Quarta-feira, Junho 28, 2006

Choque Cultural

Lei de Murphy no. 463: Ninguém te explica direito

O mais difícil (e por vezes até irritante) em mudar para um lugar estrangeiro é aprender certos termos e usos de linguagem que para os nativos é normal mas que para nós pode parecer um pouco, digamos, estranho. Como, por exemplo, pedir informação na rua.

Estava procurando uma certa rua. Paro um senhor e pergunto-lhe:

- iHola! Sabe onde fica a rua *tal*?
- Pois não. Sabe aquela esquina?
- Sei.
- Então. Não é ela. Sabe a 2a esquina?
- Sim...
- Também não é essa. Sabe a 3a esquina?
- Também não é essa?
- Não, é essa. Entre nela.

Não era mais simples ter dito apenas "3a esquina"?

*****

Estava de carro, e tentando chegar numa praça. Claro que se a pé eu já me perco, de carro então nem preciso dizer que estava completamente desorientado. Detalhe: era madrugada, e o metrô não funciona de madrugada. Paro num sinal e pergunto ao motorista ao lado:

- iHola! Sabe como faço para chegar na praça *tal*?
- De metrô?

É. De metrô. Porque eu quero largar o carro por aqui e ficar esperando o metrô abrir amanhã.

Paciência... muuuita paciência....!

..:: por Rafael, às 7:13 AM

Quarta-feira, Junho 21, 2006

Lei de Murphy no. 462: Seus amigos comem vidro

Mesmo amigo do arroz:

- E aí, como foi a festa ontem?
- Pô, uma merda.
- Por quê? Não era uma degustação de vinhos?
- Era. E estavam servindo naquelas tacinhas beeem fininhas, sabe? Aí eu estava bebendo numa boa quando sem querer senti um "cleck".
- "Cleck"?
- A porra da taça era tão fina que quebrou na minha boca.
- Putz! Você se cortou?
- Antes fosse. Fiquei morrendo de vergonha que todos vissem que eu tinha a mão pesada e não sabia beber em taça chique, aí fui na sacada e cuspi o caco pela janela. Depois coloquei o resto da taça na beiradinha e dei um empurrãozinho para ela cair lá embaixo.
- Lá embaixo de onde?
- Na rua. Pensei "ah, são 7 andares, ninguém vai ouvir". Mas você não sabe o esporro que uma tacinha daquelas faz quando cai de 7 andares...
- E aí?
- Aí que todo mundo da festa parou e ficou me olhando. Eu disse que tinha derrubado sem querer, mas não adiantou. Continuaram me olhando feio. Pô, e eu que queria disfarçar ter quebrado a taça ainda passei de favelado que joga as coisa pela janela!

É por isso que eu só bebo em copinho de plástico!

..:: por Rafael, às 7:22 AM

Domingo, Junho 18, 2006

Cozinhando com Murphy

Lei de Murphy no. 461: Você não sabe cozinhar (e nem seus amigos)

Para morar sozinho tem que saber se virar na cozinha. E eu, como só sabia fazer miojo, tive que pedir ajuda dos meus outros roommates para aprender a fazer pelo menos um arroz. Quer dizer...

- Coloca o arroz na panela.
- Mas não tem que lavar antes?
- Lavar? Ah, quando você colocar a água ele já lava sozinho.
- Tá, e agora?
- Agora você rouba um caldo de carne do outro cara que mora aqui, mas só usa metade.
- E a outra metade?
- Você guarda no seu armário para ele não chegar e ver que a gente usou. Aí você joga água...
- Quanto?
- Hm... até você achar que o arroz tá "afogado".
- Refogado?
- Não, afogado mesmo. Cheio de água. Aí você deixa ele aí e pronto!
- Só?
- Só. E enquanto ele ferve você toma o suco de laranja do outro cara. Mas toma numa caneca, porque se ele chegar não vai ver o que você tá tomando.
- Mas não precisa colocar nem uma cebola no arroz?
- Ih é, cebola!

Dá para ver que Murphy não precisa nem chegar na cozinha né, porque só a gente já dá conta do recado!

..:: por Rafael, às 10:55 AM

Sábado, Junho 10, 2006

Lei de Murphy no. 460: Vão te tatuar errado

Aqui na Espanha faz-se amigos de todas as partes do mundo. Dia desses estava passeando com alguns gringos, dentre os quais havia um líbano-italiano. A conversa (que já não era das menos confusas, já que ele fala um espanhol esquisito e eu falo portunhol) enveredou-se em dado momento sobre piercings e tatuagens. Logicamente eu, ao ver um símbolo chinês tatuado em seu braço, quis perguntar:

- E essa tatuagem, quer dizer o quê?
- Ah.. Bem... Era pra dizer "liberdade".
- Como assim "era"?
- Eu achei um cara que fazia tatuagens baratinhas numa tenda lá no Líbano. Dois anos depois eu conheci um chinês que me perguntou se eu era do Greenpeace e eu não entendi nada. Aí ele me explicou que esse símbolo não era liberdade coisa nenhuma, e sim "tartaruga"!
- Bom... pelo menos agora ela é original, né?

Que isso me sirva de lição para nunca tatuar símbolos chineses em camelôs africanos sem um dicionário chino-português à mão.

