Lei de Murphy no. 325: Você descobre esportes bizarros de madrugada
O que é a televisão de madrugada, não é, minha gente? Estas últimas semanas "olímpicas" têm me dado oportunidade de conferir as mais diversas modalidades esportivas. Quem viu uma partida de basquete entre a Croácia e a Sérvia-Montenegro? Eu vi. Competição de tiro? Vi também. Arco e flecha? Lá estava eu, firme e forte. Peteca? Acreditem ou não, também está nas olimpíadas (tá, tá... "badminton", vá lá...). Já as emissoras que não compraram o pacote olímpico têm que se virar com o que tem. E numa dessas eu dei de cara com "arremesso de anão". As regras são simples: quem tacar o anão mais longe vence. O único equipamento é um anão com desejo de voar (e pouco zelo pela cara e ossos). O pior nem é esse. Num país muçulmano desses, é comum a prática "enlaçamento de ciclista". O maluco vem pedalando e quem laçar ele primeiro vence. Que nem um rodeio medieval. Ah sim, tem que derrubar da bicicleta. E o laço é uma corrente. Agora isso é que é Espírito Olímpico não é?
Lei de Murphy no. 324: Sue Johanson estraga sua vida sexual
Trabalhar de madrugada tem suas vantagens e desvantagens. Eu posso, por exemplo, ver programas que nunca consigo, como "Talking Sex with Sue Johanson". Em descompensação, eu acabo pegando momentos raros como esse:
Sue: Temos um ouvinte na linha. Alô?
Ouvinte: Oi... eu tenho um problema... Quando eu fico excitada eu tenho flatulências...
Sue: Querida, isso é muito normal. Eu sempre peido quando faço sexo.
Eu nunca mais quero ver esse programa. a) porque não quero saber se as pessoas têm crises retais durante o coito. b) minha imaginação fértil foi rápida o suficiente para imaginar Sue pelada toda enrugada, como uma passa albina gaulesa. c) eu estava comendo quando vi isso, claro. E graças a Sue Johanson tive que deixar minha marmita de lado. Maldita velha tarada que me deixa bulímico...
Enquanto isso, na sala de justiça...
É impressão minha ou outros modismos virtuais como o fotolog, o Orkut e o Multiply estão acabando com os blogs? Ou será que o povo simplesmente cansou de escrever?
Lei de Murphy no. 323: Você acorda seus vizinhos a tiros
Dois pré-adolescentes com uma arma de bolinhas de plástico. Sábado, 8 horas da manhã e os dois entediados. Merda na certa. Esse era o cenário que me encontrava há alguns anos atrás, quando eu e um amigo resolvemos prestar serviço despertador para os vizinhos. Era muito simples: mirar numa janela fechada no prédio da frente e sapecar bolinhas até alguém acordar (geralmente muito puto da vida). O primeiro otário, digo, vizinho, era um gordão que abria a janela todo remelento e confuso. Depois de uns 15 minutos ele concluiu que não era nenhum pica-pau nefasto que batia em sua janela, e a cada tiro ele vinha pra janela e gritava "tô te veeeendo, hein?" para múltiplas direções, prova que não tava vendo porra nenhuma. Ah, bons tempos aqueles que a gente podia acordar os vizinhos sem consequências... Nós só tivemos que parar porque acabou acordando a mãe do meu amigo que, também muito puta da vida, mandou a gente embora.
- Rafael, tivemos um problema com seu contrato...
- Que problema?
- A mulher do RH se confundiu, e seu salário na verdade é menor do que ela disse.
- O quê?!
- E você vai trabalhar agora de meia-noite às 7 da manhã, tá?
- Como assim?! Que mais? Não tenho mais vale transporte também?
- Ué, não te disseram?
Acho que naquele momento tive um pequeno derrame, a uma vontade súbita de enfiar um garfo na cloaca da fdp. Em breve, "RH" vai se tornar sigla de "Rest in Hell"...
Lei de Murphy no. 321: Sua secretária tem problemas de auto-estima
Fui ao médico recentemente e durante aquele papo furado de consulta ele me confessou que queria mandar a secretária embora, mas que estava com medo que ela cometesse alguma atitude impensada ao receber a notícia. O motivo? Ela demonstrava certos problemas de aceitação própria. Para tudo que ele falava, ela respondia de maneira bem subestimada:
- Solange, desce ali na padaria e compra meu almoço?
- Sim senhor, obrigada.
(...)
- Dona Solange, alguém me ligou?
- Não senhor, obrigada.
(...)
- Solange, a senhora pode me lembrar de comprar luvas na 6a feira?
- Pois não senhor, muito obrigada.
O médico não queria correr o risco de ter que mandar fazer uma lápide com os dizeres "Descanse em paz - muito obrigada". Achei exagero, até ir embora:
- Tchau Solange!
- Tchau, obrigada!
Resolvi não questionar. Vai que eu causo algum tipo de revolta interna na mulher e ela pira de vez...
