(porque se alguma coisa pode dar errado, ela vai!)
Terça-feira, Março 30, 2004
Exculaxa, vai:
Lei de Murphy no. 286: Vão vomitar no seu carro
Sábado. Fui levar um amigo bêbado para casa. No meio do caminho...
- Rafael, vou vomitar.
- Eu estou numa via expressa. Não tem como parar agora. Põe a cabeça pra fora e chama o Raul.
Quando eu olhei para a janela da porta de trás, havia uma chuva gástrica decorando toda a lateral do automóvel. Parei num posto de gasolina. O amigo bêbado sai do carro, olha e fala:
- Caralho! Vomitaram no seu carro!
- Eu sei, foi você.
- Eeeuuu?!
Foi mais meia hora de discussão, e eu tentando ensinar ele a lavar meu carro. Mas ainda tinha o domingo... Ah, o domingo...
-Rafael 10:22 AM
Segunda-feira, Março 29, 2004
Exculaxa, vai:
Definir meu final de semana em uma frase? "Apaga e faz de novo".
Sexta feira. Eu tinha que entrevistar um cara para uma matéria que estou escrevendo sobre Machado de Assis. Lá fui eu para o local marcado, e de lá para um boteco próximo, onde o entrevistado se sentia mais à vontade. 35 minutos de conversas literárias e eu percebo que meu gravador não está dando sinais de vida. Resolvi abri-lo para ver o que acontecia. Simplesmente o gravador me cuspiu toda a fita magnética do cassete, deixando bem claro que nada havia sido gravado. E a minha cara para o entrevistado? Fiz o que pude para transcrever a entrevista de memória, mas não adiantou. Vou ter que perder mais uma tarde de sexta para colher depoimentos Machadianos. Eu deveria ter aceito esse como o primeiro sinal para não sair de casa até segunda feira...
-Rafael 9:34 AM
Quinta-feira, Março 25, 2004
Exculaxa, vai:
Lei de Murphy no. 284 Você acha graça em filmes trágicos
Então. Fui ver o tal filme polêmico (e vou te contar, êta filmezinho trash). E para equilibrar as coisas, fui eu e um amigo judeu, para que pudéssemos debater os dois lados da questão. Só que tanto ele como eu somos completamente leigos à religião. Praticamente eu só sabia quem eram duas pessoas: Jesus (duh!) e Maria. O resto todo era confuso:- Quem é esse? Maomé?
- Não... Maomé era o das placas.
- E quando é que eles passam no Mar Vermelho?
- Acho que não passam.
- Ah tá.
Nisso, uma evangélica começa a soluçar do nosso lado. Cada vez que Jesus sangrava (e não foi pouco), ela engasgava. Nem o marido dela tava aguentando mais.
- Querida, vai tomar uma água lá fora, vai!
E, finalmente, quando todo mundo já estava quase passando mal com aquele sangue todo, Jesus morre. Foi a deixa para um engraçadinho (tem sempre um engraçadinho no cinema) falar bem alto:
- Moooorreu.
Foi a melhor parte do filme. E não importa se me chamarem de blasfemo. Agora alguém pode me explicar o que era aquele bebê bizarro no meio do filme? Um figurante que escapou do set de Senhor dos Anéis? Como assim???
-Rafael 12:14 AM
Quarta-feira, Março 24, 2004
Exculaxa, vai:
Neste final de semana resolvi ir ao hipermercado com meus pais, do mesmo jeito que eu ia na época pré-plano Real, para fazer as compras do mês. Lá estava eu com a minha mãe passando pelo corredor de artigos esportivos quando vi uns skates.
- Mãe, será que eu sei andar de skate? Não deve ser muito difícil.
E realmente, andar no skate não foi complicado. Parar o skate, bem, aí era outra história. E claro que em se tratando de eu e Murphy, havia uma pilha de bolas de vôlei no caminho. Conclusão: eu consegui parar o skate, só que bem no meio das bolas. Foi lindo. Bolas coloridas quicando e rolando pelo mercado afora. Um strike bonito. Tinha um atendente da loja passando e ele fez aquela cara de "putaquepariu". Não sei por que, mas os atendentes de loja não vão muito com a minha cara...
