", disse a cobradora. Sabendo que o ônibus não ia andar muito nas próximas horas, desci e resolvi ir a pé. Quando eu salto do ônibus - pimba! - Uma carrocinha de churros que vinha desgovernada me acerta em cheio. Só deu tempo de me atirar para frente, mas ela ainda pegou meu pé. Manco, mandei o churreiro para a PQP. Ele se voltou, me encarou e partiu pra cima. Quando dei por mim, uma horda de ambulantes estava me cercando, cada um com seu isopor. Todos furiosos, como se eu tivesse atropelado os churros. Antes que começassem a chover milhos verdes, cocadas, empadas e refrigerantes em mim, parti em retirada. Ser linchado por camelôs realmente não é a minha idéia de carnaval divertido. E depois ainda perguntam porquê eu não gosto dessa festa pagã...
Lei de Murphy no. 266: A Mulher Maravilha anda de ônibus
Lá estava eu, quase dormindo no ônibus voltando para casa quando entra uma mulher vestida de Mulher Maravilha. De tiara dourada, mini short e corpete, ela carregava um saco das Lojas Americanas. As botas vermelhas haviam sido substituídas por tênis - afinal deve ser duro bater perna por aí de salto. Como se fosse a coisa mais comum, ela catou umas moedas, pagou e sentou. Abriu um jornal pôs-se e lê-lo, enquanto as pessoas ainda perplexas se perguntavam onde estava o avião invisível. Eu sei que o carnaval está próximo, não é todo dia que a Mulher Maravilha pega o 572 na hora do rush. Voltei a dormir antes que aquilo virasse o lotação da Liga da Justiça...
Um amigo meu foi dormir na casa de um outro amigo. Chegando lá, perguntou pelo banheiro, e o dono da casa disse que podia usar o do quarto da mãe dele. O visitante entrou e logo saiu.
Horas de ensaio teatral a fio sem nenhum intervalo. A fome crescia e eu sentia minhas células começarem a autofagia. No primeiro break que eu consegui, voei num pote de torradinhas água e sal e quase fui à Lua quando vi um cream cheese dando sopa ali do lado. Peguei a faca, carreguei bem e esparramei na bolacha. Ficou escandalosamente exagerado, e sob os olhos de um faminto, incrivelmente apetitoso. Era a última torrada, tudo ou nada. Quando estou quase comendo-a, já sentindo o gostinho por antecipação, ela cai. E claro, como reza a Lei de Murphy original, caiu com o cream cheese todo virado pro chão. Na fome, ainda pensei em comer, mas e a dignidade? Fiquei com fome mesmo, e juro que quase chorei. Pelo menos ajudou na composição de personagem - intensidade dramática regida pela fome.
Quando criança eu sempre passava as férias na casa do meu avô no interior. Num desses verões a casa ao lado havia sido alugada por uma família judia ortodoxa, que rezava pontualmente ao Adonai sempre às 6 horas da manhã. Cansados daquele hebraico matutino - nada contra, eu mesmo sou frequentador assíduo de sinagogas -, resolvemos que quem com reza fere, com reza será ferido. Contratamos uma empregada evangélica conhecida que era corista de seu templo, e dissemos a ela que estivesse todos os dias às 6 da manhã para nos acordar com os melhores salmos do Senhor Jesus Cristo. E durante uma semana ocorreu entre aquelas casas de campo uma batalha cântica entre Jesus e Moisés. Eles cantavam dali, ela cantava daqui, e ninguém dormia em lugar nenhum. Foi lindo. No final das contas nem eu sabia mais se dizia amém ou shalom. O fato é que depois de alguns dias os judeus cessaram a cantoria. Já a evangélica... Quem disse que ela queria parar? O feitiço virou contra o feiticeiro, e passamos o resto das férias escutando expurgações e cantorias ardis. Foram as férias mais próximas de Jesus que já tive. Talvez seja por isso que eu hoje freqüente sinagogas... Freud explica.