Sabe aqueles dias em que você está atrasado? São justamente os dias em que o trânsito está mais engarrafado, claro. Assim rege Murphy. Pois bem, eis que no dia em que eu saio 5 minutos mais tarde de casa, acabo pegando tráfego suficiente para me atrasar mais 30. E com a minha sorte, já era de se esperar que o ônibus estivesse lotado e eu fosse em pé, que foi justamente o que aconteceu. E qual não foi minha surpresa quando, ao descer do dito cujo, dar de cara com meu chefe, comendo uma coxinha na van que vende salgados do tipo "coma aqui morra ali".
- Bonito, chegando atrasado né?
Essa não deu nem pra disfarçar. O que me consola é saber que a coxinha provavelmente se vingou dele por mim...
Lei de Murphy no. 319: Sua mãe tem problemas nutricionais
Entrei numa dieta de proteínas para me preparar para o verão. Para dar certo, fiquei mais de uma hora passando os "pode" e os "não-pode" para a minha mãe. E, claro, ela consegue estragar tudo, sempre com a melhor das intenções. Foi no mercado e me volta toda sorridente, como se tivesse achado a solução dos meus problemas.
- Filho, olha o que eu comprei pra você! Suspirinho!
- O quê?! Mãe, suspiro é açúcar puro. Eu não posso comer isso.
- Mas é feito de clara de ovo, que tem muita proteína!
- É mãe, tenho certeza que suspiro é rico em proteína. É, é sim...
Eu não sei o que passa na cabeça dela. E muito menos por que eu ainda me dou ao trabalho de tentar explicar alguma coisa para uma mulher que fala com gatos e tem mania de perseguição. Senhor, dai-me forças...
Lei de Murphy no. 318: Vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais?
Voltei no RH alguns dias depois, e recebo a seguinte notícia: de que meu contrato deu problema porque eu não tenho um maldito registro. Ligo para o sindicato:
- Boa tarde, como eu faço para tirar meu registro?
- Tem que ter seis meses de experiência na função.
- Estágio conta?
- Não.
- Mas como eu vou trabalhar se não tenho registro e precisa dele pra trabalhar?
A mulher ficou em saia justa do outro lado da linha. Resumindo: por conta dessa situação Tostines, e por causa de um mísero papel, não vou poder trabalhar no cargo no qual ia ser contratado... É mole?
Lei de Murphy no. 317: Você é um desempregado funcional
Sala do RH. Diálogo entre eu e a mulher que cuida das contratações (olheiras, pupilas dilatadas de tanta cafeína, cabelo tosco e desgrenhado. Por que toda mulher de RH parece uma morta-viva?)
- Oi, vim assinar o contrato...
Ela me olha com cara de quem tem refluxo estomacal:
- O seu contrato sumiu.
- Sumiu? Só o meu?
- É. Mas eu achei. Tava na pilha de "não assinar".
- Por quê?
- Esses não podem assinar porque deram algum problema.
Vocês também têm uma vontade homicida de estapear essas pessoas de RH que não te contam as coisas? Elas têm um estranho - e injusto - poder sobre você. Bem, acabei não assinando nada, e tive que voltar lá no outro dia.... To be continued...
(porque se alguma coisa pode dar errado, ela vai!)
Resultado da enquete anterior (322 votos)
"O meu chefe..."
Quero que morra! - 34%
eu vou matar - 20%
dei pra ele - 18%
é meu mentor e guia espiritual - 17%
é lindo, amo ele! - 10%
VISITAS
DESDE 01/01/2003
...::: Quem?
Rafael, 20 e poucos anos, maníaco-depressivo, workaholic (agora empregado!), viciado em seriados
da Sony, desapontado com a vida e perguntando-se o que faz nesse planeta Terra... Pessimista
por natureza, acredita piamente que se alguma coisa tem a mais remota e improvável possibilidade
de dar errado, ela vai. É por isso que sempre chove quando ele está sem guarda-chuva, que
o caixa eletrônico está sempre fechado quando ele precisa de grana, quando o crédito do
telefone celular acaba quando ele precisa fazer uma ligação urgente e que todas as cabines
do banheiro estão ocupadas quando ele está nas últimas....
"A morte é certa, a vida é curta. Deixa eu trabalhar que vocês tão com a vida ganha mas eu ainda vou ganhar!" (Tia Teli)
"Mulher é que nem macarrão. Não dá pra comer sem enrolar"
"Quem matou Odete Roitman?"
IN MEMORIUM
...::: Mas afinal, quem é Murphy?
Murphy foi um físico que trabalhava na NASA, agência espacial americana. Ele chegou à conclusão de que
não importa quantos cálculos sejam feitos para se lançar uma nave no espaço, alguma coisa
vai dar errado. Alguém vai esquecer um número, um parafuso, alguma coisa que leve ao caos
completo. Bom, depois que a Challenger explodiu há alguns anos atrás, ele perdeu o emprego,
mas a Lei de Murphy permaneceu - e continua atormentando nós, simples mortais.