Enquanto isso, na sala de justiça...
Meios de me convencer a colocar minha foto mais rápido:
"Bota a foto logo filho da puta", assinado: Gorda.
(....)
E pra quem não sacou, os gatos do post anterior serviram de comida pros leões, porque o circo era tão pobre que nem comida tinha. Simplesmente o domador abria a jaula e tacava um bichano lá dentro. Pra não dizer que ele não fazia nada, ele dizia "se vira".
-Rafael 12:00 AM
Terça-feira, Março 23, 2004
Exculaxa, vai:
Na faculdade, enquanto uns trepam, eu converso com a cafeteira (a mulher que faz o café). Vida social mais ativa, impossível.
- ... e eu tenho um gato.
- Eu também tinha uns gatos lá em casa...
- Tinha? Por quê?
- Passou um circo lá perto de casa e eu fiquei sem gato.
- Como assim? Eles levaram seus gatos?
- Não, é que o circo era pobre, e a comunidade mais pobre ainda. Então eles resolveram que o ingresso do circo era um gato. Em uma semana roubaram meus cinco gatos.
Coitada. Eu não sabia se ficava com pena dos gatos ou dela, que era uma viciada em café pobre que morava com cinco gatos sozinha num barraco.
-Rafael 12:02 AM
Segunda-feira, Março 22, 2004
Exculaxa, vai:
Dá última vez que fui comprar desodorante, só tinha daqueles tipo roll-on. Para mulheres aquilo é fácil, passou tá valendo. Para homens, ou pelo menos para aqueles que não depilam as axilas, um desodorante roll-on pode representar alguns riscos. Logo na primeira passada alguns cabelos debaixo do meu braço ficaram presos naquela maldita bolinha. É, não foi legal ficar com um potinho preso no sovaco. Mas depois me acostumei. Até que notei que não estava mais saindo o desodorante. Agitei, sacudi e nada. Resolvi dar umas batidas. Nada. Peguei o frasco e dei com ele contra a parede. A bolinha do roll-on caiu, o resto do desodorante foi-se ao chão. Olhando pelo lado bom, meu assoalho agora está anti-transpirante. Já eu fiquei bem puto da vida, e decidi que roll-on nunca mais. Prefiro a inhaca.
-Rafael 8:05 AM
Sábado, Março 20, 2004
Exculaxa, vai:
Minha amiga (e uma das pessoas mais desavergonhadas que conheço) estava sentada no ônibus indo para o trabalho. Eis que entra uma daquelas velhas senhoras que parecem ter perdido completamente o senso de tempo e espaço. A anciã procurava como chegar ao I.M.E. - Insituto Militar de Engenharia. Resolveu perguntar àquela senhorita, a minha amiga:
- Moça, você sabe onde fica o ime?
- Hein? O hímen? Ih, minha senhora, há muito tempo que eu não sei mais!
A velha chocou-se. A minha amiga achou tudo muito natural, uma velha indo de assento em assento perguntando para os passageiros onde ficava o hímen. Só quando o ônibus parou em frente ao IME é que tudo ficou claro. De engenheira à tarada em apenas duas letras.
-Rafael 6:47 PM
Sexta-feira, Março 19, 2004
Exculaxa, vai:
- Rafael, você não sabe a vergonha que passei!
- O que houve?
- Eu estava descendo o elevador sozinho, e como já estava no 3o. andar achei que ninguém mais ia entrar. Então eu resolvi me aliviar.
- Como assim aliviar?
- Dos meus gases. Só que assim que eu flatulei o elevador parou e entrou uma senhora. Foi a grade fechar que o peido subiu.
- E aí?
- Aí que o elevador parou de novo, no 1o. andar, e entrou uma outra mulher.
- E o cheiro?
- Quando o elevador resolveu partir, o futum tomou conta do ambiente. Foi um caos.
- E as velhas?
