Quinta-feira, Outubro 28, 2004

Lei de Murphy no. 330: Você vai ter um "momento Chaves"

Quem nunca viu Chaves (e nunca teve infância)? Todo mundo deve lembrar daquelas clássicas cenas do colégio onde todo mundo falava junto, e de repente todos se calavam e apenas o Chaves continuava a falar, e era sempre algo do tipo "e é tudo culpa do professor Lingüiça!". Pois é. Uma vez, lááá quando eu tinha uns 12 anos e estudava na 6a série, eu lembro vividamente de uma cena similar. A turma toda em zona, anarquia total, e entra uma coordenadora. Ela começa a gritar "silêncio! silêncio!". De uma vez só, todas as vozes da classe se calaram, e é claro que apenas a minha matraca continuou a falar. E a frase que eu estava falando (bem alto, devido ao barulho) terminou com um rotundo "...e eu acabei de peidar feio", que foi escutado em alto e bom tom por todos os colegas. Olha, se eu fosse um desenho animado tinha feito um buraco no chão e entrado, tamanha a vergonha. 30 pessoas me olhando com desdém e a coordenadora ainda solta: "por favor, vamos controlar nossos impulsos". Eu quis morrer.

-Rafael 8:34 PM

Domingo, Outubro 24, 2004

Lei de Murphy no. 329: Sua mãe é [parcialmente] responsável pela falência da Vasp

Mais um vôo das Viações Aéreas São Paulo. A bordo: eu e mamãe. A comissária de vôo passa com o carrinho ("frango ou carne?"). Ao final da mini-refeição, minha mãe pega um guardanapo para limpar os mini-pratos.

- Mãe, não precisa limpar não. Depois eles mesmos lavam.
- Tô limpando é pra mim. Eu vou levar esses pratinhos pra casa.
- Mãe, o que você vai guardar aí? Não cabe nem um polenguinho.
- Ah, mas eu sempre preciso de potinhos pra guardar o resto de vagem, de cenoura...

A comissária passa por nós. Mamãe faz sua abordagem:

- Oi, você pode me trazer uns travesseiros? Uns 3 tá bom. Eu tenho coluna torta.
- Mãe, pra que isso? Sua coluna é normal.
- Shhh! Tô pegando meus brindes!
- Mamãe, não é brinde, é para você usar no avião. E pra que você vai querer um travesseiro do tamanho de um pirex?
- Vou forrar a cama do gato com ele.

Mamãe desceu do avião felicíssima com seus "brindes", parecendo uma passageira de um vôo Assunção-Rio. E é claro que nenhum dos brindes jamais teve serventia alguma...

-Rafael 2:27 PM

Quinta-feira, Outubro 21, 2004

Lei de Murphy no. 328: Você vai sentar na banana

Eu já acordei atrasado. E minha mãe ainda estava em volta de mim: "Não vai tomar café? Tem que tomar café! Vai cair duro por aí!" (e eu pensando: "claro, acontece sempre. Eu não como, tenho um surto hipoglicêmico na rua, desmaio e acordo três dias depois num lixão em Acari"). Ela achou por bem que era melhor eu levar umas bananas pra comer no ônibus, e teve a enorme destreza de embrulhá-las num guardanapo branco e deixá-las bem em cima da minha cama, cujos lençóis também são brancos. Lógico que eu nem vi, e óbvio que quando eu sentei na cama pra me calçar foi justamente em cima das bananas. Elas explodiram pra todo lado e ficou aquela gosma nojenta, e o lençol todo cagado. Atrasado e embananado. Obrigado, mamãe! Agora limpa aí!

E por favor, eu sei que vai ser difícil, mas vamos poupar comentários fálicos a respeito disso, ok?

-Rafael 12:34 AM

Quarta-feira, Outubro 13, 2004

Rafael Responde

Os Dez melhores destinos para seu paradeiro:

1) Deu um calote na mamãe (e colocou a culpa na empregada cleptomaníaca) e fugiu pro Caribe com a Sue Johansson, c/ qm mantinha um caso sórdido há algum tempo... acertei, né? - Marcela, de Governador Valladares, MG

Nossa, que imaginação fértil. Mas não. Primeiro porque dar calote em pobre é prejuízo. E depois porque Sue jamais aguentaria as variações báricas do avião e seu corpo putrefato se liquefaria em segundos.