...::: Como assim?
A Vida... como ela (pateticamente) é... Os relatos de um ser em
busca de si mesmo, pagando todos os micos pelo caminho. ///
Nenhuma lei da física ou jurídica é tão certa quanto a Lei de Murphy. Acredite em mim, se
alguma coisa tem a mais remota possibilidade de dar errado, ela vai. Pessimismo? Não, azar
mesmo! // Na verdade, existe um nome técnico para isso: "Dislógica". Nome bonito para
uma coisa tão feia! :) // Coisas da vida, fatos cotidianos, Murphy está muito mais presente
nas nossas vidas do que imaginamos. É apenas questão de prestar atenção.//
Get a Life. Life's a bitch, so get a bitch!
Lei de Murphy no. 325: Você descobre esportes bizarros de madrugada
O que é a televisão de madrugada, não é, minha gente? Estas últimas semanas "olímpicas" têm me dado oportunidade de conferir as mais diversas modalidades esportivas. Quem viu uma partida de basquete entre a Croácia e a Sérvia-Montenegro? Eu vi. Competição de tiro? Vi também. Arco e flecha? Lá estava eu, firme e forte. Peteca? Acreditem ou não, também está nas olimpíadas (tá, tá... "badminton", vá lá...). Já as emissoras que não compraram o pacote olímpico têm que se virar com o que tem. E numa dessas eu dei de cara com "arremesso de anão". As regras são simples: quem tacar o anão mais longe vence. O único equipamento é um anão com desejo de voar (e pouco zelo pela cara e ossos). O pior nem é esse. Num país muçulmano desses, é comum a prática "enlaçamento de ciclista". O maluco vem pedalando e quem laçar ele primeiro vence. Que nem um rodeio medieval. Ah sim, tem que derrubar da bicicleta. E o laço é uma corrente. Agora isso é que é Espírito Olímpico não é?
Trabalhar de madrugada tem suas vantagens e desvantagens. Eu posso, por exemplo, ver programas que nunca consigo, como "Talking Sex with Sue Johanson". Em descompensação, eu acabo pegando momentos raros como esse:
Enquanto isso, na sala de justiça...
Dois pré-adolescentes com uma arma de bolinhas de plástico. Sábado, 8 horas da manhã e os dois entediados. Merda na certa. Esse era o cenário que me encontrava há alguns anos atrás, quando eu e um amigo resolvemos prestar serviço despertador para os vizinhos. Era muito simples: mirar numa janela fechada no prédio da frente e sapecar bolinhas até alguém acordar (geralmente muito puto da vida). O primeiro otário, digo, vizinho, era um gordão que abria a janela todo remelento e confuso. Depois de uns 15 minutos ele concluiu que não era nenhum pica-pau nefasto que batia em sua janela, e a cada tiro ele vinha pra janela e gritava "tô te veeeendo, hein?" para múltiplas direções, prova que não tava vendo porra nenhuma. Ah, bons tempos aqueles que a gente podia acordar os vizinhos sem consequências... Nós só tivemos que parar porque acabou acordando a mãe do meu amigo que, também muito puta da vida, mandou a gente embora.
- Rafael, tivemos um problema com seu contrato...
Fui ao médico recentemente e durante aquele papo furado de consulta ele me confessou que queria mandar a secretária embora, mas que estava com medo que ela cometesse alguma atitude impensada ao receber a notícia. O motivo? Ela demonstrava certos problemas de aceitação própria. Para tudo que ele falava, ela respondia de maneira bem subestimada:
Sabe aqueles dias em que você está atrasado? São justamente os dias em que o trânsito está mais engarrafado, claro. Assim rege Murphy. Pois bem, eis que no dia em que eu saio 5 minutos mais tarde de casa, acabo pegando tráfego suficiente para me atrasar mais 30. E com a minha sorte, já era de se esperar que o ônibus estivesse lotado e eu fosse em pé, que foi justamente o que aconteceu. E qual não foi minha surpresa quando, ao descer do dito cujo, dar de cara com meu chefe, comendo uma coxinha na van que vende salgados do tipo "coma aqui morra ali".
Entrei numa dieta de proteínas para me preparar para o verão. Para dar certo, fiquei mais de uma hora passando os "pode" e os "não-pode" para a minha mãe. E, claro, ela consegue estragar tudo, sempre com a melhor das intenções. Foi no mercado e me volta toda sorridente, como se tivesse achado a solução dos meus problemas.
Voltei no RH alguns dias depois, e recebo a seguinte notícia: de que meu contrato deu problema porque eu não tenho um maldito registro. Ligo para o sindicato:
Sala do RH. Diálogo entre eu e a mulher que cuida das contratações (olheiras, pupilas dilatadas de tanta cafeína, cabelo tosco e desgrenhado. Por que toda mulher de RH parece uma morta-viva?)
