Quarta-feira, Outubro 31, 2007

Lei de Murphy no. 633: Sua normalidade te destaca na multidão

Dia das bruxas. Amigo meu me liga:
- Rafa, quer ir numa festa comigo?
- De quem é?
- Do Simon, acho que você conhece. Aquele que é produtor de filmes.

Na mesma hora meu afobado raciocínio pensou apenas numa coisa: festa de produtor de filme = contatos no meio. E nem me importei de saber mais detalhes, nem da festa, nem do tal Simon. Ao chegar no local, porém...

- Simon! Eu trouxe o Rafael comigo! Você lembra dele, né?
- Não... a gente se conhece?

- Acho que a gente já foi apresentado numa outra festa.
(Simon faz aquela cara de quem fingiu que lembrou)
- Ah, sim, claro! Mas cadê sua fantasia?
- Fantasia?

Sim. Um segundo olhar pela sala revelou um mero detalhe que eu, na onda de conhecer gente de cinema, esqueci completamente: festa de halloween = fantasia. Tive que passar o resto da noite aturando as pessoas mais diversas me perguntando onde estava a minha. E não tem nada pior que ser o único sem graça que veio sem roupa. Lá pela 27ª pessoa a questionar, não aguentei mais e soltei:
- Tô fantasiado de gente normal, por que, algum problema?

Problema nenhum. Aliás, falta de roupa era uma coisa que eu ia acabar por descobrir ser muito comum naquela festa...

..:: por Rafael, às 1:29 PM .::.

Segunda-feira, Outubro 29, 2007

Lei de Murphy no. 632: Você só gosta de filme ruim

Uma das Leis de Murphy mais clássicas é aquela velha do filme que todo mundo tá falando. Não se com vocês também é assim, mas sempre que eu escuto muita gente falando que filme tal "é maravilhoso", eu sempre fico desapontado. Sei lá, rola toda uma expectativa que acaba deixando-o fadado à medianidade. Foi assim há 10 anos atrás (vixe!) quando estreou Titanic. Eu lembro que era um dos últimos da minha sala que ainda não tinha visto o filme, e havia uma garota que dizia aos quatro ventos "eu já vi 7 vezes e chorei em todas!". Ok, ela não era muito referência, afinal anos depois ela foi diagnosticada com alguns distúrbios psicológicos (alguém devia ter sacado quando ela chorou já na 6a reprise) mas ao chegar minha vez de ver o filme saí do cinema pensando: "é... é bom". E só. O mesmo repetiu-se agora com Tropa de Elite. Concordo, acho o filme muito bom, cumpre seu papel, mas.... só. É por isso que eu nunca vi Forrest Gump, Central do Brasil e As Invasões Bárbaras. Sei lá, todo mundo só fala bem desses filmes, acho que vou acabar vendo e perder esse mito. Por isso quando chega época de festival de cinema eu escolho os filmes mais bizarros possíveis, como o último do Robert Rodriguez. Sinopse:

"Cidade é atacada por zumbis mutantes assassinos e cabe à stripper perneta Cherry Darling, que usa uma metralhadora no lugar do cotoco salvar a população local".

Não tem como sair desapontado de uma coisa dessas, vai!

..:: por Rafael, às 5:24 PM .::.

Quinta-feira, Outubro 25, 2007

Lei de Murphy no. 631: Você manipula Murphy

E lá vou eu, muito puto da vida, mudar a passagem da minha chefe. Ligo pro teleatendimento:

- Olá. Bom dia. A minha chefe comprou uma passagem há poucos minutos via internet, mas ela tem alguns problemas mentais e não reparou que tinha comprado para o dia errado.
(atendente sem graça, querendo rir) – Pois não, senhor. Qual o número de referência?
- Número tal.
- Pois não. Sim, é possível estarmos fazendo mudanças na passagem. Para qual dia o senhor quer estar mudando o bilhete?
- Para o dia anterior.
- Positivo. Mais alguma coisa, senhor?

Pensa....

- Sim... É possível escolher o assento?
- Sim, senhor.
- E qual o assento mais próximo do banheiro do avião?
(atendente não se controla e ri) – Desculpe, senhor. O senhor pediu pelo mais próximo ao banheiro?
- Sim. Porque não é possível comprar um assento dentro do banheiro, não?
- Não, senhor, nós não vendemos o assento do banheiro.
- Então coloca ela no mais próximo possível do banheiro. Sabe, aquela poltrona que fica bem na porta, onde dá pra sentir todos os odores?
(atendente já rindo horrores) – Claro, senhor. Mais alguma coisa?
- Quantas horas de vôo mesmo?
- 12 horas. Londres – São Francisco.
- E ela tá na porta do banheiro?
- Sim, senhor.
- Perfeito. Olha, tenha um muito bom dia, viu?
- Por nada. Nós é que agradecemos.

