Quinta-feira, Março 31, 2005

Levando vovó ao cinema

Lei de Murphy no. 370: Você tem um celular com fio

Quando comprei meu celular, o aparelho veio de graça com o plano - o que a princípio parecia um grande negócio. Depois de alguns meses a bateria dele foi para o espaço, e hoje ele só funciona conectado a uma tomada, o que me tranforma no único dono de um celular com fio. Dia desses marquei um cineminha com vovó, e devido a um desencontro pluguei o telefone numa tomada local. Me vem um lanterninha:
- Não é permitido carregar celular nas tomadas do cinema.
- Não estou carregando, é que ele só funciona na tomada.
- E eu sou Madre Teresa. Queira tirar o aparelho da tomada, por favor.
- Mas eu só quero falar com a minha avó!

Chega vovó no meio da discussão. Eu tiro o telefone da tomada, e explico pra ela que o meu celular só funciona com fio.
- Ah é? Ah, mas e agora? Eu esqueci o meu fio em casa!
- Não vó, é só o meu.
- Mas eu quero um celular com fio também. Vivo perdendo esse troço!
- Tá vó, vamos entrar que a sessão já começou!

Isso de uma mulher que achava que a secretária eletrônica era uma secretária de verdade. Não é fácil, viu?...

-Rafael 11:58 PM

Terça-feira, Março 29, 2005

Enquanto isso, no Big Brother Brasil...

Jean ganhou com 55% dos votos. Isso não foi surpresa nenhuma. O mistério está: se Bial só deu o resultado às 23h35 (aliás, vai ser tarde assim no c* de Judas, tá pensando o quê? Que ninguém acorda cedo?), como foi que o Rafael postou o resultado - e a porcentagem - corretas 5 minutos antes de ser anunciado? Clarividência? Mediunidade? Ponto eletrônico? Tentem adivinhar! :)

-Rafael 11:30 PM

Segunda-feira, Março 28, 2005

Lei de Murphy no. 369: Você não acerta nem na Páscoa

Esta foi a primeira Páscoa que eu tinha algum dinheiro para comprar ovos para os outros. Tentando ser um bom menino, comprei um para cada membro da família, sendo o maior de todos para a minha avó (claro, ora! É ela que vai deixar herança!), famosa pela dificuldade em ser agradada. Mantive tudo em sigilo, para fazer surpresa. Quem não ia gostar de um ovo Ferrero Rocher tamanho 23? A surpresa, porém, veio de outro lado. Mais uma vez, mamãe:
- Toma, sua avó mandou os ovos dela pra você.
- Como assim?
- Ela disse que não agüenta mais chocolate, que não quer mais ver ovo pintado de ouro.
- Ah... tá... obrigado....

Ironicamente, o ovo era embalado em papel dourado. Só falta descobrir agora pra qual primo ela deu o ovo. Sim, porque pra mim é que ela não ia devolver, não é, Murphy? Vou te contar...

Enquanto isso, numa tv perto de você...

Já houve cena mais tosca na vida do que Sol presa num porta-luvas, tremendo como se estivesse em abstinência, agarrada num globo de neve? E tudo bem, é ficção, mas não é esperar demais que o telespectador acredite que a) Murilo Benício é cáuboi; b) Matheus Nachnaschtergaele monta touro bravos e c) Lucia Veríssimo é hetero???

-Rafael 10:56 PM

Sexta-feira, Março 25, 2005

Coelho de Chocolate

O Coelhinho da Páscoa, todo felpudo e branquinho, estava fazendo seu cocô matinal quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Ei coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelinhos sujos de cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

Feliz Páscoa!