..:: por Rafael, às 12:59 PM

Quinta-feira, Junho 08, 2006

Lei de Murphy no. 459: Você vai fazer musculação forçada

E lá vim eu com uma mala de 39 kg através do Atlântico. Por incrível que pareça não tive nenhum problema de excesso no aeroporto, mas Murphy não estava tão ausente assim. Explica-se: Madrid tem 12 linhas de metrô, e incontáveis escadarias. Para passar de uma linha para outra por vezes tem-se que subir uns 7 ou 8 lances de escadas, com algo como 30 metros de altura. Algumas estações, porém, têm elevador. Mas claro, no dia que cheguei estavam todos desativados. Não tem problema, porque existem escadas rolantes, certo? Certo. Mas imaginem minha cara de emputecido quando eu peguei não uma, nem duas, mas três delas paradas... Me senti um pagador de promessas. Quando finalmente chego em casa, duas baldeações e 12 pontos de metrô depois, eis que me deparo com um pequeno detalhe que eu havia esquecido completamente: aqui na Europa a maioria dos prédios não tem elevador. Lá vou eu, numa escada caracol, com a mala de 39kg, uma mala de mão, uma mochila e um travesseiro (que não coube em lugar nenhum) subir três andares. Mas finalmente cheguei à minha nova casa - e pude conhecer meus roommates e seus hábitos "peculiares"...

Aprenda espanhol com Murphy!

Lição número Uno: Marimar nos ensina como fazer um barraco en español, por supuesto.

..:: por Rafael, às 11:00 AM

Segunda-feira, Junho 05, 2006

(anti) Lei de Murphy no. 458: Você finalmente consegue ir embora

Depois de pegar meu passaporte sem problemas, chega finalmente o dia da viagem. A mala, claro, fica pronta de última hora. Porém eu teria um pouco mais de tempo não fosse pela minha mãe já (quase) histérica:

- O táxi vai vir buscar a gente às 3:00.
- Três? Mãe, o vôo é às sete e meia!
- Vai que demora para fazer o check-in! Meu filho, você vai de Varig! E pior, você comprou sua passagem com milhas! Se tiverem que tirar alguém do avião você vai ser o primeiro!

Não sei porque motivo ela achava que ir de milhagem era quase igual a ir de clandestino. Enfim. Para melhorar tudo, o táxi resolve chegar meia hora mais cedo! Saímos todos destrambelhados, com a mala toda aberta fazendo a farofada completa. O check in demora exatos 20 minutos e para surpresa de todos (acho que inclusive a minha) o vôo tinha sido adiantado meia hora! Se isso era normal eu não sei, mas agradeci pelo fato de Murphy ter me esqueci e embarquei. Ainda vim de janela!

Agora sim. Finalmente eu estava em Madrid, na cara e na coragem! Daqui para frente tudo podia acontecer. E como eu já esperava, Murphy não demorou a dar as caras por aqui... (e chega de posts sobre a viagem, a partir do próximo já vou contar histórias daqui porque até eu já enchi o saco de ficar lendo sobre os preparativos!).

iOlé!

..:: por Rafael, às 1:39 PM

Quinta-feira, Junho 01, 2006

Este post se passa entre 09:00 am e 08:00 am.

(anti) Lei de Murphy no. 457: Você pode não ser Jack Bauer, mas dá conta do recado

09:00 - Saio da polícia federal, com os cabelos em pé e a mãe nervosa. Por incrível que pareça pegamos exatamente o mesmo ônibus que viemos na ida e por isso o vale transporte eletrônico não é aceito na roleta. A trocadora acha que estamos tentando dar o truque.

09:37 - Chego na faculdade. O diploma milagrosamente está pronto - depois de ter dado entrada no pedido em janeiro! Parto de lá para o cartório.

10:20 - Ninguém no cartório. Muito suspeito. Autentico tudo e vou para o consulado.

10:53 - Consulado. Pegue aqui sua senha e mofe na cadeira.

11:28 - Finalmente sou atendido, apenas para me dizerem que falta um papel. Lá vou eu de volta para a faculdade. Maldito Murphy!

12:05 - "O histórico fica pronto entre 5 e 7 dias úteis". "Moça, eu vou mudar de país!". Nessa hora resolvo incorporar um pouco o Jack Bauer que existe em mim: "Quero esse histórico escolar NOW!!".

12:45 - O atendente do cartório pergunta quantas vezes eu vou voltar lá hoje.

13:23 - Consulado. Outra senha. Ainda bem que trouxe meu iPod.

14:18 - Finalmente tudo na mão. A fome aperta. Jack Bauer não come, mas eu sim. Dá licença.

16:00 - Lá vou eu abrir uma firma para mim e autenticar tudo de novo. Dessa vez em outro cartório. Estou ficando craque.

16:45 - Tudo pronto? Que milagre! Pensa que eu vou para casa falsificar meu curso? Nãooo... Muita coisa pra fazer na rua ainda, comprar havaianas e outras coisas.

19:02 - Meus amigos insistem em me seqüestrar para começar a semana das despedidas.

00:35 - Vou dormir depois de imprimir umas 30 páginas de um programa de um curso qualquer e falsificar que nem minha cara uma matrícula pra lá de forjada..

07:14 - Minha mãe me acorda. Do jeito que ela está, parece que quem vai viajar é ela.

07:58 - Chego à polícia federal. Entrego tudo para o atendente e fico esperando alguma reação. Para minha surpresa, ele sequer olha os papéis. "Seu passaporte fica pronto dia 16", ele diz. Na véspera da viagem. Eu respiro aliviado e volto babando no ônibus para casa. Minha mãe, quando descobre, quase tem uma úlcera.

Ufa!

..:: por Rafael, às 4:57 PM