- Passaram mal, tadinhas. Eu não sabia onde enfiar a cara. Elas ficaram me olhando feio.
- E você?
- Botei a culpa numa delas e passei mal também! Fiquei olhando pra velha com aquela cara de "foi você né?"
É o risco que se corre ao se aliviar no elevador...
-Rafael 1:43 PM
Terça-feira, Março 16, 2004
Exculaxa, vai:
Semana de trote nos calouros. Todos os alunos fora do campus, então o zelador resolveu por bem trancar as salas que estavam vazias. De porta em porta, até que dentro de uma delas havia uma surpresa: dois casais trepavam loucamente, um em cada canto da sala. Pegos no flagra, os dois casais cessaram sua fornicação, esperando no mínimo um escândalo do zelador. Porém...
- Será que dá para vocês não demorarem muito? Eu preciso fechar as salas...
- Não, pode deixar, só mais uns cinco minutos.
- Tá, eu tô esperando aqui fora. Mas olha, não demorem, ok? Eu ainda quero almoçar.
O mais bizarro não foi nem essa situação. As duas garotas, dizem, estavam completamente nuas. E um dos caras era vesgo. Além do fato dessa orgia grupal. Isso só me faz pensar uma coisa: se até vesgos estão fudendo em abundância, o que é que eu ainda estou fazendo assistindo as aulas?
-Rafael 9:51 AM
Segunda-feira, Março 15, 2004
Exculaxa, vai:
No colégio eu era uma peste - cheguei até a ser expulso de sala 3 vezes no mesmo dia. E como minha mãe trabalhava na escola, não tinha nem como acobertar as merdas que fazia. Num belo dia minha mãe entra no banheiro e encontra a professora de francês chorando:
- O que foi, tá tudo bem?
- Não, não está... Eu peguei um papel que o Rafael estava jogando dentro da sala.
Simplesmente no papel estava uma enquete perguntando se os outros alunos também achavam que a professora tinha cara de homem. E, claro, ela tinha que pegar justo este papel. Enquanto eu era suspenso, a professora tentava justificar-se para minha mãe, desesperada:
- Mas olha, eu juro que não sou travesti! Eu tenho filhos!
Minha mãe disse que não tinha onde enfiar a cara. Como levei esporro naquele dia. Pelo menos aprendi que, se for chamar uma professora de transexual, não o faça por escrito.
-Rafael 12:03 AM
Quinta-feira, Março 11, 2004
Exculaxa, vai:
Ok, vencido pela pressão popular. Vou deixar essa nova enquete rolar uns dias (uns poucos, prometo) pra saber que dia a galera costuma das as caras. Pode votar em quantas opções quiser. O dia que ganhar leva a foto! Pronto!
-Rafael 10:40 PM
Exculaxa, vai:
Anos atrás eu e meus primos tínhamos um dentista no centro da cidade, e sempre quem levava era minha mãe. Um dia coube à minha tia o encargo. Acostumada a saltar sempre de um lado da via de mão dupla, dessa vez ela pegou um ônibus que a deixou do outro lado. Quando desceu do ônibus, desesperou-se. Perdida, entrou na primeira banca que viu:
- Sr. jornaleiro, quando foi que mudaram a mão dessa rua?
- Nunca. Sempre foi assim.
- Ah não. Eu tive aqui semana passada e os carros iam para o outro lado. E agora? Onde foi parar o dentista?
Alguns minutos depois o jornaleiro conseguiu fazê-la entender o sentido de mão dupla e que não havia nenhuma mudança de mão (o que também não justifica, afinal podem mudar a mão mas os prédios continuam ali). Até hoje minha tia argumenta que naquele dia a mão da avenida estava invertida. E caso alguém esteja se perguntando, sim, ela é loira.
Meu HD queimou. Que lindo. Todo o trabalho dos últimos anos pro lixo. Como estou feliz....