(recebido por email)

-Rafael 7:59 PM

Quarta-feira, Março 23, 2005

Lei de Murphy no. 368: Sua mãe adora lixo

Minha mãe é rainha das bugigangas. Toda festa que vai ela sempre traz uma lembrança. Vasinhos de flor, arranjos de mesa, aqueles malditos sachês de amêndoas de casamentos (detalhe que ela não come amêndoa), flores de plástico, enfim, ela é uma junkaholic. Casa & Video para ela é como Bingo para velhinhos. Ela não pode passar na frente que acaba comprando um monte de tralha. Nas suas últimas compras, ela trouxe pratos de vidro duralex, talheres com cabo de plástico, copos de requeijão disfarçados com motivos infantis e aquelas malditas mini-gavetas de plástico que nunca combinam com nada. Tudo no melhor estilo Neo-Iguaçu.
- Mãe, que é isso?
- Aparalho de jantar novo.
- Porquê? Vamos ter um jantar grego? Comer e quebrar?
- Quebrar? Tá maluco? Isso é coisa boa!
- Ô, da melhor.

Os pratos e talheres decentes ela guardou no armário "pras visitas", apesar das únicas visitas serem minha tia e o marido. Com uma família assim, pudera eu ser desse jeito.

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

Ontem sem querer postei um ponto. Nunca achei que fosse ter tantos comentários! Huauhauha!

-Rafael 2:44 PM

Terça-feira, Março 22, 2005

.

-Rafael 11:54 PM

Domingo, Março 20, 2005

Lei de Murphy no. 367: Nunca duvide de Murphy, II

Muita gente duvida da veracidade deste blog. E Murphy, soberano, pune quem o questiona (Lei no. 347), e ontem aconteceu de novo. Noite quente de verão, daquelas que você sua só de ficar parado. Eu e um amigo esperando o elevador, depois de trabalhar mais de 8 horas, e já passava da meia-noite. Traduzindo: ambos exaustos e morrendo de fome.

- ... mas confessa, é tudo mentira né?
- Não, é tudo verdade. Inclusive você está para ser testemunha da mais recente Lei de Murphy.
- Como assim?
- Sinto te dizer mas acho que o único elevador tá quebrado.
- A gente vai ter que subir de escada? Tá, mas você mora no primeiro, segundo andar?
- Essa é outro problema. Eu moro no décimo. E a escada é em caracol.

Comecei a achar graça, mas não por muito tempo.
- Ah tá. Vai subindo então que eu te espero aqui na portaria.
Tinha esquecido o detalhe: o alvo de Murphy sou eu, e não tive escolha senão subir, enquanto o malandro ficou sentado no sofá da portaria. Vou te contar, eu só me fodo...

-Rafael 3:02 PM

Quarta-feira, Março 16, 2005

Lei de Murphy no. 366: Você tem um gêmeo perdido

Andando pelo trabalho, fui abordado por uma senhora da limpeza randômica:

- Olha, entreguei a carteira pro seu irmão, tá?
- Carteira? Irmão?
- É, o seu irmão gêmeo! Você esqueceu a carteira ontem e eu entreguei pro seu irmão gêmeo.
- Minha senhora, nem eu perdi minha carteira, nem tenho irmão gêmeo.
- Como não? Acabei de ver ele passar por aqui.
- Meu irmão gêmeo trabalha aqui também?
- É claro!

No mínimo ela me viu duas vezes e acha que eu sou dois. Mas logo em seguida me dei conta de que nem eu nem meu outro eu tínhamos recebido carteira nenhuma. Ficamos confusos. Será que eu tenho um sósia? Já me disseram que eu pareço com o Mr. Bean, mas quem será esse outro feio infeliz? Pior, quem será o verdadeiro dono da carteira? Essas mulheres da limpeza deviam pegar mais leve nos removedores à base de benzina...

-Rafael 11:01 PM

Segunda-feira, Março 14, 2005

Lei de Murphy no. 365: Você não lembra das pessoas

Eu tenho um sério problema pra guardar nomes e fisionomias; tanto que fiquei seis meses chamando um conhecido por um nome e só fui descobrir por acaso que o nome era outro (Lei no. 53). Já falei com estranhos achando que os conhecia e já passei direto por pessoas que me tinham sido apresentadas. A última aconteceu numa festa de uma amiga. Logo que cheguei ela me apresentou às pessoas da mesa:

Amiga: ... e você lembra da Flávia, né?
Eu: Não, acho que a gente não se conhece.
Flávia: Na verdade eu já fui apresentada a você três vezes, e toda vez você diz isso.