2) foi abduzido por marcianos e engravidou de uma marciana e irá parir seu pqno alien daki a 3 dias. - Shan, de Pequim, China.

A marciana se chamava Luiza Carla Prestes, e eu quero ter o meu filho no Brasil!! Hura! E mais uma coisa: era uma marciana léssssssssbica!

3) está cagando! - Jesuis, de Coroatá, Maranhão

Durante mais de um mês??? Isso sim seria um grande distúrbio retal, não acha??

4) Já sei...ele segui o sábio conselho do chaves e foi ver o filme do Pelé!!!! - Isabela, de Cochabamba, Bolívia.

Sim, foi logo após minha lobotomia frontal. Eu agora tenho que usar um babador e acho divertido urinar em um penico.

5) Está em um Spa.( na verdade em uma clinica de reabilitação em Santa Tereza) - Senhora Fina e Sofisticada, do Leblon.

Isso foi um boato infundado plantado pela oposição (mas colou e todos acreditaram! Dá pra acreditar? Durante um mês as pessoas realmente ligaram pra minha casa para perguntar para minha mãe onde era o tal Spa... Vai entender...)

6) ow cabeção.... kd os arquivos??? eu ainda nao tinha lido tudo - André Botelho Pinto, de Cacilândia, MS.

Desculpe, isto não é um paradeiro. Se fode aí. Próximo!

7) A verdade é que Rafael resolver se retirar para uma vida espiritual onde não necessite de comida, nem agua, nem companhia - Gabi, de Taipei, China.

Sim. Eu e Dóris Guiss nos alimentamos de luz. Como diria Elke Maravilha, "é um ser de muita Luz, não é criança?"

8) Eu, Ragnarok, trouxe a libertaçao para essa alma condenada, já que o meu nome significa "doom of gods" na mitologia escandinava. - Ragnarok, do Instituto Philippe Pinel, Praia Vermelha, Rio.

Ok... É esse tipo de freqüência que me faz ter medo de expor minha vida por aqui... Continuando....

9) abidusido por vampiros transformistas de jupiter - B., de Bucamaranga, Colômbia.

É, e a sua mãe era uma delas.

10) Foi lutar com o Dep. Salvador para formar um partido q o próprio povo possa fazer parte...vai percorrer as favelas todas, 7.000 casas, de porta em porta, madrugada adentro, com fome, febre, frio, sete dias sem dormir e o PSDB ganhar secretarias de graça? - Neyde Falcão, da Av. Nossa Sra. de Copacabana.

Hã-hã-hã, Neyde, irmãzinha, você seqüestrou todos os nossos bens e me deixou sozinha numa reserva biológica lá em Saquarema apenas com uma bicileta. E depois dizem que o nosso senhor prefeito construiu as ciclovias para enriquecer sabe quem? A Monark. E agora ele passa lá na porta de casa e fica fazendo um sinal de coraçãozinho.

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Mas entre tantos destinos escatológicos, houve quem acertasse...

Trabalhando feito um condenado, quando poderia estar curtindo um feriadão maravilhoso. - Bia, de Puerto Vallarta, México.

Pois é. Assim sendo, aqui vai:

Lei de Murphy no. 327: Não vão te pagar as horas extra

Eu ralei que nem um condenado. Trabalhando todos os dias, 30 dias seguidos, sem folga, de meia-noite às seis da manhã. Achei que pelo menos no fim do mês ia vir um big contracheque, cheio de horas-extra. Mas não veio nem a metade do esperado. E como eu sou terceirizado, lá fui eu atrás da mulher do RH...
- Meu salário veio faltando... o que eu faço?
- Ih, olha só. A firma que você trabalhou fechou.
- Como assim? E o meu salário?
- Ah, você vai ter que ir lá no centro da cidade dar entrada num requerimento de revisão de contracheque.
- Aí eles me pagam?
- Não. Aí eles avaliam a sua situação.
- E depois eles me pagam?
- Aí eles passam seu caso para o setor financeiro.

Eu mereço. Aplausos, please.

-Rafael 9:00 PM

Domingo, Outubro 10, 2004

Onde está Rafael?

Morto num conflito Tibetano pró-Greenpeace?
Preso numa ex-república soviética?
Numa clínica de reabilitação por abuso de substâncias?
Grávido de Luís Carlos Prestes?

Dê a opinião mais esdrúxula possível!
A verdade virá em 3 dias!

Aguardem....

-Rafael 11:10 AM