-Rafael 12:56 PM
Terça-feira, Março 09, 2004
Exculaxa, vai:
Há três anos era lançado o primeiro filme da saga O Senhor dos Anéis, e eu, na ausência completa de uma vida social, fui assistí-lo com minha tia (que aliás era minha companhia frequente de cinema, teatro, shows e afins). Duas horas de filme, ela pergunta se está acabando. Passada mais uma hora, Frodo e cia. somem da silver screen (Amém, Nelito) e as luzes se acendem. Minha tia, confusa, vira-se para mim:
- Que isso? Queimou o projetor?
- Não, acabou o filme.
- Como assim acabou o filme? Sem final?
- Esse filme não tem final. Quer dizer, tem, mas como foi dividido em três partes, o final só chega daqui a dois anos.
- Rafael... Você me fez ver um filme de três horas de duração que não tem final???
Bom, depois daquele ela nunca mais quis ver filmes de ficção. Não a culpo. E hoje, mais de dois anos depois, quem disse que eu consegui ver O Retorno do Rei? Outra epopéia Murphyana...
Enquanto isso, na privada mais próxima...
Como prometido, ainda que com certo atraso...Os Dez Piores Sinônimos de "Defecar"
(segundo vocês mesmos)
10) Agora os meninos vão dar um caixote
9) Chapiscar a latrina
8) Enrolar os brigadeiros
7) Liberar a obra gótica
6) pôr os churros pra fritar
5) escorregar o milkybar
4) Trocar idéia com a Dona Celite
3) Soltar um robalo surdo (??)
2) passar graxa na corrente
1) soltar um peixe-kibe.
-Rafael 8:49 AM
Sexta-feira, Março 05, 2004
Exculaxa, vai:
Lei de Murphy no. 274: Seu gato tem prisão de ventre
Meu gato estava sem defecar há uns três dias. Ontem, finalmente, ele sentou-se no prato de areia e tentou evacuar. Depois de muito esforço, o "fax" dele veio pela metade. Ele contraía, contraía, mas o sabugo não partia. Ficou pendurado, dando tchauzinho, metade dentro e metade fora. Enfezado, o gato resolveu livrar-se daquele pedaço de merda pendente - e que lugar melhor senão o tapete persa da minha mãe? Lá foi ele, com um excremento dependurado esfregar seu traseiro felino. Quando minha mãe entrou na sala, e deu de cara com ele limpando a bunda no chão, deu-lhe um passa fora. Mas já era tarde: aquela trilha marrom e fedorenta decorava o tapete como se fosse feito de fábrica. E eu, cansado depois de um dia de trabalho, ainda chego em casa para limpar toda a cagada. Lindo, lindo, lindo....
Bem, eu que pedi. A lista de sinônimos para defecar foi imensa. Li coisas que nunca imaginei. Por isso, durante o final de semana vou postar uma lista com as melhores - ou piores. Haja papel higiênico!
-Rafael 9:40 AM
Quinta-feira, Março 04, 2004
Exculaxa, vai:
Já que disseram que eu tenho obsessão por lésbicas...
Mesmo de plantão no carnaval, consegui tirar um dia para cair na folia de rua. Ainda que sozinho, parti para um bloco aqui perto pela primeira vez na vida (eu sempre me escondo no carnaval. Sabe como é, multidões, calor, muvuca... não é bem minha praia). Lá estava eu, cantando o pior do axé (o que não é muito difícil, desde que você conheça todas as vogais), quando levei um empurrão e uma cotovelada. Olhei para trás e vi uma lésbica rastafari, que se estapeava com outra sapata. Em questão de segundos, abriu-se uma roda de porrada entre caminhoneiras, e eu só estou aqui hoje escrevendo este testemunho graças a ajuda de uma lésbica pacifista (que eu achei ser um homem), que me puxou para fora do epicentro. Salvo por uma fancha, quem diria? Para o ano que vem, acho que vou para as montanhas, bem longe dessa fauna carnavalesca...