Na hora achei que ela estava brincando, mas pelo tom de ofendida vi logo que não. E o pior é que eu não tinha a mais vaga lembrança dela. Aliás, pior mesmo é que mesmo com tudo isso eu não gravei o rosto dela, portanto há uma concreta possibilidade de que eu seja 'apresentado' a ela uma 4a. vez. Já estou vislumbrando um futuro de Alzheimer para mim...

Enquanto isso, na televisão brasileira...

Eu nunca me canso de me entreter com as atrações da digníssima Lucianta Gimenez. Em pouco menos de um mês eu pude ver uma travesti que jurou que o Alexandre Frota a pediu em namoro; Elke Maravilha dizendo que vê duendes (mas espelho, será que ela vê?) e - essa foi a top - uma perseguição à Gina, a mulher dos palitos. Diversão garantida.

-Rafael 11:38 PM

Quinta-feira, Março 10, 2005

Lei de Murphy no. 364: Uma baranga desdentada da década de 80 se apaixona por você

Na frente do meu trabalho há uma padaria com higiene pra lá de duvidosa, mas o pessoal é amigo então a gente engole as gorobas sem reclamar [muito]. Entre as atendentes, tem uma que ultimamente tem me dedicado mais atenção que o normal. Ela não tem os dois caninos e está sempre com a boca rosa-choque, como alguém que comprou batom pela última vez em 1985 quando a cor era aceitável, e um cabelo que é ao mesmo tempo curto e armado. Muito finesse, vocês sabem. Mas enfim, como eu disse, sabe quando alguém é prestativo demais com você? É ela. Outro dia fui comprar um salgado:

- Oi, me dá um xisburguer.
- Claro meu amor. Pra você tudo.
- E um toddynho.
- Ai que lindo, ele toma toddynho.

E abriu aquele sorriso vazado. Fiquei com medo. Quando ela entregou o sanduíche-íche, ainda ficou deitada em cima do braço na minha frente, no balcão, me... "admirando". Agora toda vez que eu apareço é meu amor pra cá, meu lindo pra lá... Quero saber é quando é que ela vai começar a me dar comida de graça - o que aliás parece ser a única vantagem nesse amor platônico!

-Rafael 11:53 PM

Terça-feira, Março 08, 2005

Lei de Murphy no. 363: A pia mija em você

Estava eu no prazer da labuta e resolvi tirar um M.J. (mijo break). Serviço terminado, me dirigi à pia para lavar as mãos. Era uma pia dessas com uma torneira que desliga sozinha (e sempre antes da gente conseguir tirar o sabão da mão - isso quando há sabão). Apertei a válvula e vuaaaaashhh! Veio aquele hiper jato d'água, forte e rápido. Antes mesmo de eu conseguir molhar a mão, ele já tinha sumido. Senti um súbito frio no bilau. Eis que olho e noto que minha área-pubis e adjacências estavam encharcadas. A pia maldita fez-me o favor de rebater todo o jato bem no meu colo, deixando aquele inevitável aspecto de "me mijei todo". Voltei pra minha sala e contei os segundos até o primeiro palhaço aparecer com uma piada batida (não demorou nem um minuto):
- Não sabe balançar não?

Se não desse justa causa, eu balançava era a cara dele. Nem no banheiro, um lugar sacro, eu tenho paz.

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

Afinal, Daniella Cicarelli, maria chuteira, quer dizer, apresentadora e dublê do Bocão da gelatina Royal, tem ou não tem polidactilia (seis dedos nos pés)? Foi montagem ou ela tem no pé o que faltou no cérebro? Aliás, diga-se de passagem, eu temo pelo dia que esse casal anunciar um herdeiro. Imaginem. Dela: a boca, 21 dedos e a voz. Dele: o diastema, o cabelo e epilepsia. Cérebro não vai ser de ninguém, já que nenhum dos dois têm. E o nome? Um já foi Ronald. E o próximo? Papa-burguer? Deus ilumine essa pobre alma pré-fecunda...

-Rafael 9:48 PM

Domingo, Março 06, 2005

Lei de Murphy no. 362: Você não é você

Depois de ser batizado de Máycon (Lei no. 332) na academia, agora querem me dar novo semblante. Eles adotaram um sistema de identificação que quando você passa na roleta aparece seu nome e foto no computador da recepcionista. Quando eu passei, porém, notei que a foto que supostamente seria minha não era. A recepcionista discordou:
- Claro que é você. Com barba, mas é você.
- Mas eu não tenho barba.
- Ah, mas tinha nessa foto.
- Não, eu nunca tive barba. E meu cabelo é preto.
- Preto? Ah, mas na foto você tava na luz.
- Dona, nem se eu estivesse dentro do Sol meu cabelo seria loiro assim.

Bom, a discussão evoluiu para descobrir quem era eu, pois se aquele não era, eu devia ter outro nome, claro. Era mais óbvio (para ela) que eu tivesse errado o meu próprio nome do que alguém tivesse colocado outra foto no meu lugar. Bom, acabei resolvendo a confusão, mas não descobri quem era eu na foto. Será que era o Máycon?

-Rafael 10:56 PM

Sexta-feira, Março 04, 2005

Lei de Murphy no. 361: Sua vizinha acha que você rouba

Todo domingo os jornais são jogados num canto da portaria que é fechado por uma porta que ninguém tem a chave. E a Dona Dercy, do 8o. andar, que está ficando levemente esclerosada, sempre acha que alguém vai roubar seu jornal e fica lá de plantão esperando o tal ladrão, escondida atrás da porta do elevador. A mulher já é toda enrugada, e toda vez que ela aparece de supetão eu sempre acho que minha hora chegou. É macabro tomar um susto de uma velha ressabiada.

Dona Dercy - Psiu! Menino! Você tem... a chave?
- Não dona Dercy, eu já lhe disse, ninguém tem essa chave, só o síndico.
- Então quem é que pega o meu jornal?
- Que tal... o síndico?
- Você é o síndico?
- Não, dona Dercy...
- Então como você abre essa porta?
- Eu não abro.
- Então como você sai?
- Pela outra porta. Agora tenho que ir...

Todo domingo é a mesma história. E toda vez que eu encontro com ela no elevador, ela fica me olhando como quem diz "eu sei que você rouba meu jornal e eu vou te pegar um dia!". Eu mereço...

-Rafael 12:54 AM

Quarta-feira, Março 02, 2005

Lei de Murphy no. 360: Insones vão querer fazer um McSuruba

Na fome da madrugada, ao resolvi me atirar num McDonald's 24 horas. Lá estava eu entre a meia dúzia de almas insones quando vejo um homem entrar no banheiro masculino, seguido por uma mulher com trajes pouco decorosos, ambos com caras de quem iam dar uma "fritada no hambúrguer", se é que vocês me entendem. Alguns segundos depois, vem um funcionário da loja, um afeminado com a testa cheia de fritura. Achei aquilo de uma estranha logística, mas a perseguida é dela, ela dá pra quem e quantos quer, não é mesmo? Porém logo em seguida sai o cara do McDonald's:

- Senhora, eu já disse, esse banheiro é dos homens.
- Ah, eu sei, mas eu só ia usar rapidinho.
- Senhora, vou lhe pedir para usar o banheiro feminino.
- Mas eu não vou demorar
(faz cara de quem daria pra qualquer um, até pra ele, se ele quisesse)
- Mesmo assim. Por favor.

A mulher, vendo que já atraía mais atenção do que pretendia, resolveu se recompor e foi embora. Eu ainda levei uns 15 minutos para terminar de comer, e nesse ínterim o tarado do McDonald's não saiu do banheiro. Será que ele ficou batendo uma McBronha Feliz?

(a piada foi tosca, mas a história é verídica).

-Rafael 9:54 PM