Se perguntar, vou dizer que era poltrona aleatória e digo pra ela que é Lei de Murphy.

..:: por Rafael, às 1:12 PM .::.

Terça-feira, Outubro 23, 2007

Lei de Murphy no. 630: Sua chefe é idiota e põe a culpa em você

É oficial: eu odeio a minha chefe.

Semana passada ela mandou (chefe não pede, chefe manda) eu comprar uma passagem pra ela pros EUA, a trabalho. Depois de vasculhar a internet pela melhor opção (sim, porque eu também tenho que fazer mágica e achar a passagem mais barata, no horário que ela quer pela companhia mais confiável) envio-a minha sugestão e ela concorda. 5 minutos depois dá-se conta que concordou com algo que batia com outro compromisso em sua agenda e marcha até minha mesa bufando ares pelas largas narinas.

- Você comprou meu vôo errado.
- Mas foi você quem escolheu.
- Você está questionando minha autoridade?
- Não, eu só quis dizer que você que havia escolhido o vôo. Eu apenas segui sua indicação.
- Quem você acha que é para questionar minha posição? Eu não tenho que explicar pra você minha função neste programa, você não pode ficar questionando minha autoridade. Você tem um problema de atitude.

Eu? E ainda foi fazer reclamação de mim pra gerente de produção. Ah, piranha megera... deixa estar. A vingança se come fria.

..:: por Rafael, às 2:56 PM .::.

Segunda-feira, Outubro 22, 2007

Meu cérebro hiperativo sempre me contempla com os sonhos mais bizarros possíveis.

Lei de Murphy no. 629: Você não é um sobrevivente de Lost

Eu sou viciado em Lost. Ainda estou vendo os últimos episódios da 3ª temporada, ansiosíssimo para saber como termina, porque todo mundo que eu conheço diz que “deixa o final da 2ª no chinelo”. Isso, é claro, acaba refletindo no meu subconsicente numa salada de fantasia e fatos cotidianos.

Eu, Sayid, Charlie, Juliette e Naomi, a pára-quedista, estávamos fugindo pela selva de um ataque dos Outros, que vinham com metralhadoras em helicópteros atirando em tudo e todos (provavelmente reflexo desta notícia que eu havia lido no Globo dias antes). Naomi está mal, algum problema nas costas. Sayid aplica endorfina à força na jugular dela, sob protestos meus e do Charlie. Juliette diz que só poderá nos salvar se Naomi morrer. Puxa um escalpo e abre as costas dela, de onde ela tira o telefone via satélite que o Jack havia secretamente implantado em sua espinha para curá-la dos ferimentos da queda quando ela caiu do helicóptero dais antes (sacou?). Eu fico chocado ao ver a mulher com um rádio no lugar da coluna, e de repente os Outros passam rasantes atirando em todos. Eu me jogo no chão, sob os cadáveres de Sayid e Charlie e.... começo a cantar “Pai Herói”, do Fábio Júnior.

De manhã, já na cozinha, confuso e sonado, encontro minha roommate:

- Que houve? Pesadelo de novo?
- Sonhei que estava na ilha de Lost, fugindo de um tiroteio. E eu me jogava no chão e começava a cantar músicas do Fábio Júnior.
- É. Acho que isso responde à pergunta “O que você faria se fosse morrer agora?”. Tem gente que rezaria. Você cantaria Fábio Júnior. Ok.

Olhando pelo lado menos ruim da coisa, podia ser pior. Eu podia estar cantando “Alma Gêmea”...

..:: por Rafael, às 11:37 AM .::.

Sexta-feira, Outubro 19, 2007

Lei de Murphy no. 628: Sua vida não é um comercial de MasterCard

Não sei quem foi que inventou essas histórias românticas de encontrar o amor da sua vida na fila do mercado ou num avião. Alguém na vida já esteve na fila do feijão e disse "hm... esse aí é pra casar?" Ou entrou num avião e bateu o maior papo com a pessoa ao lado, esquecendo-se da necrose no pé direito depois de 10 horas sentado?

Estou eu num avião rumo a Madrid, visitar velhos amigos, e encontro um trio de poltronas vagas. Sento-me. Ainda que cético, é impossível negar que sempre rola aquela expectativa de que sente alguém interessante ao seu lado e, vai que existe conto de fada, vc acaba encontrando o amor da sua vida. Enfim. Me ponho a observar os outros passageiros. Reparo que parece um vôo de pessoas interessantes - gente muito bonita, ou será eu que ando muito necessitado? Num dado momento me distraio e volto em si quando sinto a poltrona ao lado subitamente preencher-se com um corpo largo. 3 horas de vôo. De um lado, a janela. Do outro, um cara com uns 200kg que "sobrava" para a minha poltrona. E fedia. Conto de fada. Pois sim. Pra mim é conto de foda, isso sim.

..:: por Rafael, às 5:35 PM .::.

Sexta-feira, Outubro 12, 2007

Lei de Murphy no. 627: Quem convive se parece, II

Nas últimas semanas tenho notado um certo marasmo na minha vida. É como se, de repente, Murphy tivesse me dado um break. Mas conhecendo-o como só eu conheço, já sei que de vez em quando ele enjoa de mim e vai apurrinhar outras pessoas. E como eu disse na Lei de Murphy 621, a sortuda da vez tem sido uma das meninas que mora comigo. Outro dia ela chega em casa, mais uma vez com cara de quem não teve um bom dia.

- O que houve?
- Não é possível. Eu tava quieta no ônibus e fui atropelada por um carrinho de bebê.
- Dentro do ônibus?
- É! Já tinha uma mãe com um carrinho, aí num certo ponto entrou outra, e o motorista não queria deixar o outro carrinho entrar, e foi uma confusão e a segunda mãe acabou forçando a barra e passou com o carrinho em cima do meu pé!
- Vixe.
- Aí no ponto seguinte entra uma banda de rock com uma bateria completa.
- Era um ônibus ou um carro de circo?
- Aí o baterista se desequilibrou e um dos pratos saiu voando e caiu na minha cabeça!
- Você levou uma carrinhada e uma pratada dentro do mesmo ônibus?
- É! Meu deus, que bizarro.
- Isso não é nada. Eu já quase levei um bife.
- Bifa?
- Não, bife mesmo. De carne. Uma bistecona voadora que quase me acertou num ônibus. Longa história.

Bem vinda ao meu mundo!

..:: por Rafael, às 1:54 PM .::.

Quarta-feira, Outubro 10, 2007

Lei de Murphy no. 626: Você deve seu emprego à genitália de uma celebridade

Estou eu esquecido da vida no escritório escrevendo meu último post e dando aquele google básico para achar imagens de calcinhas para ilustrar o texto, na mais pura inocência. Só que se vc for no Google Images e colocar “calcinha”, o resultado, como esperado, pode ser um pouco mais... picante. Um festival de mulheres com as mais sensuais lingeries, e algumas até mesmo sem elas. Justamente quando a página estava abrindo aquele carnaval de fotos libidinosas, passa o chefe de TI atrás de mim (porque, claro, minha mesa fica num lugar de passagem). Ao ver as imagens no meu monitor, ele pára e pergunta:

- O que você pensa que está fazendo?

Ok, como responder de modo que faça sentido que, sim, eu estou vendo imagens de mulheres de calcinha no computador da empresa, mas não, não é pornografia, é apenas para ilustrar um texto que fala sobre uma menina que perdeu a calcinha, que não, também não é pornográfico. E fazer ele acreditar? Se você foi lá no Google Images pra ver o que aparece quando digita “calcinha” vai ver que uma das primeiras fotos é da Britney Spears. Olhei pra tela, olhei pra ele, fiz cara de “dã, é claaaro que não é isso que sua mente suja pensou” e disse

- Coitada da Britney. Perdeu os filhos e tudo que falam é que ela anda sem calcinha. Você acredita que essa é a primeira coisa que aparece quando você procura no google? Sinceramente, coitada dela.

Ele fez cara que acreditou e foi embora. Ufa! É meio surreal dizer isso, mas a vagina da Britney Spears salvou meu emprego. Quando digo que tenho uma vida bizarra, não é exagero.

..:: por Rafael, às 9:50 AM .::.

Segunda-feira, Outubro 08, 2007

Um exocet...

Lei de Murphy no. 625: No pior lugar você lembra onde deixou a calcinha de ontem

Amiga minha foi viajar a trabalho e após um dia longuíssimo de conferências e palestras resolveu encher a cara. Lá pela 17ª vodka ela apaga na cama do hotel, completamente anestesiada e – claro – sem a menor noção do que é tempo. Acordada pela manhã com a sua chefe esmurrando a porta, ela levanta, metade do rímel pela cara, joga tudo na mala, coloca a primeira roupa que vê pela frente e sai voada pois o táxi já estava à espera para levar a equipe embora. Na fila do check-in, ao recuperar parcialmente suas propridades mentais, ela sente que alguma coisa não está certa com sua calça.

- Qual o problema? – pergunta a chefe
- Não sei... Minha calcinha tá me incomodando.

E sacode a perna. Em pleno aeroporto eis que cai pela barra da sua calça uma outra calcinha – claramente fruto de “cheguei bêbada, mutcho lôka, nem vi onde deixei a calcinha”, obviamente esquecida dentro da própria calça. A chefe olha a tanga no chão e ainda puta pelo atraso e estado da subalterna, diz:

- Quando a gente chegar você vai me ensinar esse truque.

Catiguria.

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

Quem será que vai ser o visitante número 800.000?

..:: por Rafael, às 1:59 PM .::.

Quinta-feira, Outubro 04, 2007

Lei de Murphy no. 624: Seus sonhos não são os melhores presságios

Eu sempre tenho sonhos bizarros, enigmáticos ou meramente absurdos – fruto de minha imaginação fértil, creio eu. E apesar de ser cético de carteirinha, hoje fui na internet tentar entender o significado do sonho de ontem à noite.

Eu sonhei que estava em algum lugar e que meus dentes da frente da mandíbula caíam. Assim mesmo, soltavam-se e eu ficava banguela. Google serve pra isso e lá fui eu: “sonhar com dentes caindo”. Resultados:

“Sonhar com dentes caindo pode ser sinal de morte próxima ou grande desgraça”
“Sonhar que seus dentes estão caindo pode significar medo da perda de libido”
“Dentes caindo nos sonhos simbolizam dinheiro vindo por aí”

Então eu vou ser um desgraçado frígido, porém muito rico. Ou seja, só falta o dinheiro, porque de resto...

..:: por Rafael, às 8:49 AM .::.

Quarta-feira, Outubro 03, 2007

Lei de Murphy no. 623: Você é acusado de um crime que só cometeu uma vez

Aqui no trabalho o departamento de RH resolveu instituir "dieta balanceada no escritório", ou seja, maçãs e bananas de graça pra galera. Com a seguinte recomendação: uma de cada para cada funcionário. É claro que vários espertinhos pegam várias bananas ou várias maçãs, mas eu, caxias, sempre pego apenas uma. Até porque de manhã cedo eu não tô com muito apetite e muito menos vontade de me entupir de fruta.

Ontem, pela 1a vez, peguei 2 bananas, pensando na sobremesa do almoço. Já mencionei que geral pega vááárias bananas? Eu eu nunca? E justo quando estou voltando pra minha mesa passar por mim a produtora neo-zelandesa, daqui pra frente referida como Kiwi-Bitch, e solta:
- Ah, então é você que pega várias frutas, né?
Bem na hora que o Gerente de Operações passa perto, já numa frutração acumulada:
- Eu nunca consigo pegar bananas! Por conta de gente como você.

Piranha. E Lerdo. E maldito Murphy que me apronta esses momentos Chaves.

..:: por Rafael, às 1:09 PM .::.

Segunda-feira, Outubro 01, 2007

Lei de Murphy no. 622: Além de albergue, sua casa vira abrigo de sem-teto

Não, não estou oferecendo acomodação para mendigos ingleses (ainda). É que outro dia me liga uma amiga minha francesa e maníaca-depressiva que além de tudo também está desempregada:

- Oh, Rafael, você não sabe o que me aconteceu.
- O quê?
- Fui despejada!
- Mas como?
- O cara que mora comigo... O cunhado dele levou um tiro.
- E por isso você foi despejada?
- Não, é que o cunhado dele é da máfia.
- E a máfia te despejou?
- Não, é que depois que ele foi baleado a família inteira dele resolveu vir para cá.
- E a família dele te despejou?
- Não. O problema é que a namorada dele tem ciúmes de mim.
- Então a namorada que te despejou?
- Também não. Ele disse apenas que precisava de paz na vida dele.
- Hm, por que será...
- E eu agora estou sem ter pra onde ir.
(silêncio)
- Estou procurando um lugar para ficar até encontrar outro apartamento.
(silêncio)
- Você sabe de alguém que pode me ajudar?
(consciência pesada)
- Bom... Eu acho que você pode ficar aqui então... por uns dias. Mas só por uns dias!

E assim eu vou para a 3ª semana de transformar meu quarto em hotel. Até a senhoria descobrir e resolver me colocar pra fora.

..:: por Rafael, às 1:40 PM .::.