-Rafael 9:55 AM
Terça-feira, Março 02, 2004
Exculaxa, vai:
Outro dia lá no trabalho alguém mandou uma pérola, um sinônimo de "defecar". Pensando nisso, fiquei tentando lembrar de quantas maneiras se pode falar "cagar". Eis algumas:
- pôr os meninos pra nadar
- sujar a porcelana
- clonar um negão
- liberar o detento
- engasgar o bocão
- falar com o Almirante Barroso
Alguém conhece mais alguma? Sei que não é exatamente uma Lei de Murphy, mas do jeito que a creatividade dos frequentadores anda (outro dia alguém comentou que eu era viciado em lésbicas. Ok.), quero muito ver que outras formas de se ir ao banheiro as pessoas conhecem. Deixem a imaginação fluir!
-Rafael 11:26 AM
Segunda-feira, Março 01, 2004
Exculaxa, vai:
Lei de Murphy no. 271: Nunca ande num cavalo tarado
Meu avô sempre conta histórias de micos homéricos passados em família (como podem ver é genético). Dessa vez foi a história de duas primas dele, Marilu e Marilena, que adoravam posar de grã-finas. Sempre se vangloriavam por conta de um cavalo que possuíam. Todo domingo à tarde uma delas punha seus trajes ingleses de equitação e desfilava em frente à igreja justo no fim da missa das seis, para toda a cidade ver. Certa vez, porém, havia um charreteiro que resolveu estacionar sua mula na porta da igreja. Marilu (ou Marilena) vinha cavalgando, mas não contava com o cio da potranca que guiava a charrete. O cavalo armou seu tripé e engatou na mula, que tomou um susto e começou a urrar. Quando as pessoas saíam da missa, deparavam-se com Marilena (ou Marilu) aos prantos em cima do cavalo, que trepava fervorosamente com a mula, enquanto o charreteiro gritava e puxava-a com uma corda. Uma cena de fazer inveja a qualquer filme pornô bizarro. Digna do "Discovery Selvagem". Depois dessa nunca mais ouviu-se falar do cavalo, e as moças levaram anos até que fossem vistas publicamente de novo. É Murphy através de gerações.
-Rafael 2:46 AM
803 votos
"Você andaria de carro comigo?"
28.4% - não querem ser mais uma estatística
15.6% - só andariam sabendo pra onde iriam
13.5% - acham painel de neon um sinequanon
12.8% - adoram viver perigosamente
Qual o símbolo das Leis de Murphy?
VENCEDOR
Kenny do South Park
com 146 votos (31,26% dos votos)
...::: Quem?
Rafael, 20 e poucos anos, maníaco-depressivo, workaholic (agora empregado!), viciado em seriados
da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista
por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade
de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que
o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do
telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines
do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
...:::Veja o que já deu errado antes de vc resolver das as caras..
...::: Na minha mesinha de cabeceira tem:
...::: Na última visita ao cinema, vi:
...::: Minha TV tá passando:
...::: No meu Winamp tá tocando:
...::: Nos finais de semana, vc me encontra:
...::: Sou viciado em:
...::: Outras pessoas que precisam de vidas:
Blahg!
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Um Carioca em PoA
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Hug a Pug!
I.S.A.C. (Isso Só Acontece Comigo!)
Literatice
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Minha Vida em Technicolor
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No Limite da Razão
Onomatopéias
Os Mágicos de Blogz
Turma 302: Behind the Scenes
Uma Dama Não Comenta
Whatever
...::: Frases:
...::: Isso é brega:
...::: Mas afinal, quem é Murphy?
Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que
não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa
vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos
completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego,
mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
...::: Como assim?
A Vida... como ela (pateticamente) é... Os relatos de um ser em
busca de si mesmo, pagando todos os micos pelo caminho. ///
Nenhuma lei da física ou jurídica é tão certa quanto a Lei de Murphy. Acredite em mim, se
alguma coisa tem a mais remota possibilidade de dar errado, ela vai. Pessimismo? Não, azar
mesmo! // Na verdade, existe um nome técnico para isso: "Dislógica". Nome bonito para
uma coisa tão feia! :) // Coisas da vida, fatos cotidianos, Murphy está muito mais presente
nas nossas vidas do que imaginamos. É apenas questão de prestar atenção.//
Get a Life. Life's a bitch, so get a bitch!