Meu pai está de férias, o que significa que até ele achar alguma coisa para fazer com o tempo dele, vai tentar fazer muita coisa com o meu. Ele é espanhol de nascença, e ultimamente vem "redescobrindo" suas origens. Hoje por exemplo: eu cheguei do trabalho exausto e fui tirar um cochilo (porque estou ensaiando uma peça à noite e se não dormir de tarde eu morro). Acordo depois de algum tempo com uma música espanhola berrando nos meus ouvidos. Sabe aqueles filmes que mostram um trio mexicano cantando músicas muito, mas muito chatas tipo "Hola hola chiquita ai caramba la cucaratcha"? Pois é, era algo assim, bem histérico. Não foi muito agradável, e eu nem podia falar nada pois ele parecia estar em profunda conexão com as suas raízes... Maldita música flamenca! Estou prevendo uma semana cansativa...
Fui almoçar num restaurante a quilo em que eu nunca havia comido. Fiz meu prato, sentei e pedi uma bebida. Quando a atendente chega, coloca o copo sobre a mesa. Imediatamente noto algo entre as pedras de gelo. Um olhar mais próximo me revela ser um fio de cabelo comprido - obviamente não meu. Chamei a garçonete de volta:
Apesar de castrado, meu gato psicótico ainda tem ocasionais surtos de excitação sexual. E por não ter nenhuma gata por perto (e, graças a Deus, não ter o "dom" de agarrar pernas como os cachorros fazem), ele tem que se virar com o que encontra pela casa. Depois de passar o dia inteiro na rua e ainda emendar uma noitada, chegando em casa quase de manhã, abro a porta do meu quarto com o único intuito de me jogar na cama e dormir. Porém lá estava ele, o gato, em coito com o meu cobertor. Dei-lhe um passafora, tentando entender como um gato "desbolado" ainda consegue ter relações sexuais. Ele, muito puto, ainda avançou em mim, como quem me chamasse de empata-foda. Tive que dormir em outro lugar, pois ninguém merece ter que trocar roupa de cama às 5 da manhã. Vê se eu tenho cara de arrumadeira de motel pra ficar trocando lençol gozado? Maldito felino tarado.
Maldita hora em que eu resolvi comprar um presente para uma amiga minha. Ela havia comentado comigo que gostava muito de um sapato de uma loja, e eu, sendo um bom amigo, resolvi comprar o tal sapato para presenteá-la de aniversário.
Enquanto isso, na sala de justiça...
Nossa, as celebridades baixaram em peso nos comentários. Deu até Heleninha Roitman! Qualquer dia eu coloco um link para uma mp3 dela que é de rolar de rir!
Quem nunca pagou mico numa viagem nunca viajou direito. É quase uma obrigação. Se for parente meu então, é sina. Eu tenho uma tia que faz o estilo meio Magda de ser. Há alguns anos ela foi pra Miami e carregou os filhos consigo, mesmo sem falar uma palavra de inglês. Chegaram ao parque aquático, e lá havia uma piscina onde os banhistas podiam nadar com peixes vivos. Tudo muito legal, muito emocionante. Aliás, emocionante demais. Tia "Magda"
estava boiando com sua filhinha quando viu um tubarão. Sem saber que era uma espécie desdentada e inofensiva, ela tomou um susto e começou a gritar: "JAWS! JAWS!" - que era a única palavra que ela lembrava, por causa do filme. Imediatamente a multidão esbaforiu-se e o caos ficou estabelecido. Pessoas se atropelavam fugindo do ataque do tubarão banguela. Bem, depois de alguns minutos, os funcionários conseguiram explicar a todos que o tubarão não era perigoso, e minha tia foi gentilmente convidada a se mudar para uma piscina desabitada de seres marinhos. Era mais seguro pra ela - e pro tubarão também.
Ai ai... mal começou a gente já não pode mais sair na rua sem dar de cara com um ex-BBB. Ontem saindo do trabalho encontro com essa figura aí, o Dudu, achando que é alguém. Bom, pelo menos não paguei o mico da vez em que eu encontrei a Cida do 1o. programa.
- Rafael, cuidado com o pombo.
Há alguns anos atrás, minha mãe comprou um depilador elétrico. Entrou no banheiro (que fica do lado do meu quarto) e ligou o aparelho. Eu estava vendo televisão tranqüilamente quando escuto minha mãe começar a gritar. Preocupado, resolvi verificar o que estava acontecendo:
